POURQUOI...

Pourquoi les femmes ne peuvent-elles pas se mettre du mascara la bouche fermée ?

Pourquoi le mot « abréviation » est si long ?

Pourquoi le travail des médecins est appelé « pratique » ?

Pourquoi il faut devoir cliquer sur Démarrer pour Arrêter Windows ?

Pourquoi le jus de citron est-il fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle fait de vrais citrons?

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat à « saveur de souris?

Pourquoi faut-il stériliser l'aiguille avant l'injection fatale ?

Pourquoi ne peut-on pas fabriquer l'avion au complet avec le même matériau?

Savez-vous qu'au cours des 10 dernières années on a dépensé 10 fois plus d'argent pour les seins en silicone et le viagra contrairement à la lutte contre la maladie d'Alzheimer (je sais plus l'ortografe !).
Et ben, dans 10 ans, y aura pleins de gros seins partout et de belles érections, mais... plus personne ne saura à quoi ça sert !

quelle bande de joyeux lurons

Le divorce

C’est un homme très agé qui décide à 98 ans de divorcer avec sa femme qui en a 96
Le notaire leurs demande pourquoi ils ont attendus si longtemps
Ils répondent :
«  En fait c’était pour les enfants on a attendu qu’ils soient morts »

Aucun rapports avec les derniers posts quoique si, quand même un peu...
Un indien garde des chèvres et un cowboy se pointe et dit :
" c'est ton chien ? "
" Lui être "
" Je peux lui parler un peu ? "
" chien pas parler ! "
Le cowboy s'approche du chien et lui dit :
" ça va ? "
" pas mal ! "
Stupeur de l'indien...
" cet indien est ton maître ? "
" Ouais "
" il est bien avec toi ? "
" oui, trés bien. Il m'emmène pisser 2 fois par jour, me donne de la bouffe et joue avec moi "
Ahurissement de l'indien...
Le cowboy demande à l'indien :
" c'est ton cheval ? "
" Lui être "
" je peux lui parler un peu ? "
" lui pas parler "
Le cowboy s'approche du cheval :
" Ca roule ? "
" Bien ! "
L'indien de + en + ahuri...
" cet indien est ton maître ? "
" oui "
" Comment il te traite ? "
" Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, me fait boire régulièrement etc... "
L'indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles. Le cowboy revient vers l'indien et demande :
" C'est tes chèvres ? "
" Chèvres mentir... " !

Avant - Arrière.

Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond :
- Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque.
L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote. Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes. L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause... Le copilote lui répond :
- Je lui ai dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque.

   
L'INTELLIGENCE...

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:

* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,

* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,

* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'intelligent commence :

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...

- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:

- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F....

   
LA MAÎTRESSE DE CLASSE...

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie de persuader les enfants d'en acheter une  :

- Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années de vous dire : "Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant". Ou encore "la c'est Kévin, il est ingénieur" et "la, c'est Amélie elle est manucure".

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- Et la, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte…

DEVINETTE...

Connaissez-vous la différence entre une fée et une sorcière ?

...

...

...

Deux années de mariage !

Chéri !!ce soir c'est nos 50 ans de mariage !!on fait comme quand on était jeune ?? on mange nus ?
"si tu veux  ma chérie "
le diner arrive les vieux époux mangent ensemble nus !!les bougies sont la !la rose dans le vase !
La femme tout émue  les larmes aux yeux "ah mon chéri ça me donne chaud au coeur tu sais ce diner !et lui de répondre
"forcé georgette t'as les seins qui trempent dans la soupe !!

   
LES MYSTÈRES DE LA VIE...

Qu'il est loin le bon temps où l'on expliquait aux enfants les mystères de la Vie avec force abeilles et fleurs...

Aujourd'hui, les programmes scolaires intègrent des cours d'éducation sexuelles, même dans les classes du primaire...

Aussi, c'est dans une classe de Cours Élémentaire que se déroule notre histoire...

Ce matin, l'institutrice a décidé d'apprendre à ses élèves le sens de l'expression faire l'amour en leur montrant la photo (très soft) d'un couple enlacé.

Le petit Lucas lève le doigt et fait :

- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça faire l'amour ?

- Absolument, Lucas. Très bon exemple.

Mélanie prend la parole :

- Moi aussi, l'été dernier à la ferme de mes grands-parents, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça faire l'amour , hein Madame ?

- Heu.. Oui... Tout à fait...

Et venant du fond de la classe, on entend la voix de Maxime, le petit dur de service qui fait :

- M'dame, hier soir , j'ai vu un super film avec Sylvester Stallone et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça faire l'amour m'dame ?

La maîtresse, quelque peu gêné, répond :

- Ahhhhh.... Ben non... Ca c'est différent...

Et le gamin, ravi, réplique :

- J'en étais sur ! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !

      mdrrrrrrrrrrrrrrrr
sauf qu'il faut lacher les blondes ,hein Popo !!
sans rancune bisous
anita

   
UN PEU DE JAPONAIS...

Photographe : Yakapa bougé

Porte d'entrée : Nakasoné

Homme marié : Téfoutu

Homme trompé : Tékoku

Homme divorcé : Tanana Takité

Homme enragé : Yétisoké

Homme enragé noir : Yékomfou

Slip : Sakkipu

Minijupe : Ytatouvu

Préliminaires : Tâ-katâté

Moto en panne : Yamamoto Kadérapé

Reins : Oraduku

Femme enceinte : Ymanéké

Femme pas enceinte : Takarataké

Odeur nauséabonde : Kikiapété

Déshabille-toi : Takatoutoté

Pigeon : Ytchidsu

Humoriste : Nostidfou

Dentiste : Yotékari

Danseur : Yétitounu

Voleur ; Yamamonè

Ennuyant : Takazapé

fatiguée =yakadodo

 ;)  
C'est promis Anita, je vais lâcher les blondes

Mais ques-ce-que ça promet comme PAGAILLE !

   Sans rancunes et  avec bisous
   
AMEN !
Au catéchisme, un brave curé interroge une classe :
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien? Personne ne répond.
- Allons, voyons, c'est facile! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un chrétien le matin à son réveil?
- Euh! Il le remonte ?

   
LE COQ...

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :

- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !

Sa mère lui répond :

- Va le dire à ton père, il comprendra !

Le petit garçon va voir son père et lui dit :

- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.

Et le père lui demande :

- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?

- Non !

- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !