Voilà, la mixture de Harry Potter et du Seigneur des Anneaux, c'est l'histoire du SDA remagnée par mes propres soin pour en faire une histoire totalement débile et, de plus, avec les protagonistes transformés en ceux d'HP! Je vous laisse imaginer la débilité de l'histoire...  Ici sans les smileys... Bon, ce sera pour la suite.


"Le monde est en train de changer...Je le vois...euh... partout, suffit d'être attentive."

Il y a longtemps, en la Terre du Milieu, des anneaux furent forgés.

3 furent donnés aux elfes, êtres de beauté suprême, ect, comme peuvent en témoigner toutes celles qui ont croisé le regard de Legolas. (enfin, de son équivalent...vais pas le donner maintenant, qu’est-ce que vous vous imaginez?)

7 furent donnés aux nains, rois de la Terre et de l'alcool

Et 9, 9 anneaux furent donnés aux hommes, qui cèdent facilement à la tentation blablabla.

Et ainsi le pouvoir fut partagé.

Mais Voldemort se forgea un anneau Unique, très puissant, dans lequel il mit tout ce qui restait de feu son cœur. Ainsi, il régna sur La Terre du Milieu!

Alors, il y eut l'ultime alliance des hommes et des elfes, qui combattirent contre le terrible Voldemort et ses hordes de Serpentards.

Voldemort arriva et fit voler tout ce qui n'était pas "Serpentard"

Alors que tout espoir était perdu, et que le noble Armando Dippet s'effondra, Godric Gryffondor, son valeureux fils prit sa célèbre épée et coupa le doigt de Voldemort qui avait l'anneau. Pour une raison mystérieuse, ce dernier se dématérialisa (Voldemort, pas l'anneau), alors qu'on est peu habitué à voir des gens se dématérialiser quand on leur coupe le doigt, ne laissant que son doigt, qui fumait autant que feu son possesseur (c'est à dire beaucoup).

Gryffondor fut émerveillé par l'anneau, ce magnifique anneau si beau, si sexy, si...(si il se le mettait sur le biiip? MAIS NAN!>_<)

Donc il se le suspendit à une chaîne, exhibant fièrement l'anneau unique pur or sur son torse. Mais bon. Les voleurs, tout ça... Vous savez, à cette époque on crevait la dalle. Et voir Godric en très bonne santé, juste gras comme il faut, ça leur a donné faim. Du coup, les voleurs l'attaquèrent, et le brave Gryffondor perdit l'anneau qui tomba dans le fleuve, et Godric partit à sa rescousse, mais une flèche lui transperça le dos.

"Merde, pour une fois qu'on avait à bouffer!>_<" grognèrent les voleurs en voyant Gryffondor emporté par le courant.

Il fut alors découvert par Kreattur et Dobby, deux paisibles hobbits, les oreilles fraîchies par le vent, les poils des pieds remplis de poux. Ce fut Dobby qui l'attrapa, tandis que Kreattur regardait d'un regard gourmand un beau ver de terre frétillant (miam miam! ).

"Regarde c'que j'ai trouvé!O_O" dit Dobby en montrant le bel anneau étincelant de beauté à son frère.

"P'tain qu'il est beau! File-le moi!^^"

"Nan c'est moi qui l'ai trouvéeuh!>_<"

"File-le moi! L'est très beau je le veux!>___<"

"Naaaaan!!!>_____<"

Et là, il y eut bagarre. Bagarre que Kreattur gagna en étranglant Dobby. (ben ouais, que voulez-vous, il lui avait marché sur la gorge alors...) Et là il eut l'anneau et s'exila. Il le garda des millllllllliieeeeeers et des milllllllllieeeeeeeeeeeers d'agnnnnééées!!!!!! Il se pourrit au fur et à mesure. Il en oublia son nom et se mit à se nommer lui-même "Queudver! Queudver!" à force de tousser comme ça. Et vous savez ce qu'il faisait pendant ce temps??? Il tripotait son anneau, le con!

C'est pourquoi il est très compréhensible que l'anneau en eut au bout d'un moment marre d'être caressé par Queudver avec son haleine pourrie et ses passes-temps particulièrement variés. Lui, ce qu'il voulait, c'était retourner avec Voldemort! Lui il savait s'en servir! Fabuleusement bien! (hu hu)

C'est pourquoi, un jour, il fit exprès de tomber. Queudver se mit à chialer: "Perduuuuuuuuuuuuuuu! Mon préccieux est perduuuuu!" Et là, devinez qui le retrouva? James Potter, de Pré-Au-Lard. Un hobbit, lui aussi. Après un stupide jeu de devinettes avec Queudver, il récupéra l'anneau, trinquille.

L'anneau resta des tas d'année en possession de James. Et le jour où commence réellement notre histoire, ce dernier fêtait ses 111 ans.

Enfin, pendant que se faisaient les préparatifs, il écrivait son bouquin:

"Grmmmbleubleu. Les hobbits sont un peuple joyeux, ect..."DING DONG! "Harry, va ouvrir! et grmmmllllmmmllll JE CROIS QUE CE N'EST PAS UNE MAUVAISE CHOSE DE FÊTER UNE VIE SIIIMPLE! et blablablabla." DING DONG! "Harry!!!!! Va ouvrir la porteuh! HARRYYYYYYYYYYY!Grouille-toi le môme! "

Pendant ce temps, Harry était en train de fumer de l'herbe (tous les hobbits ADORENT fumer de l'herbe) à côté d'un doux chemin de Pré-au-Lard. Soudain, il entendit une voix de vieux chanter ces vers:

"Poudlard, Poudlard, Pou du Lard du Poudlard
Apprends-nous ce qu'il faut savoir,
Que l'on soit jeune ou vieux ou chauve
Ou qu'on ait les jambes en guimauve,
On veut avoir la tête bien pleine
Jusqu'à en avoir la migraine
Car pour l'instant c'est du jus d'âne
Qui mijote dans nos crânes
Oblige-nous à étudier
Répète-nous c'qu'on a oublié
Fais de ton mieux, qu'on se surpasse
Jusqu'à c'que nos cerveaux crient grâce."

Alors Harry se redressa et aperçut un vieux dans une charrette.

"Dumbledore?"(à la ben)

"...Ou qu'on ait les jambes en guimauve...

"DUMBLEDORE?"

"...Jusqu'à en avoir la migraine..."

"DUMBLEDORE?????"

"...Qui mijote dans nos crânes..."

"DUMBLEDOOOOOREEEEUUUUHHHH?????>______<"

"...Oblige-nous à étudier..."

Il fallait s'y attendre, il commençait à mal entendre. Harry poussa un gros soupir.

Dumbledore eut alors un grand sursaut et se tourna immédiatement vers Harry. (pas trop tôt!’- -)

"DUMBLEDOOOOOOOREEEUUHHH!!!!!! " s'écria Harry en se jetant dans ses bras. Il renversa le pauvre vieillard de sa calèche. Mais ils se relevèrent sans trop de mal.

--Message edité par Cammy le 2006-04-23 00:48:41--

"Ha ha ha! Comment vas-tu mon garçon?" demanda Dumbledore en se marrant comme un con.

"Bien! Je suis tellement que vous soyez revenu, Dumbledore! On va fêter l'anniversaire de James! Mais il se comporte bizarrement ces derniers temps..."

Dumbledore tourna la tête.

"Il arrête pas de trifouiller des cartes et tout... Il croit que j'ai rien remarqué! J'ai l'air si con que ça?"

"C'est cela, oui...” marmonna Dumbledore.

Pendant ce temps, James cherchait activement quelque chose (Harry?).
"OÙ EST-IL PASSÉ???"*musique excitée*"AHHHH! AHHH!!!!O_O" Il toucha un truc dans sa poche. L'anneau. Il lui fit un tendre baiser. (pauvre anneau...) Et il le serra dans sa main pendant encore 3/4 d'heure.

Dumbledore, pendant ce temps, continua à fumer son herbe.

"Vous voulez rien me dire, hein?’- -" bouda Harry.

"Aaaahhhh, que j'aime Pré-au-Lard, avec ses ruisseaux, ses prairies verdoyantes!" Dumbledore s'extasia sur la beauté de Pré-Au-Lard pendant encore un bon moment. Et Harry n'était pas le seul à être content! Des gosses crièrent: "Les feux d'artifices, Dumbledore!", et donc Dumbledore en envoya, sans voir qu'il venait de mutiler les pauvres gamin. Et ça fit rire Flitwick, l'ancien, ce qui ne plut pas à sa femme qui le regarda d'un air furieux.

"Bon, je m'en vais", dit au bout d'un moment Harry qui en avait ras le bol de rester avec ce vieux.

Et Dumbledore arriva enfin devant le Terrier, la demeure des Potter.

Dumbledore le Gris frappa avec sa canne. Toc toc toc.

"Il n'y a personne dans cette maison! Je suis pas là! J'ouvre ni aux amis ni à personne!"

Dumbledore pensa que l'âge avait fait perdre une bonne partie du résidu de cerveau qu'avait James.

"et que dites-vous des très vieux amis? " demanda-t-il.

James ouvrit la porte en trombe.

"Dumbledore!? "

"Non c'est Mc Go. "

"C'est vrai???? "

"Mais nan, c'est moi Dumby. James! 111 ans vieille peau! Ça alors, vous n'avez pas pris une ride, c'est dingue!!!" s'exclama Dumbledore en s'agenouillant devant le minuscule James Potter.

"Entrez, entrez!" s'exclama-t-il en courant à toute vitesse. "Vous voulez du jus de citrouille? Si vous préférez j'ai du Whisky pur feu! Le plus fort de Pré-Au-Lard, il est presque aussi vieux que moi! Hé hé!"

Pendant que James continuait son baratin, Dumbledore était en train de se cogner contre les murs. Entre deux cognages de plafond, il aperçut des cartes et puis James demanda soudain d'un ton mystérieusement moins con que juste avant:

"Vous voulez des chocogrenouilles?"

"Non, non, du jus de citrouille, ce sera tout..." dit sagement Dumbledore en cachant les belles cartes qu'il regardait derrière son dos.

"Ok." dit James que l'apparition soudaine de Dumbledore avait fait sauter au plafond.

"Harry se doute de quelque chose... Il est quand même moins con qu'il en a l'air..." expliqua Dumbledore.

"Ah, ouais..." répondit distraitement James.

"Il vous aime beaucoup..."

"JAMES!!!!!!"

"Je ne suis pas là! " chuchota James Potter apeuré. "C'est les Dursley! Ils ne me pardonnent pas de vivre plus longtemps! Ils vont hériter de mon argenterie seulement!*"

"Je suis fatigué, Dumbledore", poursuivit-il d'un air accablé. Je vieillis, même on dirait trop pas..."

('oh, si', pensa Dumbledore. 'son cerveau régresse à une vitesse alarmante.')

"Je me sens comme une belle tartine séchée trop longtemps au soleil... Une tartine de beurre... Trop longtemps au soleil... Ah là là, quel gaspillage..."murmura James en tripotant son anneau dans sa poche que Dumbledore regarda avec insistance.

Plus tard, dans la soirée, James s'était un peu réconforté en fumant de l'herbe avec don vieil ami Dumbledore. Ils commencèrent à faire des formes avec la fumée. James Potter fit d'abord une sorte de long tuyau et Dumbledore fit le missile qui passa dedans.

"Je sens que ce soir on va s'amuser...shooooouss!" murmura vaguement James.


*Je sais pas comment j'ai pu me souvenir d'un détail si stupide de ce livre


Quand la fête commença, une musique inoubliable retentit."Pan pan patan! Patan palalala! Pan pan patan! Patan palalala!"

Et tout le peuple hobbit de la Comté dansait connement. Et particulièrement Harry qui commença à faire le mariolle sur la table.

Pendant ce temps, Ron Weasley, le jardinier des Potter, regardait en coin la belle Rosmerta qui dansait à quelques mètres de là.

Bien sûr, Harry, qui avait combiné deux facteurs déconseillés pour la santé (fumé 10 pets et bu 15 bouteilles de Whisky pur Feu), ne trouva rien de mieux que de le pousser en sa direction. Par chance elle ne lui donna pas de claque.

Pendant ce temps, James était en train de raconter aux mêmes petit s que tout à l'heure l'histoire de trolls:

"Ils étaient en train de se demander si ils allaient me faire cuire à la broche ou à la vapeur.Et alors le soleil s'est levé et pouf! Ça a fait des Chocapics!"

Dumbledore était en train de faire des feux d'artifices, ce qui amusaient d'autres petit s.

Pendant ce temps, Fred et Georges, les cousins de Harry, complotaient...

Ils entrèrent dans la tente... Mais pas n'importe quelle tente... Celle des feux d'artifice! Ils voulaient faire péter la plus grosse. Donc ils se faufilèrent discrètement.

"Prends la plus grosse!" recommanda Georges.

Fred sortit la plus petite du lot.

"Mais non, la plus grosse! "

"Voilààà! "

"Vite! Faisons-la péter! J'allume la mèche! "

Deux secondes plus tard, ils étaient toujours sous la tente, comme des cons, à attendre que ça pète:

"Tiens-là! " dit Georges en la faisant passer à Fred.

"C'était ton idée! AAAAAHHHHH!!!!! " hurla Fred comme une fillette tandis que la fusée décollait.

Un Magyar à Pointes véritable mais d'étincelles se dressa dans le ciel. sur le moment tout le monde était content mais après quand il commença à se jeter vers eux, ils se mirent à gueuler comme des cons en se jetant par terre. Sauf James que Harry accompagnait. "Les dragons ça existe pus!" maugréa-t-il.

La fusée-dragon s'éloigna alors au loin et péta. (explosa, pardon. )

Et là, surprise du siècle, tous les crétins qui couinaient de peur y a encore 10 secondes applaudirent.

"Faisant sauter une autre!" proposa Georges avec malice dans la voix.

Mais Dumbledore avait repéré les intrus!!!

"Georges Brandebouc. Et Frederick Touque."

Et nos deux farceurs favoris (c'est cela, oui... ) firent la plonge toute la soirée.

Pendant ce temps, tout le monde (et Harry plus fort que les autres) se mit à crier: "Un discours! Un discours, Mr James! "

Fred et Georges voulaient vraiment l'entendre, ce discours. Mais ils pouvaient pas voir à cause de Dumbledore qui les surveillait. Et il disait, pour les faire râler "Passionnant ce discours! ", même si il était pas encore commencé. Mais nos deux petit s farceurs préférés (hem hem ) devinèrent que c'était faux, pour une raison mystérieuse, et pour une raison encore plus mystérieuse, ils devinèrent quand le discours commença réellement et ils parvinrent à le regarder en douce:

"Mes chers Hobbits de Pré-Au-Lard! I love you tous! J'aime la moitié d'entre vous à moitié moins que vous le méritez et l'autre moitié à moitié plus que vous le méritez pas.", s'exclama James.

Tous les hobbits se regardèrent. Il apparaissait clairement que James Potter devenait sénile.

"J"ai des choses à régler", dit-il en trafiquant son anneau derrière son dos. Harry souriait bêtement. Il était persuadé que son oncle allait sortir un paquet de Dragées Surprise de Bertie Crochue de son dos. "Et alors... Je m'en vais", poursuivit James.

Et pouf! Ça a fait des Choca...Euh, non c'est pas ça. Et pouf! Il disparut. Il avait enfilé son anneau. Harry fut à la fois déçu du fait qu'il n'allait pas avoir de bonbons supplémentaires et quand même surpris de la brusque disparition de James. (et non, il n'est pas si con qu'il en a l'air)

Pendant ce temps, James se baladait connement, tout content d'être invisible. Il se cassa la gueule sur portillon qui menait au Terrier, puis il se prit la porte. sa vue était un peu brouillée avec l'anneau. Il ouvrit la porte, et il enleva l'anneau, pour jouer avec en chantant bêtement. Il courut tout aussi bêtement à travers la maison puis Dumbledore arriva en disant:

"Je suppose que vous vous estimez particulièrement intelligent pour ce que vous avez fait."

