Le scénario principal ayant été écrit par moi-même, ainsi que les chapitres 6 et 7, Lilou ne devrait pas m'en vouloir...(sauf si elle a elle-même écrit un chapitre 7, mais bon) Bon, voici les propres mots de Lilou pour résumer cette magnifique (et romantique avec ça) histoire:

LES FEUX DE L'AMÛR !!!
        Une version spéciale Harry Potter

Chalut a tous ! avant notre jolie histoire d'amour, j'aimerais vous présenter un peu les choses.

Déjà, j'aimerais vous préciser que toutes les idées présentes ici ne sont pas de moi, mais de Mystina, alias Cammy ou Darkknightcl, qui a créé le scénario général et qui cherchait quelqu'un pour l'interpréter (et je me suis vaillament proposée ) Donc, sachez que tout le mérite ne me reviens pas.

Ensuite, AMES SENSIBLES, S'ABSTENIR !!! Il y a dans cette fanfiction des visions un peu... Spéciales, on va dire, du monde d'Harry Potter et de la relation entre les personnages. HOMOPHOBE ET PETILAPINPHOBE, NE REGARDEZ PAS CETTE FIC !!! vous pourriez en rester choqués à vie. Euh. Petilapinphobe, c'est un terme un peu spécial, je vous l'accorde, mais inventé par moi, d'ailleurs, donc il ne peut être qu'intelligent ( ;-)). C'est en fait les gens qui aime po quand les persos sont toujours a faire des trucs et changent de partenaire toute les deux secondes (ils aiment bien le changement, faut pas leur en vouloir !)

Enfin, cette fic est faite simplement pour s'amuser. Je ne veux ni insulter JK Rowling, ni porter atteinte à son oeuvre. Ce que je veux, c'est que vous rigoliez !

Alors riez bien, et mettez moi plein de review !!!! ;-)

PS : ATTENTION SPOILER TOME 5 !!!!

--Message edité par Cammy le 2006-01-15 17:15:51--

Chapitre 1 : Une déchirante dispute.

-Non, Harry! Il FAUT que nous le rejoignons!

Drago Potter observait Harry de ses yeux gris. Ses beaux yeux gris... Harry avait des frissons d'amour rien qu'à les voir... Et il était si bien maquillé.

-Non, JAMAIS!!!!! JE PREFERERAIS MOURIR!!!!!

-Et me perdre ? Si tu ne le rejoins pas, tu me perds, amour!

-NOOOOOONNNNNN!!!

Le choix était difficile. Que devait-il choisir ? Garder son mari, si beau, si séduisant, si amoureusement magnifique et si doué au lit, et se ranger aux côtés de Lord Voldemort, l'assassin de ses parents, de son parrain, de Cédric, et de tant d'autres, ou le perdre et pouvoir se regarder dans la glace pour observer sa beauté (ndla : po très modeste le bonhomme) en disant qu'il était digne de sa famille ? Il y avait de quoi donner a réfléchir.

C'était d'ailleurs comme cela qu'il avait épousé Drago, en réfléchissant car il devait faire un choix crucial, entre ses deux amours du moment : le chien du voisin, et Drago. Comment voulez-vous faire un choix aussi difficile en quelques minutes ? Heureusement, après que Harry lui ait montré son saucisson (ndla : ) Drago était prêt a attendre et a prouver autant de fois qu'il le faudrait qu'il valait son amour, beaucoup mieux quece sac a puce qui avait une grande ressemblance avec les cochons de la porcherie de son voisin.

Harry avait fini par lui avouer son amour - évident - et Drago lui montra tout de suite qu'il avait fait le bon choix. Côté lit, il savait y faire. Mais Harry avait tout de suite fixé les règles : c'était Drago qui faisait la fille. Depuis il s'était toujours très bien habillé, très bien maquillé, de façon à ce qu'Harry le désire toujours plus. Rah ! les nuit qu'ils avaient passées ensembles. Harry tremblait de plaisir en se les remémorant. Mais maintenant il devait faire un choix.

-Drago, nous ne sommes pas obligés d'arriver à des extrêmes comme ça !

-Harry, Voldemort est mon maître, il faut que tu viennes de son côté ! Avec moi !

-Mais il a tué ma famille ! Et mon parrain !

-Si tu ne le fais pas pour lui, fais le pour moi, Harry.

Comment refuser quelque chose à ce visage d'ange qui le regardait avec ses yeux si séduisants ? Il devait dire oui, pour Drago, son amour, il allait dire oui.

-Non, dit faiblement Harry.

-Non ? dit Drago d'une voix étranglée.

-Je suis désolé, je ne peux pas. C'est un assassin.

-Hey ! je te rappelle que toi aussi ! t'as tué ma souris !

-On ne va pas revenir encore sur ce sujet ! Je t'ai dit que c'était un accident !

-N'empêche qu'accident ou non, tu l'as tué.

Un à zéro. A Harry de servir.

-Je ne l'ai pas fait exprès ! Quelle idée stupide qu'elle a eu de se mettre dans mon c** ! Et je te signale que c'est moi qui ait le plus souffert ! Elle m'a déchiré la moitié du gros intestin !

Un à un.

-Elle a été asphyxiée par l'odeur de ta merde !

Deux à un.

-C'était seulement parce que tu avais fait des flageolets !

Deux à deux.

-Mais... mais... mais... Tu ne peux pas me laisser !

-C'est toi qui veux me laisser, pas moi ! Je veux être avec toi, mais pas avec Voldemort.

Drago resta bouche-bée.

-Mais... Si tu ne vas pas vers lui, je ne peux pas rester avec toi.

-Ce n'est pas de ma faute, c'est toi qui en a décidé ainsi. Veux-tu vraiment me quitter ?

C'était un moment critique pour Harry, aussi critique pour Drago le jour où il lui avait demandé de l'épouser. Ce jour-là Harry avait répondu : 'Oui, je le veux', mais Drago ne devait pas répondre cela.

-Oui, je le veux.

Trois à deux.

-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!

Cri de déception du perdant. Ce cri déchirant retentit comme un plainte venue des profondeur de la Terre et résonna si fort qu'il sembla faire trembler les murs.

-Drago, ne me fais pas ça.

Balle de match ?

-Si tu n'es pas avec Voldemort, tu n'es pas avec moi. Au revoir Harry, mon amour.

Quatre à deux. Ce fut un beau match.

-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!

-IL VA ARRETER OUI AVEC SES 'NOOON !' LE GAMIN ? ON AIMERAIT BIEN REGARDER STAR ACADEMY TRANQUILLE ! cria le voisin en lançant sa chaussure.

Harry se la reçut en pleine face. Bien visé.

Quand il se réveilla, il y avait encore la trace dépourvue de poussière qui indiquait l'endroit où Drago avait traîné sa valise. Il faut dire que Drago était une bonne femme au lit, mais question ménage, il était vraiment pas terrible.

Drago se tenait juste devant la porte, la main sur la poignée.

-Drago. murmura Harry. Reste. Si ce n'est pas pour moi, reste pour notre enfant.

Et oui, l'enfant. Drago n'y avait pas pensé à celui-là. Vous me direz 'l'enfant ? quel enfant ? Ils ont pas pu avoir d'enfant ! ' et si, ils ont pu. Ils l'ont adopté figurez-vous. Harry y tenait tellement, il le répétait à Drago depuis des mois, et quand il l'a croisé dans le zoo, lui ressemblant tellement, ne demandant qu'à être adopté, il n'avait pas pu résister. Ils l'avaient appelé Roger. Personnellement j'aurais choisi quelque chose d'autre. Mais bon, les goûts et les couleurs ça s'explique pas.

Roger arriva à ce moment précis dans la salle, se précipita vers Harry, et commença a lui manger les poux. Avais-je oublié de le préciser ? Roger est un chimpanzé.

-Garde-le, je n'ai jamais vraiment aimé ceux qui ont trop de poils. Il sera heureux avec toi.

Une larme, transparente et cristalline, remplie de souvenirs mémorables, tels que son premier baiser avec Harry, la façon qu'Harry l'avait regardé lorsqu'il l'avait supplié de prendre Roger, et le jour où ils avaient choisi cet appartement pour emménager ensemble, trouvant que c'était nettement le meilleur endroit qu'il fut pour faire des choses coquines, coula sur la joue de Drago, puis il franchit la porte sans un regard vers son bien-aimé Harry.

