Dumblynouchet où se trouve le fameux trottoir j'y vais tout de suite!!!!!!

je ne peux rien dévoiler...    secret professionnel oblige!

lilouuuuuu chérie méchante!!!!!!!

nous ne mangerons plus de glaces orgasmiques ensemble

--Message edité par kirjava le 2006-03-13 18:50:11--

haaaaaaaaaaaaaaaan  
chui trop choquée!!!!!
bon ok, je te le dirais, mais en privé alors, ce sera ton privilège  

en privé huhu ^^

bon jvoulais juste dire que jpense que jpourrais pas écrire la suite avant le bac, donc bah si cammy tu veux faire la suite vas-y! moi tfaçon pour l'instant je doi absolument réviser

beuh fausse alerte pas de suite postée

Ah oui! Bah oui, faudra que je m'y mette! ^^

Ça fait un moment ue ça traîne sur mon ordi...

Chapitre 13: Souffrance salvatrice

Tout s’arrangea pour Severus. Après sa scène de retrouvailles plus qu’agitée avec Harry, Drago lui expliqua, vers une heure du matin dans une autre grotte, qu’il avait fait cela comme un cadeau d’au revoir, parce qu’ils s’étaient séparés un peu vite, et qu’il avait aussi réalisé autre chose.
-Sevie... Tu sais, Harry est un excellent coup... Mais il est aussi très égoïste en amour. Il m’a déçu, et je réalise seulement à quel point j’ai été aveugle! SEVIIIIIIIIIIIE!!!!!! EN RÉALITÉ, JE T...
Et là, “Sevie”, qui n’attendait que ces mots-là de la part de son élève le mieux calibré, lui mit un doigt sur la bouche pour le faire taire. Car il aimait la douceur, que la douceur... (et oui) Drago se mit à lui lécher d’un air canaille le doigt qu’il avait placé devant sa bouche...
-Oh, toi alors! s’exclama Snape.
Et le lendemain, côte à côte, ils avaient l’air bien heureux. Ils marchaient tout en s’extasiant sur les fleurs, sur le paysage, sur le folklore des villages qu’ils visitaient...
-Oh, Drago, tu ne crois pas que ce tablier m’irait à ravir? demanda Snape à son élève préféré.
-Hmmm... Essaie le jaune pour voir... Oh oui! Excellent! Il est assorti à ton teint! Je te le paye!
-Tu es un amour! s’exclama Severus avec un sourire de midinette et un petit bisou sur le nez de son pinson multicolore ultra performant.
-Harry! Une bricole de plus à transporter! clama Drago en tendant le petit tablier derrière lui.
Le sorcier à la cicatrice arriva, des cernes grosses comme ça, tout courbé sous le poids d’un sac énorme, identique à ceux que portent les randonneurs et très rempli.
En effet, depuis le FAMEUX jour où il avait repassé un moment magique avec son ex, le pauvre Harry n'avait plus eu un seul moment de repos. C'était comme s'il devait payer ce court moment d'extase par la servitude dans laquelle le maintenaient Drago et Severus. Un instant, il avait cru que tout redeviendrait comme avant, mais en réalité, Malfoy ne voulait plus de lui, et chose pire que tout, vivait sous ses yeux le grand amour avec son professeur honni et graisseux, lequel, malgré sa passion nouvelle pour les fanfreluches roses, prenait toujours un malin plaisir à lui faire accomplir la moindre corvée désagréable...
-Harry! clamait Snape. Prends donc cette enclume, elle sera mêêêêrvêilleuse dans ma salle à manger!
Et Harry de regarder son ex, d’un air mi-appitoyé, mi-haineux. Chaque soir, il voulait lui parler, lui exprimer toute sa rage, lui vomir dessus de mécontentement (c’était un fantasme) mais chaque fois, Snape l’obligeait à nettoyer ses chaussette, voire ses strings, et pendant que le Survivant était affairé à sa corvée, s’en donnait à coeur joie avec Drago chéri...
-Pffff... faisait Harry lorsqu’il entendait le bruit de leurs ébats. N’importe quoi. Il ne le prend pas comme il faut. Moi... Moi... j’étais plus brusque avec lui. Plus violent. Nous formions un couple plus... passionné!
Il avait réussi à chiper une bouteille de Whisky Pur Feu dans la dernière auberge dans laquelle ils s’étaient arrêtés. Ce soir là, il décida de la boire. Au bout d’une demi-heure, il allait bien mieux.
