Ben, c'est un délire qu'on s'était fait, l'été dernier, en majorité avec Tolkiane... Voici une série de premières cuites. J'ai relu, c'est carrément crétin, mais marrant!!!

DUMBLEDORE

Assieds-toi Harry, je vais te dire des choses que j'aurais dû te dire il y a 5 ans déjà.....mais d'abord....un verre d'absynthe? Pure évidemment(sourire:shkling!)

DUMBLEDORE

Assieds-toi Harry, je vais te dire des choses que j'aurais dû te dire il y a 5 ans déjà...
Dumbledore prit une profonde inspiration.
-Tu sais Harry... Lorsque l'on est déprimé, rien de mieux qu'un petit verre de Whisky. Je te donne une bouteille de FireWhisky... Ça te soulagera de tout le mal qui t'es arrivé. Tu sais, la boisson... Sans ça je pourrais pas survivre...Santé!

DUMBLEDORE

-Assieds toi Harry, je vais te dire des choses que j'aurai du te dire il y a 5 ans déjà... Tu sais Harry, j'ai vu que ce que fumaient Mrs Trelawney et Mondingus Fletcher t'intriguait et semblait t'attirer. Je ne doute pas que tu leur ai demandé d'essayer et qu'ils ont accepté de bon cœur, mais crois-moi, ce ne serait pas bon pour ta santé... Je sais bien que ce genre de chose fait rêver quand on en consomme! Mais il n'est pas bien de s'enfoncer dans les rêves et d'oublier la réalité... Pas bien du tout...

SIRIUS

-Qu'est ce que tu veux savoir Harry?
-Tu l'as eu à quel age ta premiere cuite?
-Heu, t'as pas autre chose comme question
-C'est bon l'Hydromel?

SIRIUS

-Heu Sirius?
-Ouais...
-C'était comment la première cuite?
-Pffffff...je sais plus...
-Tu l'as eu à quel âge?
-Je sais plus...
-T'en a déjà eu des cuites au moins?
-Ouais...
-C'était bien?
-Ouais... On peut essayer si tu veux...
-Cool!

DUMBLEDORE

Dumbledore baissa ses mains et observa Harry à travers ses lunettes en demi-lune.

-Il est temps, il dit, pour moi de te dire ce que j'aurais du te dire il y a deja 5 ans, Harry. Assied toi. Je vais tout te raconter.

MAIS AVANT UN PETIT VERRE DE WHISKY HARRY? dit Dumbledore si fort qu'il fit sursauter Harry.
Avait-il bien entendu? Dumbledore lui offrait de l'alcool.

Alors Harry? regardant l'expression sur son visage, Whisky? Scotch? Rhum? Ou voudrait tu que j'allume un pétard pour te soulager, Harry?

Heu.... Je croit qu'un verre de rhum suffira, merci. dit Harry calmement

HAGRID

-Ça va pas Harry...?
-Non.
-Tu veux que je t'offre un petit quelque chose pour te soulager?
-Heu...
-Tiens! De la vodka Russe spéciale import à 80 degrés! Ça fait longtemps que j'en ai pas bu! Tiens, prends-en. Ça te fera du bien... Bois, Harry...

le soir de Halloween, la porte de la grande salle s'ouvre avec violence et Harry, Hagrid, Sirius et Dumbledore entrent en chantant:
Ah qu'on est bien quand on est completement pleins, completement bourrés, prêts à dégueuler

MAUGREY

Vigilaaaannnnce constaaante! Harry, fais comme moi, bois de l'alcool, comme ça t'oubliera tes soucis et t'aura plus besoin d'être constamment vigilant.


Depuis plusieurs semaines déjà, ron s'était rallié à la petite secte des "Buveurs et fiers de l'être" et au soir de Noël, Hermione commençait le rituel d'admission, après avoir sifflé allègrement, du ponche, du planteur et du rum citroné (elle avait choisi l'option exotique) elle s'attaqua à l'épreuve finale, l'asinthe à toutes les sauces, la plus grande fierté de Dumbledore.
Elle s'attaqua à son verre de 33cl sous les aglou aglou aglou encourageurs de Dumbledore, Hagrid, Sirius, Ron, Harry, Fred, Georges et Neville; puis reposa le verre entièrement vide sur la table avec un sourire satisfait sous les applaudissement des autre.
Puis, ils se mirent tous à chanter:
Elle est des notres, elle a bu son verre comme les autres, c'est une ivrogne, on le voit déjà rien qu'a sa trogne!!!!

LUPIN

Mais Harry ne retourna pas dans la salle commune. Il monta un escalier avec la vague idée d'aller voir Hedwige à la voilière. Il avançait le long d'un autre couloir lorsqu'une voix l'appela.
-Harry?
Il se retourna et vit le professeur Lupin à la porte de son bureau.
-Qu'est-ce que vous faites là? demanda le professeur d'un ton très différent de celui de Rusard. Où sont Ron et Hermione?
-À Pré-au-Lard, répondit Harry d'un ton qu'il voulait détaché.
-Ah...
Lupin regarda Harry pendant un instant.
-Entrez donc, je viens de recevoir un caisson d'hydromel.
-Un quoi?
Il suivit Lupin dans son bureau. Au fond de la pièce, il y avait une grande caisse qui débordait de bouteille d'alcool.
-C'est un alcool fort, dit Lupin en contemplant les bouteilles d'un air songeur. Nous n'aurons pas trop de mal avec elles. Il suffit de ne pas les mélanger avec du Coca. Vous avez vu leur étiquette? Fabriqué à Bordeaux, marque de qualité. Santé Harry!


-Alors, dit-il sans élever la voix, le jus de citrouille n'est pas assez bien pour le célèbre Harry Potter et son fidèle Weasley? On préfèrait une cuite qui fasse du bruit, n'est-ce pas?
-Non, Monsieur, c'est Hagrid qui...
-Silence! coupa Rogue. Qu'avez-vous fait de la bouteille?
Ron avala de travers. Ce n'était pas la première fois que Rogue leur donnait l'impression de lire dans les pensées. Mais un instant plus tard, le professeur déroula devant leur yeux un numéro de Sorcier du soir.
-On vous a vus, siffla-t-il en leur montrant le titre qui s'étalait à la une: DEUX ENFANTS DE DOUZE ANS FONT UNE CUITE.

-Aujourd'hui, dit lupin, nous allons faire des travaux pratiques.
Les élèves se regardèrent, ils n'avaient jamais faits de travaux pratiques à part un incident mémorable l'année précédente, où Lokhart avait ammené du champomy.
Lupin ouvrit la porte de la salle des profs où il n'y avait que Rogue.
-Au cas ou vous ne le sauriez pas, Lupin, il y a dans cette classe un dénomé Neville Londubat qui est incapable de boire trois bieres sans aller aux toilettes.
-Je pense que Neville s'en sortira très bien.
Rogue sortit avec un rictus affreux.Lupin ouvrit une armoire, découvrant une cinquantaine de bouteille de cidre brut.
-Le cidre, dit Lupin, n'est certes pas un alcool très fort mais il a une particularité, laquelle?
Hermionne leva la main.
-oui?
-Il fait des bulles.
-Tres bien, 5 points pour griffondor, en quoi cette particularité nous interresse t elle Harry?
Harry esseya de ne pas faire attention au doit d'Hermione et tenta une réponse.
-Helloooo, dit il en rotant.

Harry ouvrit les yeux et découvrit 2 grosses balles de tennis vertes qui le regardaient.
-Dobby, qu'est ce que tu fait là?
-Dobby viens vous voir pour vous demander de l'aide Harry Potter.
-Qu'est ce qui se passe? demanda Ron juste avant de plonger la tête dans la bassine à côté de son lit
-C'est Winky Monsieur, elle est passée à l'étape au dessus.
-Comment ça, demanda Harry en regardant Ron cracher un flot de bile blanchatre
-Elle boit plus, et ce n'est plus de la bierraubeurre!

15 minutes plus tard, Ron et Harry étaient dans les cuisines, admiratifs et envieux devant l'état de Winky.
Deux douzaines de bouteilles de Desperados jonchaient le sol à ses pieds et elle était dans un tel état que même Dumbledore aurait été dégouté de n'avoir jamais atteint ce stade d'ivresse.
Vu l'état de Winky, Harry et Ron lui subtilisèrent les trois cageots qui lui restait et les emportèrent vers la tour de Gryffondor.
-Tiens tiens, nous avons des ennuis mes amis.
C'était rusard.
-Oh, euh, Monsieur Rusard, comment allez vous, c'est une belle nuit non, parfait pour prendre un verre...aie, dit Harry entre ses dents alors que Ron marchait allègrement sur son pied.
-d'air! D'air pur et frais de la nuit, dit Ron.
-Bon...ça ira pour cette fois mais...contre un cageot.
-Quoi? De quoi parlez vous? dit ron d'un ton faussement étonné
-Je parle des caisses que vous pensez cacher derriere votre dos mais qui font une demi tête de plus que vous, et qui, d'après ce que vois, sont remplies de bouteilles qui ne sont pas de jus de citrouille je présume.

A contre coeur, Harry et ron lachèrent à Rusard une caisse de leur précieux chargement.


-Alors... Quelqun'un peut-il me dire qu'est-ce qu'il y a dans cette bouteilles? demande Maugray Fol Oeil

Il montra Ron du doigt
-Heu..., dit Ron, Rhum au cerises...
-Oui. Excellant! En voulez-vous Weasley? Vous avez l'air d'un connaisseur.

-Heu... D'accord si vous me le proposez.
Puis il prit une gorgée de la bouteille.

-Alors? dit, Goup de cerise non?

-Oui très bon. Puis il prit un autre gorgée.

-Puis-je en prendre un gorgée? demanda Harry?
-Potter! dit Fol Oeil, Bien sur, j'en ai un caisse en dessus de mon bureau. Son oeil magique fixa sont bureau, puis Maugray se déplaca et sortit la caisse en question.

-Santé tout le monde! cria Maugrey, il agita sa baguette et une boule disco sourtit du plafond et un systeme de son apparut sur le bureau.
Tout le monde se prit une bouteille et se mit a danser. La party était pris dans la classe.
Lorsque toute les élève étaient bien chaud, ils mirent tous a chanter des chansons et se mirent a rire et à pleurer de joie.


Dumbledore consulta le menu, regarda la table et vit que tous les verres étaient remplis d'eau, il fit une grimace et s'adressa à son assiette "bouteille de bordeaux" aussitot, la bouteille apparu sous les regards avides de tous et Dumbledore eu une merveilleuse idée, avec sa baguette, il dessina un 8 couché, sur la bouteille

Le géant se rassit sur le canapé qui s'écrasa sous son poids et sortit toutes sortes d'objets de sa poche: une bouteille de whisky, des flutes de champagne, et une gourde. [...] Bientôt, l'odeur de l'alcool qu'on entendait couler dans une flûte se répandit dans la cabane. Tout le monde resta immobile et silencieux pendant que le géant s'affairait, mais lorsqu'il fit glisser de la gourde de la bière bien mousseuse et dorée, Dudley commença à frétiller.
-Dudley, ne touche à rien de ce qu'il te donnera, dit sèchement l'oncle Vernon.
Le géant eut un petit rire narquois.
-Votre pochard de fils n'a pas besoin de se bourrer davantage, Dursley, ne vous inquiétez pas.
Il donna les flûtes à champagne à Harry qui avait tellement soif que rien ne lui avait jamais paru aussi délicieux, mais il n'arrivait pas à détacher ses yeux du géant: il en voyait à présent deux.

-Dudleynouchet est parti boire le thé ?
-Chez les Polkiss, répondit tante Pétunia d’une voix caressante. Il a tellement de copains…Il est tellement populaire.

Harry réprima un grognement avec un difficulté. Les Dursley étaient vraiment stupides envers leur fils Dudley, que c’en était étonnant. Ils avaient cru à ses stupides mensonges concernant les soi-disant séances de thé avec les membres de sa bande, tous les soirs des vacances d’été. Harry savait parfaitement bien que Dudley n’était parti prendre aucun thé. Lui et son gang passaient chaque nuit à commettre des actes de vandalisme dans la parc pour enfants, à boire dans tous les Pubs du quartier et, complètement pleins, à jeter des cailloux sur les voitures et les enfants


-Comment tu te sens? demanda Ron d'une voix anxieuse.
La créature à cagoule avait disparu.
-Que s'est-il passé? Où est cette...cette chose? Qui a crié?
-Personne n'a crié, dit Ron, de plus en plus inquiet.
Harry regarda autour de lui. Le compartiment était brillament éclairé, à présent. Ginny et Neville l'observaient. Tous les deux étaient très pâles.
-Mais j'ai entendu crier...
Un tintement soudain les fit sursauter. Le professeur Lupin était en train de distribuer du champagne dans des verres.
-Tenez, dit-il à Harry en lui tendant le plus gros verre. Buvez-en, ça vous fera du bien.


harry but son verre et sentit tout à coup une agréable sensation de chaleur.
-c'est normal que ça fasse cet effet là? demanda t il.
-C'est quand même de l'alcool


"je me demande ce que vous avez dans la tête, jamais je n'aurai pensé une chose pareille."
-Toi, tu n'y est pour rien, mon pauvre chéri, dit elle à Harry en remplissant son assiette d'un baba, ou plutôt d'une éponge au ruhm.


Après avoir avalé chacun une douzaine de bouteilles de rhum, ils enfilèrent leur veste et Mrs Weasley prit un pichet vide posé sur la cheminée.
-Il ne nous en reste plus beaucoup, Arthur, soupira-t-elle en regardant le fond du pichet. Il faudra qu'on en rachète aujourd'hui...En tout cas, les invités d'abord! Après toi, Harry, mon chéri!
Elle lui présenta le pichet.
-Que...Qu'est-ce que je dois faire?balbutia-t-il.
-Il n'a jamais pris de Loch Lomond! s'exclama soudainement Ron. Désolé Harry, j'avais oublié.
[...]
-Il se débrouillera très bien, Molly, ne l'ennuie pas, dit Mr Weasley en buvant à son tour une gorgée de whisky.
-Mais, chéri, si jamais il se prend une cuite, que dirons-nous à son oncle et à sa tante?
Ils s'en ficheraient complètement, la rassura Harry. Dudley trouverait la plaisanterie excellente si je devais rester au lit en dégueulant toute la journée. Ne vous inquiétez pas pour ça.
-Très bien...dans ce cas... Tu n'as qu'à boire après Arthur.

-Comme d'habitude Hagrid? demanda le barman en tendant la main vers un rangée de verres.
-Oui, et pour Harry aussi.
-Seigneur dieu, C'est...est ce que c'est vraiment?Par le ciel, Harry Potter, quel honneur, je vous fais l'offre spéciale, un échantillon gratuit de tous nos produits.

-Où en est le score?
-On a 50 points d'avance, dit Dubois, mais si on attrape pas bientôt le vif d'or, on y sera encore ce soir.
-Comment veux tu que je le voie avec ça? demanda Harry, c'est pire que de plonger dans un bain de calvados!


Harry et ron se balladaient dans le parc quand ils découvrirent maugrey fol oeil stupéfixé, ils se précipitèrent sur lui, et, d'un commun accord, fouillèrent ses poches pour trouver sa bouteille qui ne le quittait jamais.
-A toi l'honneur ron
Ron prit une longue gorgée et...
-Quelle horeur!
-quoi?
-C'est de l'eau!
-mais c'est dégueulasse, viens, on s'en va


Sirius était vêtu d'une grise en lambeaux, celle-la même qu'il portait lorsqu'il s'était évadé d'Azkaban. Ses cheveux noirs, à nouveau sales et hirsutes, étaient plus longs que lorsqu'il était apparu dans la cheminée et Harry fut frappé par sa maigreur.
-Du rhum! dit-il de sa voix rauque après avoir jeté par terre les vieux numéros de La Gazette du Sorcier qu'il avait portés dans sa gueule, sous sa forme de chien.
Harry ouvrit son sac et lui donna les bouteilles de rhum et le whisky, enveloppés dans une serviette.
-Merci, dit Sirius.
Assis sur le sol de la caverne, il déplia la serviette, saisit une bouteille et fit cul sec.
-Jusqu'à maintenant, j'ai surtout bu de l'eau. Je ne peux pas me permettre de voler de l'alcool à Pré-au-Lard sans me faire repérer.
Il sourit à Harry qui s'efforça de sourire à son tour, mais sans parvenir à dissimuler son inquiétude.
-Qu'est-ce que tu fais ici? lui demanda-t-il.
-Mon devoir de parrain, répondit Sirius en buvant la bouteille à la manière d'un ivrogne assoiffé. Ne t'inquiètes pas pour moi, je fais semblant d'être un gentil chien errant.

-Ahhhh, Harry, Harry! Sache que tu ne pourras pas connaître le même succès que moi tant que tu n'auras pas goûté à l'alcool! (sourire étincellant)
Lockhart, empoigna une bouteille d'absynthe, fit un clin d'œil à Harry et la vida sans reprendre son souffle.
-Ahhhh!hic! Harry! hic! Tu veux...hic! Essayer?hic!
-Euh... C'est que... bafouilla Harry.
Mais il n'eut le temps de rien faire que Lockart lui fourrait déjà une autre bouteille d'absynthe dans la bouche. Il prit goût... Il comprenait, pour la première fois, son professeur.
-Hic! Maintenant...hic! J'ai mal...hic! à la tête! hic! hoqueta Harry. Et... hic? Pourquoi...hic! Z'êtes deux? hic!......hic! Méchant!hic! Vais te tuer!hic!
Et Harry brisa la bouteille sur la tête de Lockart.

JK Rowling a raconté que Lockart avait perdu la mémoire en essayant de jeter un sortilège d'amnésie sur Harry et Ron, mais ceci est la véritable histoire... C'est ainsi que Lockart perdit la mémoire.

grande nouvelle! Bungy la perruche qui fait du ski a voulu prendre du cognac pour se réchauffer, puis, completement pleine, elle a pris, croyant que c'était des dolipranes et avant d'aller se coucher a pris des somniferes.

Elle vient de mourir d'une overdose...

c'etait la premier fois k'harry eprouvait cette sensation boire lui procurais un intense plaisir il avait l'impression de s'etre souler toute la vie

lupin pensez à un souvenir heureux
harry pensa à sa prmiere cuite avec ron fred georges et dumbledore
je suis pres dit il
l'epoventerd arriva il se transforma en detrakeur
spero patronum
c'est o patron d'offrir à boire
euh non
spero pardon je veux de whsky
il s'evanouit
ça va dit lupin je vais chercher de la vodka et on va se souler tadadada (delire total)

-Les apéritifs! dit Rogue en regardant tout le monde de ses yeux noirs et froids, animés d'une lueur inquiétante. Vous devriez tous avoir établi vos mélanges, à présent. Je veux que vous les prépariez avec le plus grand soin. Ensuite, nous choisirons quelqu'un pour en essayer un...
Le regard de Rogue croisa celui de Harry qui comprit aussitôt à quoi il devait s'attendre. C'était lui que Rogue allait gaver d'alcool. Harry s'imagina saisissant son pichet, le vidant d'un trait, puis se précipitant à l'autre bout de la classe et le fracassant avec force sur la tête visqueuse de Rogue.

meu rechauffeu queuqu peu queulle bonne ideu mon cheur dambledore,approuva madame maxime
mais ki va s'occuper de mes cheveux
-vos cheuveux sont bien coifféassura blablabla
...
s'occuper des mes etalons necessite d'etre en etat de cuite permanent
ils ont une odeur k pue et ils chantent kils vont s'enc****
hagrid est un grand soulard il sora s'y prendre.
veuillez preuciseuz à agrid de les souler o pur maltn comme moi et kil m'en garde des tonnaux histtoire kon se fasse une parth**** avec luoi karkaroff et toi dumby cheri (delire)
plus loin
à votre avis ils seront grand comment les tonneaux
j'en sais rien mais hagrid aura du malà s'en sortir

xplrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
chui en train dy lire c trop excellent!

"Harry et ron se balladaient dans le parc quand ils découvrirent maugrey fol oeil stupéfixé, ils se précipitèrent sur lui, et, d'un commun accord, fouillèrent ses poches pour trouver sa bouteille qui ne le quittait jamais.
-A toi l'honneur ron
Ron prit une longue gorgée et...
-Quelle horeur!
-quoi?
-C'est de l'eau!
-mais c'est dégueulasse, viens, on s'en va
"  MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!! comment c'est trop fort!!!! et pas que ca d'ailleur! chuis pliee a chaque truc!

"s'occuper des mes etalons necessite d'etre en etat de cuite permanent
ils ont une odeur k pue et ils chantent kils vont s'enc****
hagrid est un grand soulard il sora s'y prendre.
veuillez preuciseuz à agrid de les souler o pur maltn comme moi et kil m'en garde des tonnaux histtoire kon se fasse une parth**** avec luoi karkaroff et toi dumby cheri (delire)
" je hurle de rire et chuis pliee par terre!!!! pour de vrai en plus!!!!!

Ceux-là y sont pas de moi! Moi ce qui m'a (re) fait marrer c'est:

-Alors... Quelqun'un peut-il me dire qu'est-ce qu'il y a dans cette bouteilles? demande Maugray Fol Oeil

Il montra Ron du doigt
-Heu..., dit Ron, Rhum au cerises...
-Oui. Excellant! En voulez-vous Weasley? Vous avez l'air d'un connaisseur.

-Heu... D'accord si vous me le proposez.
Puis il prit une gorgée de la bouteille.

-Alors? dit, Goup de cerise non?

-Oui très bon. Puis il prit un autre gorgée.

-Puis-je en prendre un gorgée? demanda Harry?
-Potter! dit Fol Oeil, Bien sur, j'en ai un caisse en dessus de mon bureau. Son oeil magique fixa sont bureau, puis Maugray se déplaca et sortit la caisse en question.

-Santé tout le monde! cria Maugrey, il agita sa baguette et une boule disco sourtit du plafond et un systeme de son apparut sur le bureau.
Tout le monde se prit une bouteille et se mit a danser. La party était pris dans la classe.
Lorsque toute les élève étaient bien chaud, ils mirent tous a chanter des chansons et se mirent a rire et à pleurer de joie.


Mais que c'est con ce truc!!!!


Dumbledore consulta le menu, regarda la table et vit que tous les verres étaient remplis d'eau, il fit une grimace et s'adressa à son assiette "bouteille de bordeaux" aussitot, la bouteille apparu sous les regards avides de tous et Dumbledore eu une merveilleuse idée, avec sa baguette, il dessina un 8 couché, sur la bouteille

Quelle connerie!!! (pour changer)

Le géant se rassit sur le canapé qui s'écrasa sous son poids et sortit toutes sortes d'objets de sa poche: une bouteille de whisky, des flutes de champagne, et une gourde. [...] Bientôt, l'odeur de l'alcool qu'on entendait couler dans une flûte se répandit dans la cabane. Tout le monde resta immobile et silencieux pendant que le géant s'affairait, mais lorsqu'il fit glisser de la gourde de la bière bien mousseuse et dorée, Dudley commença à frétiller.
-Dudley, ne touche à rien de ce qu'il te donnera, dit sèchement l'oncle Vernon.
Le géant eut un petit rire narquois.
-Votre pochard de fils n'a pas besoin de se bourrer davantage, Dursley, ne vous inquiétez pas.
Il donna les flûtes à champagne à Harry qui avait tellement soif que rien ne lui avait jamais paru aussi délicieux, mais il n'arrivait pas à détacher ses yeux du géant: il en voyait à présent deux.

Non, je sais pas ce qui m'a pris quand j'ai écrit ça. C'est un extrait du tome 1 modifié.

-Aujourd'hui, dit lupin, nous allons faire des travaux pratiques.
Les élèves se regardèrent, ils n'avaient jamais faits de travaux pratiques à part un incident mémorable l'année précédente, où Lokhart avait ammené du champomy.
Lupin ouvrit la porte de la salle des profs où il n'y avait que Rogue.
-Au cas ou vous ne le sauriez pas, Lupin, il y a dans cette classe un dénomé Neville Londubat qui est incapable de boire trois bieres sans aller aux toilettes.
-Je pense que Neville s'en sortira très bien.
Rogue sortit avec un rictus affreux.Lupin ouvrit une armoire, découvrant une cinquantaine de bouteille de cidre brut.
-Le cidre, dit Lupin, n'est certes pas un alcool très fort mais il a une particularité, laquelle?
Hermionne leva la main.
-oui?
-Il fait des bulles.
-Tres bien, 5 points pour griffondor, en quoi cette particularité nous interresse t elle Harry?
Harry esseya de ne pas faire attention au doit d'Hermione et tenta une réponse.
-Helloooo, dit il en rotant.

XPLDRRRRRRRR! Surdouée la Tolkiane!


Depuis plusieurs semaines déjà, ron s'était rallié à la petite secte des "Buveurs et fiers de l'être" et au soir de Noël, Hermione commençait le rituel d'admission, après avoir sifflé allègrement, du ponche, du planteur et du rum citroné (elle avait choisi l'option exotique) elle s'attaqua à l'épreuve finale, l'asinthe à toutes les sauces, la plus grande fierté de Dumbledore.
Elle s'attaqua à son verre de 33cl sous les aglou aglou aglou encourageurs de Dumbledore, Hagrid, Sirius, Ron, Harry, Fred, Georges et Neville; puis reposa le verre entièrement vide sur la table avec un sourire satisfait sous les applaudissement des autre.
Puis, ils se mirent tous à chanter:
Elle est des notres, elle a bu son verre comme les autres, c'est une ivrogne, on le voit déjà rien qu'a sa trogne!!!!


Xpldr l'ambiance!


Après avoir avalé chacun une douzaine de bouteilles de rhum...

Une douzaine CHACUN!!!!!! Là aussi c'est un extrait du tome 2 modifié...

Et pour l'eau de la flasque, je m'en rappelle, au début je croyais que c'était du polynectar!

C'est génial ton truc ! et c'était sur l'autre forum ?

Ouaich!

c'est clair que c'est trop bon!!! totor et l'alcool ca me fait trop delirer!! pareil pour bubus

-Au cas ou vous ne le sauriez pas, Lupin, il y a dans cette classe un dénomé Neville Londubat qui est incapable de boire trois bieres sans aller aux toilettes. MDRRRRRRRRRRRRRRRRR

et le coup de l'absinthe et de 'eeeelle est des noootreuuh"

c'est trop fort aussi ton truc de la scene de la cabane en pleine mer du tome un, Votre pochard de fils n'a pas besoin de se bourrer davantage, Dursley, ne vous inquiétez pas.


ouais c'est clair qu'elle est geniale!! et elle est plus sur le forum de la wb tolkiane? (donc elle y a été? quand?) je l'ai vu sur pottermagicworld, j'ai lu une fic à elle sur tonks et ca m'a calmée....

Ben elle y était jusqu'à cet été...  Enfin, à moment donné elle venait plus mais pendant la fin du mois de juin / mois de juillet, Koulni et elles étaient très assidues au forum, j'me rappelle... Même qu'un jour je lisais le tome 5 devant l'ordi avec mes commentaires en direct sur mon topic!

si on les continuait ces histoires de cuite?

Ouais, j'en ai trouvé une géniale!

— Dobby sait, monsieur! Harry Potter doit plonger dans le lac et trouver son Whisky...
— Trouver mon quoi?
— Il doit reprendre son whisky au peuple de sirènes.
— Mon whisky????? Ah, les bâtards! Comment ont-ils osé? Mon Loch Lomond auquel je tenais tant!
— Votre Whisky, monsieur, le Monsieur Whisky qui a donné à Dobby son pull-over!
    Dobby tira sur le pull violet et rétréci qu'il portait maintenant par dessus son short.
— Quoi? s'écria Harry. Tu veux dire Weasley? Ron Weasley? Ils ont capturé Ron? Ah ben c'est bon c'est bon alors, je peux picoler tranquille! s'exclama-t-il joyeusement en débouchant sa bouteille de Loch Lomond, enfouie dans sa cape.

Le professeur Trelawney se trouvait au milieu du hall, sa baguette magique dans une main, une bouteille de xérès vide dans l'autre. Elle semblait en proie d'une véritable crise de folie. Ses cheveux étaient dressés sur sa tête et ses lunettes de travers faisaient paraître un de ses yeux plus grand que l'autre. [...] Le professeur Trelawney, le regard fixe, parraissait terrifiée par quelque chose que Harry ne pouvait voir mais qui devait se trouver au bas des marches de marbre.
— Non! hurla-t-elle. NON! Ce n'est pas possible...Ça ne se peut pas...Je refuse de l'accepter!
— Vous n'avez donc pas réalisé que cela vous pendait au nez? dit avec un amusement cruel une voix de femme.
En se déplaçant légèrement vers la droite, Harry comprit que la terrifiante vision du professeur Trelawney n'était autre que Madame Pomfresh, un pack d'eau minérale à la main.
— Bien que vous ne soyez même pas capable de prévoir le temps qu'il fera demain, vous auriez dû deviner malgré votre ivresse permanente au cours de vos tests d'alcoolémie et votre incapacité à souffler dans un ballon par la suite rendaient votre interdiction de boire de l'alcool inévitable.
— Vous... Vous ne pouvez pas faire ça! s'écria le professeur Trelawney, des larmes ruisselant derrière ses énormes lunettes. Vous ne... vous ne pouvez pas m'interdire de boire! Je...J'en bois quotidiennement depuis seize ans! L'alcool est ma p-passion!
— C'était votre passion, rectifia Madame Pomfresh.
Harry éprouva un sentiment de révolte en voyant la joie qui s'étalait sur son visage sévère tandis qu'elle regardait le professeur Trelawney, secouée de sanglots incontrôlables, s'effondrer sur sa bouteille.
— Mais depuis que le ministre de la Magie a signé il y a une heure votre interdiction de boire de l'alcool, vous n'avez plus le droit. Veuillez avoir l'amabilité de jeter cette bouteille vide dans un container. Elle nous embarrasse[z].

Bon, ça c'est pas une histoire de cuite mais je la mets quand même! Je crois que ça va te plaire, Amarad, vu comme je connais tes goûts!