Harry repoussa Roger, il n'était pas d'humeur à se faire chercher les poux. Il partit en courant dans sa chambre, et si mit à pleurer toutes les larmes de son corps.  

Chapitre 2 : Une séparation difficile et une rencontre fortuite

Harry reçut deux jours plus tard les papiers de divorce, mais il pleura tellement dessus qu'ils en devinrent inutilisable. Drago avait du prévoir cela, car il lui envoya le lendemain les même papiers. Harry réussit cette fois à les remplir et les envoya à Drago.

Le lendemain, ils étaient divorcés. Harry se sentait seul. Il n'avait plus de mari. Il était abandonné par celui qu'il aimait. Tout son monde s'écroulait. Il était triste. En plus, Ron n'était pas là, il passait un examen pour devenir enchanteur. Oui, on ne sait pas trop ce qui lui est passé par la tête, mais il avait soudainement décidé, deux mois auparavant, à l'époque où Harry s'était marié avec Drago, de faire un stage d'enchanteur. Certains supposent qu'il était jaloux de Drago et qu'il voulait acquérir assez de pouvoir pour le transformer en quelque chose de répugnant, les rumeurs hésitent encore entre un mollusque gluant et un camembert puant. D'autres aussi disent que c'était juste pour tromper la solitude, car Harry avait trouvé un mari et Hermione aussi. Il avait d'abord fait des longs entraînements, puis des stages, et là il passait des séries d'examen qui l'avaient obligé à aller s'installer en Norvège. Et Harry avait la flemme d'aller le voir, car c'est loin, tout de même, la Norvège. Et si au moins Hermione était là ! Mais non, elle non plus, elle n'était pas là. Car, comme nous l'avons vu plus haut, elle s'était marié ! Et pas avec n'importe qui, avec Krum ! Elle s'était installée en Bulgarie avec lui. Bref, Harry était bel et bien seul, face à sa solitude.

Rah ! Dure chose qu'est la solitude ! Elle vous prend par derrière et vous arrache le coeur, vous enflamme les poumons et fait naître la tristesse aussi bien que la haine.

Harry décida d'aller faire un tour, car Roger sautait partout dans la maison de cause de son excitation. Il brisait a peu près tous les verres en cristal qu'ils avaient utilisés pour leurs repas en tête à tête - c'est-à-dire tous leurs repas.

Harry marchait donc dans la rue, regardant ses pieds, Roger sur l'épaule. Il passèrent devant le zoo, et Roger sembla montrer une grande envie d'y rentrer. Harry y alla donc, et se promena au milieu des animaux qui semblaient soit se moquer de lui, soit lui faire de grimaces. D'autres paraissaient simplement le regarder penser en le méprisant cordialement. C'est méchant de mépriser un homme triste .

Quand ils passèrent devant les singes, Roger sauta de l'épaule d'Harry qui ne fit aucun effort pour le retenir, et se mit devant la cage de sa mère. Il affichait clairement l'envie de retourner dans cette cage, là où il était né, là où était ses vrais parents. Harry comprenait ce qu'était d'être loin de ses parents, et il ne pu ignorer la scène de retrouvaille quand les deux chimpanzés qui l'avaient mis au monde (ndla : Roger ! pas Harry !) se précipitèrent vers lui, le serrèrent comme ils purent et lui mangèrent les poux. Il décida donc de rendre Roger au zoo, de toute façon, il ne pourrait pas s'en occuper tout seul, et maintenant que Drago était parti, plus rien n'avait d'importance pour lui.

Harry ressortit du zoo, seul. Et là, qui ne rencontra-t-il pas, de l'autre côté de la rue ? Son ex-mari, Drago. Il l'examina attentivement. Il avait les cheveux gras, il n'avait pas du se les laver depuis qu'Harry avait passer la main dedans le jour de leur dispute. Il ne voyait pas ses yeux, car il était dos à lui, mais il espérait de tout son coeur que, tout comme lui, il les avait rempli de larmes. Il portait une grande cape rose bonbon avec marqué dessus « mangez des frites ! », c'était Harry qui lui avait offert, il semblait avoir deux ans de cela, tellement ce semblait éloigné de leur dispute, mais il n'était passé qu'un mois. Ses chaussures étaient sales, il allait encore mettre de la terre partout dans sa maison. Combien de fois Harry lui avait dit de se les essuyer ! C'est très fatigant de laver tout ça, vous imaginez pas !

Drago sembla sentir son regard et se retourna. Ses yeux étaient en effet pleins de larme, et quand il vit qu'Harry sortait du zoo, sans Roger, il sembla comprendre ce qu'il venait de faire. Lui aussi l'observa attentivement, guettant chaque détail pouvant lui révéler comme allait son ex. Et ça se voyait très bien qu'il n'était justement pas bien. Il avait perdu du poids, car il ne se nourrissait presque plus, car tous les couverts, les verres, et les assiettes lui faisaient penser à Drago. Il avait, lui, les cheveux propres car après les mains dégoûtantes de Roger dedans, on était toujours obliger de se les laver. Par contre, il y avait toujours la trace rouge sur sa joue du dernier baiser de Drago. Ses chaussures à lui aussi étaient pleines de terres, car il ne voyait plus l'utilité de garder une maison propre si celui qu'il aimait n'était pas dedans.

Drago marchait à reculons pour pouvoir observer mieux son canari en sucre qui l'avait lâchement abandonné pour une stupide histoire d'honneur familial. (ndDrago : penser à choisir un surnom moins long la prochaine fois) Quand soudain, BAM ! il se cogna la tête contre un lampadaire.

Nyèk ! pensa Harry. Bien fait pour lui !

Drago se releva vite, et couru vers le coin de la rue. Harry ne le quitta pas des yeux une minute, (ndla : malheur à lui) et c'est à ce moment là que BAM ! il se cogna lui aussi à un lampadaire. (ndla : aussi con l'un que l'autre, je vous le dis !  )

Il se retrouva étalé de tout son long sur le sol, sans pouvoir plus observer sa dinde en peluche. Il ne voulait pas se relever, il avait mal partout, surtout au coeur. Il voulait rester allongé là et mourir écrasé par un passant. Mais quelqu'un lui tendit une main. Une main irrésistiblement potelée et séduisante. Il la prit, et s'en aida pour se relever. Et là, il tomba le nez dans les seins de... Pansy. Elle lui fit oublier instantanément Drago. Ce fut le coup de foudre. Harry n'avait jamais remarqué qu'elle avait de si gros ploplos. (ndla : excusez l'expression) Et tout en elle était séduisant, de son double menton à ses poignées d'amour. Et elle serait sûrement meilleure au lit que Drago.

Harry resta là, à la regarder fixement, fantasmant.

Pansy aussi était bouche-bée. Elle n'avait jamais remarqué le pouvoir de séduction digne d'un tigre de ce beau brun avec ses lunettes de travers et cassées, avec son expression ahurie sur son visage, et sa bouche grande ouverte. Elle eut immédiatement l'envie d'y mettre sa langue, ce qu'elle fit sans hésiter.

Harry demeura un instant surpris, puis ferma les yeux pour mieux apprécier les sensations délicieuses que provoquait en lui les effleurements de la langue de son amour sur la sienne. Il frémit.

Quand Pansy se retira, semblant mi-gênée, mi-jubilante, Harry ne put le supporter, l'attrapa par le cou et l'embrassa langoureusement. Ce fut des moments jubilatoires dont ils se rappelleraient toute leur vie. Leurs salives se mélangeaient agréablement tandis qu'ils s'échangeaient des caresses buccales. (ndla : dsl pour les détails, c pour rendre le truc encore plus gore. ) Harry qui avait toujours les mains autour du cou de Pansy, commença à les descendre doucement, et lui pelota doucement les seins. Pansy, semblant juger qu'il attendait quelque chose en retour, baissa ses mains et lui pris vigoureusement les fesses (ndla : Eh ui ! Avec Pansy on fait pas dans al douceur !).

Quand ils se séparèrent enfin (bah oui il faut bien respirer de temps en temps !), ils se regardèrent, visiblement étonnés, mais séduits.

-Tu... Tu embrasses bien, dit enfin Pansy.

-Toi aussi, répondit Harry. Je dois dire... que je ne m'attendais pas à ça.

-Tu n'as encore rien vu ! dit-elle en se jetant sur lui.

-Euh... Tu ne crois pas que ce serait mieux d'aller dans un endroit plus... tranquille ? proposa Harry en jetant des regards noir aux gens qui les regardaient d'un air choqué.

-Tu as raison.

-On va à mon appartement ?

Pansy hocha la tête. Harry pris sa main dans la sienne, et la guida dans les rues. Et c'est ainsi qu'ils passèrent leur première nuit ensemble.

--Message edité par Cammy le 2006-01-15 17:16:57--

Chapitre 3 : Un mariage et un enterrement.

Drago, après s'être pris le lampadaire dans la gueule, était parti en courant. Il ne voulait pas revoir Harry après la façon dont il l'avait humilié devant Voldemort, et devant tous les gens de rue quand il s'était pris ce beau poteau lumineux qui n'avait rien demandé. (ndla : bah ui, si je répétais lampadaire ça faisait répétition. arf) Il s'arrêta au coin de la rue, caché par un mur, pour calmer son point de côté (ndla : po très sportif le bonhomme !).

Il avait la certitude qu'Harry avait rendu Roger au zoo. Quel lâche ! Abandonner leur enfant ! C'est très vilain ! Et s'ils se remettaient ensemble plus tard, et qu'ils revoulaient un enfant ? Ils ne pourraient pas reprendre Roger ! Oh puis, ils pourraient prendre autre chose, pour changer. (ndDrago : penser à essayer avec une autruche)

Il attendit que son point de côté ait disparu et se remit en route. Il ne devait pas traîner, il était en mission spéciale pour Voldemort. Il avait la grande tâche d'assassiner... Dumbledore. Eh oui, c'était une grande tâche et très importante, mais Drago mangerait du gorgonzola périmé pour Voldemort, alors assassiner Dumbledore, c'était rien !

Quand il fut proche de pré-au-lard, il se mit une cape d'invisibilité - il ne fallait surtout pas qu'il se fasse repérer. Il se glissa jusqu'à poudlard et marcha à pas feutrés dans les longs couloirs sombres. Le silence régnait dans le château. Tout était calme. Il n'y avait aucun élève (ndla : bah ui c logique ! c'était les vacances d'été !). Pas de fantômes qui erraient, pas de professeurs.

PROUT !

Drago se boucha le nez et attendit, immobile, pour voir si quelqu'un l'avait repéré. C'est bon, personne ne venait. Il se remit en marche, espérant que cette ignoble odeur de gorgonzola ne le trahirait pas. Il arriva jusqu'à la gargouille qui menait aux escaliers. Elle ne pouvait pas le voir ! Comment donner le mot de passe ? D'ailleurs il ne connaissait même pas le mot de passe. Comment entrer alors ? Une idée lui vint soudain. Un autre « PROUT » lui échappa et la tête de la gargouille chancela, asphyxiée par l'odeur immonde émanant du pet si bien placé. Drago n'eut qu'à légèrement forcer le passage pour entrer et monter les escaliers le plus silencieusement du monde.

Il entra dans le bureau en poussant délicatement la porte qui était déjà entrouverte. Dumbledore leva la tête. et ne vit rien, bien évidemment, Drago étant sous sa cape d'invisibilité. Mais s'il ne l'avait pas, il aurait pu voir un homme ému devant la scène magique qui s'offrait à lui.

Dumbledore était plongé dans une activité des plus intéressantes : il s'épilait le saucisson ! Car lui, ce n'était plus une saucisse qu'il avait, mais un saucisson ! Eh oui, carrément ! Il faut savoir que s'il faisait ça, c'est parce que McGonagall n'aimait pas les hommes trop poilus. Et oui, avais-je oublié de le mentionner ? Notre cher Dumbledore était marié avec McGonagall.

Quoiqu'il en soit, la robe du directeur était relevée sur toute sa jambe jusqu'à son saucisson. Beau saucisson que c'était d'ailleurs (ndla : dsl). Et à côté du saucisson il y avait les deux patates ! Mais avec vraiment une forme de patate je vous jure ! (ndla : ça peut faire un bon repas tout ça. )Et tout cela le rendait terriblement... séduisant. *musique lady marmalade*

Drago laissa tomber sa cape d'invisibilité par terre et se rua sur son directeurouchinet d'amour (ndla : Drago adore les surnoms).

-Drago ? Qu'est-ce que tu fais là ? dit le directeur en remettant sa robe sur sa jambe dénudée.

Drago ne pouvait parler. Il avait la voix coupée devant une scène tellement... attirante !

-Je... je vous aime, déclara-t-il enfin.

-Oh ! Drago ! s'écria Dumbledore. Je croyais que tu ne m'avais pas remarqué!

Sur ce, il se précipita sur Drago et lui fit des poutous partout !!! (ndla : oui ! même là où vous pensez !)

Je ne vous dit pas qu'ils en ont fait, des choses ! Ils sont restés toute la soirée enfermés dans le bureau à se faire des trucs... assez cochons. En tout cas ils semblaient inspirés (ndla : qui leur avait passé le livre du Kama Sutra ? è_é). Mais il faut dire ce qui est, Drago aimait toujours Harry, mais Dumbledore était une passade pour l'aider à guérir de sa blessure. Il savait que ça ne durerait pas, ce qui ne l'empêchait pas de ressentir des sentiments très forts à son égards et dans ces instants de pur plaisir qu'il partageait en ce moment avec lui.

Mais, voyant qu'il ne venait pas à leur dîner aux chandelles qu'elle lui avait si tendrement préparé, McGonagall décida d'aller chercher Bubus chéri dans son bureau. Elle dit le mot de passe à la gargouille qui ne réagit pas. Elle était morte !!! (O_O) c'était bizarre. (o_O) étrange. (O_o) bref pas normal (re O_O).

Elle monta les escaliers quatre à quatre, et s'arrêta brusquement quand elle entendit des bruits douteux dans le bureau. Elle poussa la porte doucement, redoutant ce qu'elle allait découvrir.

-Oh ! s'écria-t-elle, une main sur le coeur, en trouvant Dumbledore et Drago dans une position... pas très orthodoxe.

Elle partit en courant, et Dumbledore laissa Drago sur place. Il la suivit jusqu'à l'endroit où était prévu le dîner, toujours en courant le plus vite qu'il pouvait.

Quand il arriva dans la salle, elle avait empoigné un couteau et s'apprêtait à se l'enfoncer dans le coeur.

-Non ! ne fais pas ça ! cria Dumbledore

-Et qu'est-ce qui m'en empêcherait ? répondit McGo. Ton amour ? Je sais bien maintenant que tu ne m'aimes plus !

-Peut-être mais Drago voulait savoir si ce serait possible un truc à trois.

-Oh ! s'écria McGonagall d'un air profondément choqué et meurtri avant de s'enfoncer le couteau dans le coeur.

-Bah, je dirai à Drago que c'est non alors. On se revoit demain ? OH MON DIEU ! ELLE BOUGE PLUS ! dit le vioque en la secouant. OH NON ! QU'EST-CE QU'IL S'EST PASSÉ ???? (ndla : pas lent du cerveau cui là au moins.)

Drago arriva en courant.

-Qu'est-ce qu'il se passe ?

-Elle... elle... ELLE EST MORTE !!!

-SUPER !!! PLUS DE DEVOIR DE METAMORPHOSE ! FAISONS LA FETE !!!

Et ils se mirent alors à danser le french-cancan.

Bon, la fête, c'est bien, mais il faut bien organiser l'enterrement tout de même ! Alors ils envoyèrent des faire-part à tout le monde (avec des ballons, des chapeaux pointus et turlututu dessus) en leur annonçant la triste et regrettable nouvelle. Aucun détail sur comment cela est arrivé, bien entendu. La lettre laissait entendre qu'elle s'était suicidée comme ça, sans raison, alors qu'elle menait une vie parfaite. Enfin bon, chacun sa version.