-SNAAAPE!!!! VIENS ICI SI T’ES UN HOMME!!! HIC!!!! REGARDE CE QUE J’EN FAIS DE TES CHAUSSETTES ET DE TES STRINGS!!!
Harry s’était entièrement vêtu de chaussettes et de strings (en leur donnant des fonctions nouvelles: string sur la tête, chaussette là où normalement on met le string...), et avait aussi entrepris de faire un buffet composé des dessous de Snape. Il avait même commencé à les goûter, et il trouvait ça délicieux. (parce qu’il était bourré)
Les deux amoureux, intrigués, se relevèrent et regardèrent Harry. Il était en train de leur balancer des fringues à la gueule, comme si c’étaient des cailloux.
-Harry!!!!! s’exclama Drago, l’air indigné. Il remonta son pantalon et pantela (OLOL) vers son ex. Des larmes de colère trempaient ses joues, et il baffa Harry, qui fit ce soir-là un coma éthilique.
Et ce n’était pas tout. Snape, après cet incident, trouva bien d’autres façons d’humilier le sorcier à la cicatrice, lui confiant la moindre corvée désagréable, et lui demandant chaque soir de lui nettoyer son... son... oh mon dieu quelle horreur, le vaurien! Oui, il lui demandait de nettoyer quotidiennement son kiki!...
Et Harry en souffrait (tu m’étonnes!) . Chaque soir, ils dormaient à la belle étoile, mais Harry devait se tenir à l'écart et dormir dans les ronces, car c'est ce que Severus voulait. Le jeune balafré était déchiré entre son amour pour son Drago d'amour et sa haine sans égale pour son professeur détesté. Et ainsi, chaque nuit, Harry, tout en s'insultant de "tourterelle", de "moineau" ou de "merle" (de tous les noms d'oiseau, naturellement, comme n'importe qui le ferait), allait chercher des ronces pour dormir dedans.
La veille de ce soir-là, il avait marché deux heures dans ce but. Mais Malfoy semblait ne pas voir ses efforts.
Alors que notre balafré n'avait plus le moindre espoir de dormir dans un lit décent, nos trois compères arrivèrent devant une auberge de campagne, toute mignonette, devant un parterre de tulipes, construite avec des blocs de pierre oscillant entre le gris et le beige, et dont les fenêtres laissaient entrapercevoir une grosse mama africaine habillée en kimono en train de cuisiner de la poutine québecoise au couscous et des nems à la sauce béarnaise.
Severus ne put qu'être charmé devant le style traditionnel et folklorique de la maison et du personnel.
"Oh, Draco, je veux que nous dormions ici ce soir, la cuisine a l'air si savoureuse!"
Malfoy était un peu déçu, parce que ces jours à la campagne lui avaient laissé un air viril - il n'avait pas pu se raser et puis il avait drôlement bronzé! - et que c'était follement romantique de dormir à la belle étoile avec son chéri d'amour ! Mais il accepta de bon coeur. Et ne paya qu'une chambre, pour lui et son Seviechou.
Ce dernier prit un malin plaisir à narguer le pauvre Harry, qui allait encore devoir chercher des ronces pour dormir.
- Il faut bien que je t’asticote puisque tu n’es plus à Gryffondor hihihi! ricana-til, son nez gonflant de ravissement.
Harry lui aurait bien enfoncé une bougie dans le cul mais il se ravisa. Il devenait craintif, et en vérité, il pensait à présent à se fouetter lui-même, comme le ferait n’importe quel elfe de maison. D’ailleurs, s’il faisait ça, Draco serait malheureux. Harry ne pouvait se résoudre à imaginer les larmes et la haines qui émaneraient de son visage s’il retrouvait son professeur chéri dans cet état.
Le jeune sorcier resta dans le bar en bas, tout seul, à se bourrer la gueule. Ivre mort, songeant que c’était peut être lui qui devrait s’enfoncer une bougie dans le derrière, il ne réalisa même pas qu’une jeune femme, rousse et pulpeuse, était en train de le lorgner alors qu’il en était à son quinzième martini-picard-whisky pur feu-abynthe-gini.
- Salut mon beau papier cul! dit-elle d’une voix sucrée.
- Je...je ne zuis paz une feuille de PQ! Hips! hurla Harry Potter, indigné, en fixant son verre vide, se faisant remarquer par les gens tout autour autour qui éclatèrent de rire en le montrant du doigt. Je zuis le zzzurvivant!