Lorsque Black fut debout, Lupin l'étreignit comme un frère.
Harry eut alors l'impression que son cœur tombait dans sa poitrine.
— CE N'EST PAS VRAI! hurla Hermione.
Lupin lâcha Sirius Black et se tourna vers elle.
— Vous... Vous... balbutiait Hermione, les yeux exhorbités, en pointant ses doigts sur Lupin.
— Hermione...
— Vous et lui!
— Hermione, calmez-vous!
— Je n'ai rien dit à personne! s'écria Hermione aiguë. J'ai gardé le secret...
— Hermione, écoutez-moi, je vous en prie! s'exclama Lupin. Je vais vous expliquer...
Harry se sentit trembler, non de peur, mais d'un nouvel accès de fureur.
— Je vous ai fait confiance! hurla-t-il à Lupin, la voix frémissante d'indignation. Et en fait, vous étiez son amant!
— Vous vous trompez, dit Lupin. Pendant douze ans, je n'ai pas été l'amant de Sirius, mais maintenant, je le suis... Laissez-moi vous expliquer...
— NON! s'exclama Hermione. Harry, ne crois pas ce qu'il dit, c'est lui qui a aidé Black à s'introduire dans le château, lui aussi veut te violer... C'est un homosexuel!
Il y eut un silence pesant. Tous les regards s'étaient tournés vers Lupin qui semblait étonnament calme, malgré la pâleur de son visage.
— D'habitude, vous êtes plus brillante que ça, Hermione, dit-il. Là, vous n'avez qu'une seule bonne réponse sur trois. Je n'ai pas aidé Sirius à pénétrer dans le château et je n'ai pas la moindre intention de violer Harry.
Un étrange frémissement agita son visage.
— En revanche, je reconnais que je suis un homosexuel.
Ron fit un effort méritoire pour se relever, mais il retomba avec un gémissement de douleur. Lupin s'avança vers lui, l'air inquiet, mais Ron balbutia:
— Arrière, pédé!
Lupin s'immobilisa. Au prix d'un effort manifeste, il se tourna vers Hermione et demanda:
— Depuis quand savez-vous?
— Depuis longtemps, murmura Hermione. Depuis que le professeur Rogue nous a donné ce devoir à faire...
— Il en serait ravi, dit Lupin, glacial. Il l'a donné en espérant que quelqu'un comprendrait la signification de mes gestes effeminés. Avez-vous fouillé dans mon armoire et constaté que je ne mettais que des débardeurs roses fluo? Ou avez-vous compris que l'épouvantard se changeait en vagin chaque fois qu'il me voyait?
— Les deux, répondit Hermione.
Lupin eut un rire forcé.
— Je n'ai jamais rencontré une sorcière de votre âge aussi intelligente que vous, Hermione.
— Ce n'est pas vrai, murmura Hermione. Si j'avais été un peu plus intelligente, j'aurais raconté à tout le monde qui vous étiez!
— Mais ils le savent déjà, répondit Lupin. Les professeurs en tout cas.
— Dumbledore vous a engagé en sachant que vous étiez un homosexuel? dit Ron, suffoqué. Il est fou?
— Certains l'ont pensé, dit Lupin. Il a eu du mal à convaincre certains de mes  collègues qu'on pouvait me faire confiance.  

MDRRRR cammy c'est trop fort!! tous les uns autant que les autres!!
ouh la je vais pas etre à la hauteur moi

Maaah si! ^^Essaye au moins, chuis impatiente!

la tete d'amos diggory etait posee au milieu des flammes, comme un gros boeuf barbu
-... Des voisins moldus ont entendu des bouchons de champagne sauter et des fetards chanter des chansons paillardes, alors ils ont fait venir les... comment les appelle t on deja? les gentes dames, c'est ca? [...]
-ah, la voila, dit mrs weasley, le souffle court, en donnant à mr weasley un verre à pied, une bouteille de vodka et une tranche de citron
[...]
-qu'est ce qui s'est passé, d'après fol oeil? demanda mr weasley
il devissa le couvercle de sa bouteille de vodka, remplit son gosier et deglutit avec delectation
[...]
-ce n'est pas grave, amos, assura mme weasley. vous ne voulez pas un petit scotch avant de partir?
-oh, apres tout, pourquoi pas, dit mr diggory
mrs weasley prit un verre à moutarde, le remplit de cotch par dessus ras bord et le mit dans la bouche de mr diggory
-merc*hips* dit celui-ci d'une voix d'alcoolique
puis, avec beaucoup de delicatesse, il macula la carpette de la cheminée de dégueulis.

--Message edité par aster moody le 2004-03-19 21:09:59--

XPLDRRRR8 J'en hockète!

les tiens aussi étaient trop fort, j'en ai hurlé de rire... effectivement tu connais mes gouts