Quelques jours plus tard avait lieu l'enterrement. Tout le monde avait l'air atterré (ndla : et pourtant c'est pas eux qu'on enterre !). Il y avait beaucoup de larmes (ndla : forcées), beaucoup de tristesse (ndla : simulée) et une longue cérémonie (ndla : ennuyeuse)(ndvoix-intérieure-de- l'auteur : hey ! y a pas que des conneries dans un enterrement !)(ndla : ah bon ?)(ndvidla : j'abandonne)(ndla : tenace là fille au moins)(ndvidla : revenons à l'histoire, tu veux bien ?)(ndla : bonne idée)

Donc, tout le monde pleurait partout et s'effondrait de douleur devant la perte d'un être cher. N'empêche que toutes ces formalités n'empêchèrent pas Harry de rendre jaloux Drago en lui montrant bien qu'il s'était trouvé quelqu'un. Drago, lui, n'avait rien à montrer, Dumbledore refusant d'ébruiter leurs aventures tant que la nouvelle de la mort de McGonagall ne serait pas oubliée.

Il était vraiment jaloux, ça faisait longtemps qu'il n'avait pas peloté de fille. Et il en voulait lui, des gros nichons, et tout ce qui va avec ! Oui, il aimait bien Dumbledore. Mais il savait que ça ne durerait pas. Il décida pourtant de ne rien lui dire tant qu'il ne serait pas sûr de lui, et qu'il n'aurait pas trouvé la femme lui convenant.

Et c'est à ce moment là, en sortant du cimetière, qu'il aperçut la femme idéale. Une femme forte, puissante, dominatrice, qui aimait sûrement les trucs sado-maso autant qu'Harry. La femme parfaite, quoi. Et elle se tenait devant lui, toujours ravissante, avec son bandeau rose telle une langue de crapaud dans ses cheveux, s'harmonisant si bien avec sa coiffure si bien travaillée (ndla : tu parles, elle a pas du se les laver et se les brosser depuis 2 ans, rien de vraiment exceptionnel...). Et cette femme c'était... Ombrage.

Chapitre 4 : Une nouvelle rupture

Ça ne faisait pas longtemps qu'il avait cassé avec Harry - bien que maintenant il s'en fut presque totalement remis, il savait qu'il l'aimerait toujours, c'était son grand amour. - par conséquent il répugnait ce qu'il allait faire, mais il devait le faire, pour son honneur comme celui de Dumbledore. Il se rendit donc au rendez-vous que lui avait donné son très cher directeur, mais la tête baissée, et la mine triste.

-Qu'est-ce qu'il se passe ? demanda Dumbledore. L'enterrement est fini, tu n'es plus obligé de faire semblant d'avoir l'air triste !

Drago releva la tête, les yeux remplis de larmes.

-Non, c'est plus grave que ça, n'est-ce pas ? Que se passe-t-il, amour ? C'est le fait d'avoir revu Harry ? Je comprends tu sais si tu veux retourner avec lui.

-Non, ce n'est pas ça, murmura Drago d'une voix faible. C'est que... Oui, quand j'ai revu Harry avec une fille ça m'a fait un choc. Et je me suis dit que je... je... *baragouinage inintelligible*

-MAIS PARLE PLUS FORT NOM DE DIEU ! TU SAIS TRES BIEN QUE MON SONOTONE EST EN PANNE !!! pleura Dumbledore.

-Je disais que... Je préfère les filles.

-KWAAAAAAAAA ??? tu... tu... tu veux me quitter pour une FILLE c'est ça ?

Drago hocha la tête.

-COMMENT OSES-TU ME FAIRE CA ? ENCORE ! SI C'ETAIT AVEC UN GARS ! MAIS AVEC UNE FILLE ! MAIS TE RENDS-TU COMPTE DE CE QUE C'EST UNE FILLE ??? UN DEMON ! UNE CREATURE DU DIABLE ! ELLE TE FERA SOUFFRIR ! ELLE TE TUERA A PETIT FEU ! RESTE AVEC MOI !!!

Il disait tout ça en pleurant à chaudes larmes, remuant la tête et les bras dans tous les sens, en postillonnant et ses jambes bougeaient sans contrôle sous lui, on aurait dit qu'il était totalement bourré.

-Assieds-toi mon chéri, assieds-toi et regarde les choses sous un autre angle.

-JE NE VAIS PAS M'ASSEOIR ! MAMOOOOOOOOOOOUR ! RESTE AVEC MOI !!!

Il envoyait de plus en plus de postillons sur Drago.

-Calme-toi.

-COMMENT VEUX-TU QUE JE ME CALME ! TU VIENS DE M'ANNONCER QUE TU VOULAIS PARTIR AVEC UNE FILLE ! UNE FILLE ! AAAH ! UNE FILLE TU TE RENDS COMPTE ??? UNE FILLE !!!!

Drago lui lança un regard significatif, et Dumbledore s'assit immédiatement.

-Qui est cette fille d'abord ? murmura-t-il d'une voix remplie de sanglot.

-C'est... Ombrage.

-KWAAAAAAAAAA ??? hurla Dumbledore en se relevant. CETTE HORREUR? CE CRAPEAU ? CE LAIDERON INCONSIDERE ? CETTE FOLLE ? CETTE USURPATRICE ? CETTE...

Un autre regard significatif et Dumbo s'assit comme un toutou.

-Tu ne vas pas me laisser pour elle ?

Drago s'assit lui aussi et passa sa tête entre ses mains. Il passa un moment ainsi, releva légèrement la tête, les mains sur le nez et la bouche, et murmura :

-Je ne sais pas. Je ne sais plus ce que je veux. Je me sens troublé. Mais je ne pense pas que. toi et moi. nous sommes faits pour être ensemble.

-Je ne t'ai pas assez satisfait au lit c'est ça ? Tu aurais voulu plus, plus grand, plus mieux !

-On dit meilleur.

-ET TU OSES RECTIFIER MON FRANCAIS ? Mais ai-je raison ? Explique-moi. C'est parce que je ne t'ai pas satisfait assez, c'est ça ?

-Ecoute, tu es le dieu du sexe. C'est clair, et personne ne peut dire le contraire.

Un petit sourire s'afficha sur le visage de Dumbledore. Dumbledore Dieu du sexe. Dieu du sexe Dumbledore. Ça sonnait bien.

-Néanmoins...

-Je t'ai provoqué beaucoup de plaisir ? coupa soudain Dumbledore.

Drago rougit quelque peu.

-Tu. tu as entendu mes cris quand nous étions ensemble - une véritable sirène - et aussi ce que je viens de te dire. Tu m'as provoqué énormément de plaisir.

Dumbledore bomba le torse, comme pour dire « C'est moi ! C'est de moi qu'il parle ! »

-Je disais donc que néanmoins, tu es obligé d'avouer que c'était purement sexuel entre nous deux, il n'y avait pas de vrais sentiments.

-Tu as raison. Il faut dire qu'avec McGo c'est pas très mouvementé les nuits. Mais. tu m'attires terriblement et je ne veux pas que tu me quittes ! J'ai besoin de toi ! La vieille est morte, et j'avais d'énormes sentiments pour elle !!! (ndla : et mon cul c'est de la choucroute ?) J'ai besoin de soutien moral et sexuel ! (ndla : hum)

-Je sais tout ça mais... ça ne peut pas coller entre nous. Je veux être avec Umbridge. Je reviendrai peut-être te voir de temps en temps, si tu veux toujours bien m'accueillir.

Dumbledore ne répondit pas. Il regardait le sol. Drago déposa dernier baiser sur son front avant de partir. Il avait fait seulement quelques pas quand Dumbledore le prit par le bras et lui dit :

-Juste une dernière fois avant de partir ?

-J'espérais que tu allais me le proposer.

Il se jeta sur lui et ils firent l'amour pendant des heures et des heures (ndla : de vrais petits lapins !).

Quand ils eurent finit - ils avaient atterri dans un lit entre-temps - ils restèrent un instant sans rien dire, repensant au bonheur qu'ils venaient d'éprouver.

-Je suppose que tout cela ne signifie pas que nous allons rester ensemble ? demanda Dumbledore au bout d'un moment.

-Non.

Drago parti une demi-heure plus tard, à la recherche de sa nouvelle bien- aimée. Il la trouva en train de planter des artichauts dans son potager. Il admira un instant son beau popotin dodu, mais elle le vit entre ses jambes.

-Qu'est-ce que tu fais là ? demanda-t-elle, la tête toujours entre les jambes dans une position particulièrement élégante.

-J'admire la plus belle des créatures sur terre, répondit d'un air simple Drago. (ndla : quel baratineur !)

Il s'avança vers lui et lui baisa la main (toujours entre les jambes d'Umbrige). Cette dernière passa tout son corps entre ses jambes pour se retrouver face à Drago (ndla : quelle souplesse !!! O_O).

-Que me vaut cet honneur ? gloussa-t-elle.

-Faut-il une raison pour rendre à César ce qui appartient à César ?

-Je m'appelle Ombrage. (nlda : hum)

-Euh.. oui, je sais. Chère Dolores, voudriez-vous que je vous fasse visiter quelques-unes des chambres de cette immense résidence ?

-Avec plaisir, grand fou !

Il lui présenta son bras, elle passa le sien dedans, et c'est ainsi qu'ils se rendirent dans la plus grande chambre du manoir.

Chapitre 5 : Tout n'est pas perdu pour Dumbledore

Dumbledore était seul. Dumbledore était triste. Dumbledore était en manque.  Bref, Dumbledore était célibataire. En plus, c'était le perdant dans l'histoire, nan ? C'est quand même lui qui avait perdu sa McGo tant aimée, et son Drago sexuellement indispensable ! Et puis, c'est pas tout, mais maintenant il était seul. (ndla : ça fait pas un peu répétition ça ?)

Il resta d'abord une journée enfermée dans son bureau, décidant de faire la grève de la faim. Le lendemain il abandonna la grève de la faim, décidant que ça ne résoudrait pas son problème (ndla : c'était pas plutôt un problème de faim ?). Il ne fit que manger pendant toute la journée. Le lendemain il fit que dégueuler de toute la journée. (nlda : il peut pas rester dans des proportions normales au lieu de foncer vers les extrêmes ?)

Le surlendemain, les elfes de maisons ne virent pas Dumbledore arriver pour manger, alors Dobby et quelques autres vinrent le rejoindre dans sa chambre. Dès qu'ils entrèrent... ils se cassèrent la gueule (nlda : excusez moi ce vocabulaire légèrement argotique mais c'était celui qui convenait le mieux pour expliquer cette situation). Des bouteilles de cognac, vodka, rhum, whisky, saké, tequila, curaçao, gin, bref, plein de trucs de bourrés, jonchaient partout sur le sol. Dumbledore avait l'air assez... absent. Il ria d'un rire assez con (ndla : bah quoi, faut dire ce qui est !) en voyant les elfes.

-C'est amusant la vie, vous ne trouvez pas ? dit-il en riant toujours du même rire idiot. Vous par exemple, vous êtes des elfes, or les elfes sont souvent représentés comme des choses magnifiques et vous, VOUS ÊTES MOCHES !!! Et moi, par exemple, j'aime niquer et avoir un boyfriend, et je suis seul !!! Et en manque !!!

-Vous vous sentez bien monsieur ? demanda timidement Dobby.

-Si je vais bien ? Je ne me suis jamais senti mieux de ma vie ! La vie me sourit ! C'est vrai je pourrais me faire tous les gars et les meufs de la terre maintenant ! J'en ai... 60 milliards à disposition qui ne demande qu'à se faire baiser par un homme compétant ! Et je suis le dieu du sexe, n'est-ce pas ?

-o_O ( Dobby)

-O_o ( le reste des elfes)

Dumbledore se leva, comme pour partir vers de nouvelles conquêtes, chancela un instant, puis tomba sur son cul.

-Je ferais peut-être mieux de rester assis tout compte fait. dit Dumbledore.

BUUUUUUURP !

-Je vais chercher quelqu'un, dit Dobby. Ne bougez pas !

Le reste des elfes de maisons restaient là à le regarder.

-Qu'est-ce que vous regardez ? dit Dumbledore en empoignant une nouvelle bouteille de vodka.

Il arracha le bouchon avec les dents (ndla : me demandez pas comment O_O) et but toute la bouteille en 5 sec.

O_O ( les elfes )

-Yé bon la vodka vous savez ? Vous en voulez ?

Les elfes firent un pas en arrière.

-Bon bah si vous savez po apprécier les vrais bonheur de la vie. Y'EN AURA PLUS POUR MOI !!!

Et il s'enfila une bouteille de cognac.

Quelques minutes plus tard, Dobby revient, il avait l'air essoufflé.

-Je vous ai rapporter Whisky !!!

-WHISKY ??? JUSTEMENT J'EN AVAIS PU !!! OU EST-CE QUE TU L'AS MIS DOBBY ???

-Euh. Vala, il est là !!! dit-il en montrant derrière lui.

Dumbledore se jeta en avant pour attraper la bouteille quand Ron passa sa tête par l'ouverture de la porte. Le directeur tomba donc sur son élève en l'embrassant fougueusement. Ron resta un instant stupéfait, puis savoura ce moment intense (nlda : Dumbledore est le dieu du sexe, mais il embrasse très bien aussi !) et, au bout d'un moment, l'éloigna un peu.

-AAH !! C'est toi R... ?

Il s'arrêta soudainement et observa Ron de la tête aux pieds. Il était vêtu d'une cape bleu nuit avec des étoiles de toutes les couleurs, et un grand chapeau pointu assorti.

-ALBOSO !!!

-Hein ???

-C'EST TOI ALBOSO JE LE SAIS !!!

-Euh. Je m'appelle Ron. Qui est ce...

-ALBOSO NE MENT PAS ! JE SAIS QUE C'EST TOI, JUMEAU MALEFIQUE !!!

-Uh ? o_O

Ron jeta un rapide coup d'oeil aux bouteilles vides étalées sur le sol.

-C'est vous qui avez bu tout ça ? demanda-t-il.

Dumbledore s'affala sur le lit et pris une nouvelle bouteille.

-Oué ! Santé !

-Mais... Ce n'est pas bien ! ça ne va rien arranger ! Ce n'est pas parce que...

-Ce n'est pas parce que j'ai perdu ma femme et mon amant que je dois faire ça ? C'est ça que tu veux me dire ? Pour moi c'est une raison bien suffisante !

-Vous avez raison. Je peux vous en prendre une ?

-Bien sûr, répondit Dumbledore en lui tendant une bouteille de saké.

Et ensemble, ils burent. Ils burent des bouteilles et des bouteilles de tout ce qui leur tombait sous les bras. Les elfes, écoeurés, partirent quand ils commencèrent à dégueuler partout.

-Alors, ça c'est mal passé tes exams d'enchanteur ?

-Nan, c'était super.

-Alors qu'est-ce qu'il y a ?

-J'ai appris que Harry c'était mis avec une fille.

-Pansy ?

-Ouais, c'est ça. Des années d'entraînement et un voyage en Norvège pour rien !

-Po cool.

-C'est le cas de le dire. Et toi, qu'est-ce qui s'est passé ? Je connais les rumeurs mais...

-McGo à découvert que je la trompait avec Drago. Elle s'est suicidé et Drago m'a quitté pour aller vers une fille.

-Oh. Donc dans l'histoire, on est tous les deux seuls, avec des capes et des chapeaux avec des étoiles dessus.

-Oué.

Ils restèrent un instant silencieux, contemplant leurs bouteilles, puis Ron dit d'une voix hésitante :

-Vous pensez à la même chose que moi ?

-Et comment ! s'écria Dumbledore en jetant sa bouteille par-dessus son épaule et en se penchant sur Ron pour l'embrasser.

C'est ainsi qu'ils passèrent leur première nuit ensemble.

Chapitre 6: Drame en Bulgarie

Pendant ce temps, à des millions de kilomètres de là, Hermione et son Vickyrichou s’embrassaient.(ah bon la Bulgarie c’est pas à des millions de kilomètres de l’Angleterre?o_O)

Eet oui, tous deux ne faisaient que ça. QUE ça. S’embrasser, s’embrasser jusqu’à plus soif. Ils s’étaient marié dès que Hermione avait eu l’âge légal (16 ans, et avec l’autorisation des parents! Bien sûr, l’impérium n’avait pas été inutile dans cette “mervêilleuse” entreprise). Et là, déménagement en Bulgarie (sauf pour l’année scolaire... Hermione préfèrerait mourir que rater les cours si passionants du professeur Binns entre autre...) et roucoulades en veux tu en voilà. Il faut dire que tous deux faisaient des choses bien intéressantes ensemble. Ils n’avaient cependant pas encore eu d’enfant à cause de Krum (“Et après??? Et après??? On pourra plus faire l’amour dans la cuisine et dans le salon, ça sera moins romantique!>.<“), mais ils étaient le couple le plus heureux du monde (enfin de Bulgarie en tout cas......).
Mais un évènement tragique allait détruire l’avenir de ce couple si charmant,
Un beau jour, Hermione était dans la forêt, perchée sur un chêne (enfin je sais pas si y a des chênes en Bulgarie, mais tout le monde s’en fout alors...). Bien sûr, elle n’y était pas seule! Elle s’entraînait au kama-sutra avec Vickychou! Romantique le couple...hum.