- Allons, Harry, tu ne me reconnais pas?
Et comment. Ginny Weasley s’était métamorphosée depuis la dernière fois qu’ils s’étaient vus, trois ans plus tôt. Se taper Maugrey lui avait bien réussi, songea le balafré. Elle s’était fait faire des mèches blondes, elle avait sur elle une quantité considérable de maquillage qui lui faisait une bouche de singe et des yeux de dépressive, sa peau était toute poudrée de blanc, mais uniquement sur le visage. La mouche qu’elle s’était dessinée à côté de ses lèvres pulpeuses ne rendait le tableau qu’encore plus mystique et attrayant aux yeux de notre sorcier bien-aimé(qui, pour sa défense, avait une très mauvaise vue! ce qui pourrait expliquer des goûts plus que douteux).
Mais c’est avant tout son accoutrement qui ébahit Harry, désireux de souffrance qu’il était. Le look SM lui allait à ravir. Car Ginny était toute de SM vêtue, du mini décolleté moulant en cuir aux bracelets et collier à pointes, en passant par le porte-jarretelles qui, porté avec un string gothique, révélait les courbes acérées de la petite soeur de Ron Weasley, celle-là même qui était amoureuse de Harry des années plus tôt et qui rougissait alors dès qu’elle voyait ne serait-ce qu’un ongle de pieds qu’il laissait traîner dans la salle de bains du Terrier.
Harry en resta bouche bée. Elle était l’incarnation de son désir, l‘incarnation de la classe britannique à l’état pur.
-Ginny... C’est Maugrey qui t’a ainsi... transformée? demanda-t-il, la buée montant dans ses lunettes. Il suffoquait.
- Maugrey? dit-elle dans un petit rire sardonique. Ses dents étaient taillées en pointes. Oh, non, il était trop dominateur, ça n’aurait pas marché entre nous. Non, voyons. Demande plutôt à Rita Skeeter. Elle se passa la langue sur les dents, ce qui fit gicler une gerbe de sang. Aïe! Oh, c’est bon!...
Harry était tout excité, il se sentait comme le puceau échevelé qu’il était avant sa première nuit avec Ginny. Ils avaient plus tard rompu, car le sorcier élu n’était pas assez dévergondé à son goût, et elle s’était mise avec Maugrey, qui voulait faire un plan à trois avec Tonks, sauf que celle-ci avait fait une crise de jalousie et était sortie un moment avec Kingsley. Ginny lui apprit, non sans regards sauvages  et malsains follement afriolants, que Kingsley était trop tranquille au pieu pour Nymphadora et qu’elle s’était remise avec Totor, qui, heureux, avait retrouvé sa douce, celle qui lui permettait de fourrer sa baguette magique partout il voulait.
Car Ginny ne l’aurait pas laissé faire.
- Harry, je vois que tu as plein de marques, remarqua-t-elle en caressant avec ses ongles, taillés en dent de scie, les avants-bras musclés de Celui-qui-a-Survécu. Tu as quelqu’un dans ta vie?
- Ce sont les ronces qui m’ont fait ça, mais je préfère que ce soit toi, ô ma succube pimentée, qui m’infliges des supplices ce soir.
Et la cadette Weasley, éclatant d’un rire diabolique, emmena Harry, le premier homme qu’elle avait aimé, dans sa chambre.
La décence m’interdit de vous raconter ce qu’ils y firent. Tout ce que je peux vous dire, c’est qu’ils firent usage d’un cheval en bois, d’un hibou, d’une perceuse, de patates flambées, d’une brosse à dents, de l’incontournable fouet, et que leurs baguettes magiques servirent à un tout autre usage que celui prévu par leur fabriquant.
Le lendemain, Harry, sous Ginny, était un sous-homme heureux, malgré les cicatrices qui lacéraient son visage et son corps tout entier. Maintenant, il pouvait vraiment se faire appeler Celui-qui-a-Survécu sans honte. Il était même reconnaissant à Draco et à Severus de lui avoir fait découvrir ce pour quoi il était vraiment fait. Ils se moqueraient sûrement de lui en apprenant que tout ce qu’il voulait maintenant, c’était subir les coups de fouet de sa Ginny, mais cette souffrance qui en résulterait le rendrait heureux. (flippant, non? Oo)