-Fais moi un suçon au nez, ma mitrailleuse en velours, sussura Krum.

-Avec plaisir mon amûûr, jouit Hermione.

Le nez rougeâtre irait à Krum à merveille, cela ne faisait aucun doute. Elle commença, pleine de vice, à le faire. Et soudain... Splouk!

-Où es-tu? Mon mixeur chéri d’amour adorééé!!! s’écria Hermione, sentant soudain les larmes emplir ses joues.

Elle remua sur son arbre si fort que...KRAK! La branche se brisa, et elle se retrouva nue, à terre. Elle était sur une substance gélatineuse. Elle poussa un petit cri typique des chochottes de base.

-Non... C’est...

=FLASH-BACK=

Elle allait enfin se marier avec Viktor. Elle sourait béatement, la bouche ouverte, les mouches allant et venant dans sa bouche comme si elles étaient au métro.(ndCammy: o_O)

Et oui! Hermione était heureuse!(et shootée!)

Elle n’avait certes que 16 ans, mais il lui tardait déjà des séquences bécots avec son mamûr.

Mais la veille de son mariage, quelque chose de terrible se passa. Une grosse voix, genre les mecs qu’on entend à la radio et qui disent “UN MAX DE HITS!”, venue du ciel, lui dit:

-Hermioooooone...

-Oui? Vicky? Tu es enroué?

-Nan c’est pas Vicky c’est Dieu!>_<

-Dieu? Je croyais que votre voix était flutée et mélodieuse...

-o_O

-Que les oiseaux chantaient rien qu’en l’entendant...

-O_o

-Et que...

-MAIS TA GUEULE! >_____<

-Woé???O_O

-Woé, ta gueule. (il a cru qu’elle disait ouais) J’ai un message d’une importance surdivine à te faire passer...

-Roooh... De la part de qui?^^

-De la part de moi-même!’- -

-Quel est-il?

-Tu ne devra pas épouser Viktor, ou une malédiction tombera sur vous!!!

-Nnnnoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooonnnnnn! hurla Hermione, d’un cri fracassant qui fit se boucher les oreilles à Dieu en personne et même au professeur Tournesol tellement il était puissant.

-C’est comme ça.

-P...POURQUOOOOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII????????????? couina Hermione.

-Parce qu’une élève de Poudlard ne doit en aucun cas épouser un élève de Durmstrang! On ne te l’a pas fait comprendre? Hein? Dis-donc! Petite insolente

Et si on lui avait fait comprendre. N'écoutant plus le sermon de Dieu, elle entendit les voix de Ron et de Hagrid, comme des fantômes, leur visage lointain blanchi par le temps...(et non on allait pas re-marquer flash-back quand même) Et oui, c’était ainsi. Le destin voulait que... Mais non, elle n’allait pas se laisser faire par cette putain (euh... dsl pour le terme, c'est les pensées d'Hermione ) de voix. Allons, ce n’était que Dieu!

-Je... J’épouserai Vicky, ou je mourrai comme une merde en m’écrasant du haut de la tour Eiffel! s’écria-t-elle bravement, en tapant du point sur sa poitrine (aïe).

-Nooon! Un si joli minois, et un cucul et une foufoune si...
Dieu était terrifié: en réalité, il avait un oeil comme celui de Maugrey, ce qui faisait qu’il voyait à travers les vêtements (et oui! Totor est un pervers, mine de rien!). En réalité, c’est un oeil d’Ahriman, rétréci grâce aux pouvoirs de la magie... Et, même si Hermione est du genre planche à pain en ce qui concerne la poitrine, il faut dire que son popotin ressemble à deux grosses falaises roses. Ce qui fait un effet certes proportionné, mais tout de même plaisant pour ce cher God.

-Alors? demanda Hermione avec défi.

-Arghhh!!! Tr...très bien.

Dieu n’avait plus le choix.

-À une seule condition! s’exclama-t-il.

-La quelle?

-Jamais tu ne devras faire un suçon sur le nez à ton chéri, car sinon, il se transformera en pâte visqueuse.

-Un suçon sur le nez? avait ri Hermione. Quelle idée!

=FIN DU FLASH-BACK=

Et oui, mais elle l’avait fait. Et c’était tellement stupide qu’elle l’avait oublié. Et maintenant... À force de pleurer dessus, ce qu’il restait de Krum (une flaque marronâtre) devenait de plus en plus liquide. Maintenant, le joueur de Quidditch avait la consistance d’une main collante. Hermione avait toujours rêvé d’en avoir une pour faire peur à Fred et Georges. Ironie du sort. Elle embarqua ce qu’il restait de son sorbet-aux-coeurs-plein-de-petits-pois-mordorés dans un sac poubelle, puis l’amena à l’hôpital, en pleurant de toutes ses larmes.

Quand elle arriva à l’hôpital, sur le moment, les infirmières et les guérisseurs crurent sur le moment que c’était elle la malade. En effet, avec ses yeux rouges, son teint pâle et son sac poubelle, elle n’en menait pas large et ressemblait à un tueur psychotique. Mais elle assura que c’était pour son morceau-de-sucre-représentant-une-gourde-en-plastique (Hermione aussi a un faible pour les longs surnoms...) en présentant le sac poubelle plein d’une substance peu ragoûtante.(pire que le râgout. Imaginez. O_O) Là-dessus, les infirmiers la rassurèrent en lui disant qu’ils allaient faire tout ce qu’ils pouvaient.

Hermione attendit toute la nuit, en continuant de pleurer (elle avait perdu une partie de tetris), attendant cruellement le verdict.

Et enfin, à l’aube, un chirurgien sortit de la chambre d’opération et soupira:

-Je suis désolé. Nous n’avons rien pu faire...

Hermione refondit en larmes.

-Je n’ai jamais vu quelque chose de pareil... J’ai fait tout ce que j’ai pu...

-M...merci, pleurnicha Hermione.

-Seulement, nous pouvons peut être faire encore quelque chose pour vous...
Hermione sentit le fin fond de son cerveau s’illuminer. Elle lança, les yeux brillants et pleins d’espoir:

-Vous...Vous pouvez le sauver?

-Non... Mais si jamais, nous pouvons vous fabriquer des mains collantes avec.

-PPOOOOOOOUUUUURQQQUUOOOOOOOOIIIIII???????? hurla-t-elle si fort que même la voix de Céline Dion, qui chantait  à ce moment à l’Olympia fut couverte.

Déception. Une minute plus tard, on lui donna son dernier souvenir de Krum: une main collante teintée en rose fluo. Jusqu’à présent, Hermione avait toujours rêvé d’en avoir une. Mais ces trucs, c’est dégueulasse, ça se salit vite et ça se colle au plafond. Elle serra (Hermione, pas la main!) le petit objet dans son poing, ça fit des petites bulles sur le plastique très chimique mais si naturel (notez qu’à la base, c’est Krum, un être entièrement biologique...). Qu’allait-elle faire? Revenir en Angleterre...

-Je n’ai plus rien à faire ici, dit-elle à voix haute. Elle était revenue dans son apart’.
Elle vit alors une photo de son pingouin-en-guimauve-englouti-dans-un-océan-de-bisous.

-PPPOOOUUUUUURQQQQUUUOOOOOOOOOOOOIIIIII??????? hurla-t-elle encore.

-Mais merde alors, laissez-nous regarder Popstar en paix! hurla le voisin en lançant une enclume sur Hermione. Une fois qu’elle fut libérée, elle regarda l’horizon...

Demain, elle aurait quitté cet environnement qui lui avait été si cher...

--Message edité par Cammy le 2006-01-15 17:18:43--

Chapitre 7: Le grand amour...

Hermione était dans l’avion, en train d’écouter sur son disk-man une musique qu’elle jugeait en total accord avec son humeur de tristessitude accomplie: les Bratisla Boys.

Ah, l’avion allait aterrir. L’aterrissage se déroula à merveille. Selon Hermione, qui était ultra-dépressive, c’était un drame: si l’avion s’était écrasé, il aurait mis fin à ses propres jours, et à l’heure actuelle elle serait sans doute en train de faire des poutous à son Vicky au paradis. Mais elle sortit de l’avion comme une grande tragédienne, le buste en avant, les bras et la tête en arrière, avec un air follement pertubé et les yeux fermés. Elle se prit des tas d’hôtesses de l’air dans la gueule et en bonus on l’amena illico à l’asile d’aliénés. Ayant des dons bien connus pour la magie, elle en sortit sans mal.

Qu’allait-elle faire? Voir Harry? Ron? Dumbledore? Mc Gonagall? Rien de tout cela ne l’enthousiasmait, car elle voyait toujours le visage de Vicky, Vivi, Ktory, enfin ce que vous voulez après avoir diffusé dans sa tête celui des individus cités ci-dessus. En attendant, elle décida d’aller s’acheter des fringues, car elle s’était échappée de l’asile au moment où on lui changeait de vêtement, et Hermione était du genre “sous-vêtements aguichants”... Elle entra dans le magasins de fringues, choisit une salopette rose bonbon avec écrit dessus “Oui-Oui c’est mon ami”, et alla payer à la caisse. Elle nota que le vendeur était particulièrement mignon.

-Bonjour je voudrais acheter cette salopette s’il vous plaît.

-Ça fera 2 Gallions, euh livres.

-Ohhh, mon dieu, je n’ai pas pris d’argent! Vous êtes sorcier? Votre visage me rapelle quelqu’un. On s’est déjà vu, non?

-Allez vous être trop craquante (ndcammy: tu m’étonnes en string transparent et wonderbra), je vous la donne gratis.

-OHHHH C’EST VRAIIII?????? dit Hermione avec la même tête de demeurée que celle que fait fréquemment (enfin, tout le temps) Ron. Vous êtes un chou. Merci.
Et elle fit un bisou sur l’inconnu. Bisou qui se transforma vite en étreinte, puis en scène pas vraiment fréquente dans les films autorisés aux moins de 16 ans. Il faut dire que le spécimen mâle était des millions de fois plus beau que Vicky en personne (quoique c’est facile de faire plus beau que lui).

Malheureusement, le patron du magasin avait le même air cruel que la sorcière de Blanche-Neige et semblait aussi réac que la mère de Carry dans le film du même nom (Carry pas mère), à voir en vieille version et pas la nouvelle qui est franchement décevante. Il jeta une Hermione ventousée à l’inconnu dehors, en hurlant “Sacrilèèège! Suppots de Satan!!!”. Quand nos deux... mollusques atterirent sur le trottoir, la brutalité du choc les fit se décoller l’un de l’autre. L’inconnu, plein de bave, demanda à Hermione en même temps qu’Hermione, pleine de bave aussi, demandait:

-Comment vous appelez vous?

Et en même temps qu’Hermione prononçait son nom, elle entendit de la bouche de l’inconnu:

-Sirius Black.

Hermione n’en croyait pas ses oreilles. Et pourtant, c’était vrai, elle était là quand en 6ème année Harry avait utilisé le résurextron, engin servant à résuciter un être mort depuis moins d’un an, sur son parrain. Mais les années de folie avec Vicky lui avait fait oublier ça, ainsi que le fait que le résurextron réssucite la personne en lui donnant le physique le plus beau qu’elle ait eu durant sa vie (yé pas mal cette machine...). Ce pourquoi Sirius était ni plus ni moins sublime à l’heure actuelle.
Et alors, les deux nouveaux amants s’éloignèrent, tout ça pour courir l’un vers l’autre pour s’étreigner et pourquoi pas s’embrasser comme deux amoureux qui ne se sont pas vus depuis deux millénaires. Quand Hermione estima s’être assez éloignée de Sirius, elle se mit à courir vers lui comme une syphonnée (qu’elle était), avec une grâce inégalable et un rire infiniment séduisant (selon elle). À mesure qu’elle rapprochait, elle se sentait plus heureuse. Elle courut, courut... puis à 3 mètres du but elle s’étala soudain, sans raison autre que son manque d’habileté comme une merde sur le sol. Mais Sirius, lui, ne s’arrêta pas là, car un élan tel que celui qu’il avait pris ne lui permettait pas de s’arrêter ainsi sans obstacle. Il écrasa Hermione au passage, continua à courir, et... malheur des malheur, il tomba dans le lac devant lequel Hermione s’était arrêtée pour prendre son élan! Il allait se noyer!
Bien entendu, pendant ce temps là, Hermione s’était évanouie. Quand elle se réveilla et qu’elle réalisa la situation (ce qui prit approximativement 3 heures), elle n’eut alors qu’une idée en tête: se lancer à sa rescousse! Par chance, Hermione n’avait pas récupéré sa salopette en sortant du magazin. Sur le moment elle s’en serait estimée déçue, mais à présent elle en était rassurée: plonger dans l’eau qui était en train d’engloutir Sirius (qui pendant tout ce temps n’avait même pas été foutu de sortir du lac) serait beaucoup plus facile en mini-string et en wonderbra. Donc, elle s’approcha vers, l’eau, prit une fois de plus son élan et... vérifia tout d’abord avec son orteil si l’eau n’était pas trop froide. Confirmation, elle était glacée. Elle couina:

-SIRIUUUUUS! TU PEUX PAS T’EN SORTIR TOUT SEUUUUUUL????

Sirius, qui pendant ce temps s’était mis à nager le crowl, répondit:

-Tu peux venir me chercher, ma pastèque à chaussettes rayées rose et orange? J’ai la flem...BLOUB???

Le drame devint urgent. Sirius venait de boire la tasse et à l’heure actuelle il s’étouffait gravement dans une eau où il n’avait même pas pied.

-Bon, d’accord, mon petit spagghetti tout doux à la mayonnaise Amora, dit Hermione avec un petit rire niais.

Elle plongea donc à la rescousse de Sirius, et quand elle l’eut ramené sur le rivage, elle commença par le lâcher car il pesait lourd. Puis, voyant qu’il ne respirait plus, elle commença à paniquer, et se décida enfin à lui faire le bouche à bouche. Enfin, dans le cas présent c’était plutôt le bécoter tout court, mais bon. Et Sirius se réveilla soudain, et lorsqu’il aperçut le visage de sa bien-aimée, il l’empoigna et l’embrassa de plus belle.

-On va dans mon apart? proposa Sirius.

-Je n’attendais que ça! s’exclama Hermione d’un ton impétueux.

Bon, et ils allèrent dans la chambre de Sirius pour tenter...euh, vous savez quoi. Hermione était même comblée de pouvoir combler une expérience “zoologique”, car depuis que Pattenrond l’avait plaquée pour Hedwige peu avant qu’elle sorte avec Vicky, ce genre de choses lui manquait. Et puis Sirius avait plus de métrise dans le milieu que Pattenrond...

Le surlendemain, nos deux amants estimèrent enfin qu’il était temps d’acheter des fringues à Hermione, qui ne voulait surtout pas mettre celles de Sirius. Sirius dit donc: “Je vais faire les courses! Sois sage ma chérie!!!” et il alla en secret acheter une robe très décolletée à Hermione, tout en ayant conscience qu’elle se dirait sûrement pendant son absence “Et si il me trompait?”.

Sirius partit donc acheter une robe à Hermione en ville. Après vive réflexion, il en choisit une noire très courte svp, en dentelle et tellement décolletée qu’elle tombait aux épaules. Il avait hésité avec le même modèle en rouge, mais Sirius pensait que porter les insignes rouges de Gryffondor avait dégoûté Hermione à jamais de porter des robes de cette couleur. Et à la caisse, Sirius fit une rencontre inattendue: son filleul était juste derrière lui!!!!! Il portait la même robe que lui (euh, dans les bras, pas sur lui) à la différence qu’elle était taille XXL et qu’elle était de couleur verte émeraude. XXL! Sirius avait choisi S pour Hermione! Même avec son cucul prohéminent, il était sûr que ça lui irait!

-Sirius! Ça biche? s’exclama Harry en apercevant son parrain.

-Et toi Harry ça biche?

-...Et toi?

-........................................................Et toi?

-..........................................................................Et toi?

-À merveille.

-Tu as décidé de te faire travelo? demanda Harry en fixant la robe.

-Nan, pauvre naze, je m’appelle pas Harry Potter moi. Et toi? Drago a grossi ou quoi?, s’enquit Sirius avec sa classe naturelle.

-Euh, monsieur? dit la grosse vendeuse dont le QI devait approcher l’unité à Sirius.

Sirius paya, et Harry lui dit “Au revoir”. Patmol avait l’impression que son filleul lui cachait quelque chose... Et si Drago était enceinte?

Sirius avait tout d’abord été horrifié du mariage de Harry et de Drago Malefoy, car il ne voulait plus avoir de lien avec cette partie de sa famille. Avec les Malefoy, quoi. Mais après s’être aperçu que Harry savait vraiment ce qu’il voulait et que ce n’était pas un caprice comme la fois où il avait insisté pour se marier avec Eloïse Midgen qui aurait servi de chèvre pour séduire Ernie Macmillan, Sirius avait laissé les deux amants...s’aimer, bien qu’il avait perdu contact avec eux depuis longtemps.

Quand Sirius entra dans son apart, il n’avait pas eu le temps de s’exclamer “Devine ce que je t’ai acheté Hermimine!” qu’un poids se jetait sur lui. Ravi par l’amour que lui portait sa bien-aimée, il commença à la caresser, à l’embrasser... jusqu’à ce qu’il ouvre les yeux et se rende compte par le même coup qu’il venait de câliner un... grille-pain.

-Je croyais que j’étais la seule et l’unique, pour toi, Sirius! s’écria Hermione à son adresse (à Sirius, pas au grille pain, bande de demeurés!) tout en lui balançant la cuisinière sur la gueule.

-Hermione! Tu es la seule et l’unique! s’exclama Sirius, les yeux brillants de larmes, tout en grimpant sur la cuisinière et en se jetant sur Hermione (il la rata de 3 mètres, peut être était-ce dû au fait qu’il s’était cogné au plafond).

Hermione le prit tout de suite dans ses bras virils (?) pour le réconforter.

-Oh, tu as acheté une nouvelle serpillère! Comme c’est gentil! s’exclama-t-elle en apercevant la robe.

-C’est une robe, fit remarquer Sirius.

-Oh, une robe avec fonction serpillère! s’exclama Hermione d’un ton heureux en enfilant la robe. C’est fou ce qu’on peut faire avec la technologie!...

-Ma rambarde scintillante, devine qui j’ai rencontré dans le magazin.

-Je croyais que j’étais... la seule... l’u... commença Hermione, le visage décomposé par l’horreur.

-Hermione, tu l’es, confirma Sirius. Je ne sors pas avec tous les gens que je rencontre. Dans ce magasin, j’ai rencontré Harry, il avait acheté la même robe que moi modèle vert et taille XXL. Je crois que Drago est enceinte.

-COMMENT?????? s’écria Hermione, les yeux soudain plus gros que le ventre au sens propre du terme. Comment...

-C’est vrai que les hommes tombent rarement enceinte... Mais aussi...

-Harry et Drago???? J’y crois pas.

-Ah bon tu savais pas? Ils se sont mariés!

Harry et Drago???? Hermione n’y croyait pas. Tout deux étaient ses ex. Ce pourquoi elle ne pouvait y croire. Non, deux de ses ex ne pouvaient sortir ensemble! Mais à part ça, tout indiquait qu’ils s’étaient mariés, de l’homophobie dont avaient fait preuve les deux garçons à la haine qui les avait toujours séparés l'un de l'autre.

-Écoute, à l’enterrement de Mc Gonagall...

-COMMENT, MC GONAGALL, MORTE????? beugla Hermione. PAS POSSIBLE!!!

-Je crois que j’ai vu Harry...

Comment, Mc Gonagall, morte???? Pas possible!!! songeait Hermione en son for intérieur. Impossible qu’elle soit morte. Et pour cause: elle était une de ses ex. Et les ex ne meurent jamais, selon Hermione en tout cas.

-Hého, Hermione, tu m’écoutes?

-Non.

-Pourquoi?

-Je t’écoute.

-Bon, alors à l’enterrement de Mc Gonagall, j’ai cru voir Harry qui faisait paf-paf avec les nunga-nunga de Pansy Parkinson, expliqua Sirius.

-CELA NE SE PEUT!, rugit Hermione.

-Ça expliquerait la robe verte et de taille XXL, raisonna Sirius. Quoiqu’avec elle on frôle le XXXL.

Cela ne se pouvait! Pansy Parkinson, sortir avec Harry Potter!...PANSY PARKINSON! Vous imaginez bien entendu ce qu’elle était pour Hermione... Son ex...

-Je suis désolé, soupira Sirius.

-Tu m’interromps en pleines pensées, dit Hermione.

Son ex-rivale face à Mc Gonagall! Elles avaient combattu, s’étaient montrés séductrices à qui mieux mieux pour séduire sauvagement la directrice de Gryffondor! Une rivale avec un ex. Hermione n’était pas du tout d’accord avec ça.
-Sirius, Harry m’a trahie! dit Hermione d’un ton dramatique.

-Mais... Je comptais les inviter à dîner... dit Sirius.

-Non! C’est une affaire personnelle! Pansy... Et elle est l’ex de Drago Malefoy!

-...À cause de qui est morte Minerva Mc Gonagall!

-C’est donc en partie sa faute si Mimine (Minerva) est... dit Hermione en s’effondrant.

-Ne t’en fais pas ma poule... dit doucemennt Sirius.

Et il empoigna fougueusement sa bien-aimée avant de l’embrasser.

--Message edité par cammy le 2004-02-21 23:47:19--

rhhooooooo c'est trop genial!!! chuis trop contente que t'ai fait la suite!! comment ca me manquait!!!!!

j'ai trop aimé le coup de la salopette oui oui, de hermione en sous vetements affriolants, et aussi quand sirius pense qu'elle a un gros cucul...
quand harry et sirius se rencontrent au magasin... et que siri dit à harry 'non je suis pas un travelo, je m'apelle pas harry potter moi!'
et aussi quand il se galtent en essayant de reculer pour mieux courir l'un vers l'autre.. herm qui court, trempe le pied et demande à siri si finalement il pourrait pas se demerder... j'adore trop c'est genial!!!
et avec le resurextron, elle pourrzait pas ressuciter mcgo ou viki? mdrrr mais ce serait pas marrant!!!
c quand que harry ressort avec draynouchet d'amour?
j'adore toujours autant les noms cons qu'ils se donnent!!

Dans mon scrpt, ils ne sont pas encore retournés ensemble, non, ils se sont séparés à jamais, ce qui ne les empêchera pas de faire des petites choses si leurs routes venaient à se croiser. En tout cas la suite est totalement...con. Mais j'aimerais la voir selon Sallyann!

bof, c'est fait pour etre con    et moi aussi j'aimerais bien le lire selon sally mais bon on va pas faire la difficile nan plus!

Ouais j'ai continué parce quelle continuait pas et j'avais l'inspiration...

l'inspiration est la clé de tout!!

jvé mi remettre demain après midi vu ke joré du temps !!!

trop fort depuis le temps!!!

WAAAAAAAAA!!!!!     J'adore cette fic, c'est tellement génial, ridicule, romantique, stupide!  

slt cammy j'adore continue jsuis mdr

je compte bientôt faire la suite de cette jolie anti-fic... ça intéresserai des gens? ^^ fo juste ke cammy retrouve le sénario et kelle me le passe vu ksé elle ki fé le fil principal de l'histoire lol ^^


(on ok g commencé pa lgt après la sortie du tome 5 en anglais alors il été temps ke jmi remmette hein! pfiou

moi ça m'intéresse!!!!!  j'étais explosée de rire pendant toute la lecture,on m'a pris encore plus pour une folle que d'habitude

je veux savoir la suite    

Le début du chapitre 8 des feux de l'amûr est officiellement écrit ^^. Cependant, je ne peux révéler son contenu (en mm tps, ya qu'un paragraphe pour l'instant, mais le plus dur est fait ^^)
Mais vu l'exitation que je ressens à écrire ce nouveau chapitre, je pense qu'il sera prêt rapidement, étant donné aussi que j'ai pas mal d'idées et que j'ai tous mes trajets de bus pour m'inspirer (jvous jure, c très efficace )

hihi ^^ un chapitre est en cour