"Ben oui! Y a pas de mal!"

"Les anneaux de pouvoirs sont très rares et aucun d'eux ne doit être utilisé à la légère", récita Dumbledore.

"Roh. Mais..."

"Vous allez le laisser à Harry, de toute façon, non? Où vous l'avez mis?"

"Dans l'enveloppe, sur la cheminée, à côté de la poubelle."

"C'est malin ça, si il tombait dans la cheminée ou la poubelle hein? "

"Non... Yé dans ma poche... "
James regardait avec frénésie l'anneau qu'il venait de sortir de sa poche. "Après tout, pourquoi je l'emporterais pas?"

"Parce que! "

"Il est à moieuh! Je l'ai trouvé, et c'est le mien! Nananèreuh! "

"... "


"Moooon précccccccieux... "

"Mon précccieux? Vous savez qui a prononcé ça avant vous???? "

"Mais oui, je m'en fous! Vous le voulez pour vous tout seul hein? Bel vous l'aurez pas C'EST MON ANNEAU À MWA TOUT SEUL!!!!!   "

"Vous énervez pas... "

"JE M'ÉNERVE PARCE QUE VOUS ME SAOULEZ DUCON! "

Soudain, Dumbledore parut prendre plein de pouvoir, comme une voiture qui vient de faire le plein.

"JAMES POTTER!!!! JE NE SUIS PAS UN MAGICIEN DE PACOTILLE!!!! JE N'ESSAIE PAS DE VOUS VOLER!!! J'essaie de vous aider ", finit Dumbledore en se dégonflant.

James se mit à chouiner. "Maieuh... Bon, d'accord, il FAUT que Harry hérite de cet anneau... "

Dumbledore était tout émotionné par tant de remords.

"Bon, il se fait tard, faut que j'me casse! J'vais à Fondcombe, il me tarde d'avoir des belles elfes pour moi tout seul! Allez! Tchô Dumbledore!", dit James en prenant son baluchon et en ouvrant la porte d'entrée.

"James... Vous avez toujours l'anneau... "

"Maieuh!! S'y vous plaîîît! "

"Non, non! Pas question! "

"Bon... "

Faut dire que James était très triste de s'en séparer. Il avait peur qu'un crocodile le croque sans lui. Et puis il était à lui! Néanmoins (tout de suite avec le néanmoins ça fait sérieux ), il le mit sur sa paume qu'il fit pivoter. L'anneau tomba avec un bruit sourd.

"C'EST LUI QUI A FAIT UN TEL BOUCAN??? IL A FAILLI CREVER LE PLANCHER! " s'exclama Dumbledore.

James sortit. Il dit deux ou trois conneries inintéressantes sur son livre, puis dit à Dumbledore:

"Au revoir."

Et il se cassa en chantant l'hymne de Poudlard. "Enfin débarrassé de ce con ", pensâmes Dumbledore et moi.

Dumbledore resta devant le feu en le regardant et à marmonner:"Mon précieux... Les énigmes dans le noir...Mon précieux... "

C'est alors que Harry arriva. "Dumbledore? James est parti n'est-ce pas?"

Dumbledore continuait à marmonner en fumant son herbe: "Mon précieux, mon précieux... "

"Dumbledore? ", demanda Harry qui s'inquiétait pour la santé mentale du vieil homme.

"Pourquoi t'as pas pris l'anneau? "

"Quel anneau? "

"Mais y a pas 36 anneaux! "

"Ben y en a 17. J'ai fait tomber ma collection que j'ai eu dans les Chocapics... "

Ils passèrent 3/4 d'heure à trouver le bon anneau. Et là Dumbledore put esquisser son sourire et dire:

"L'anneau de James. Il vous l'a légué. En fait il vous a légué tous ses biens. Le Terrier est à vous! "

"Chouette alors! "

"Mais faites attention! Mettez-le en sûreté!!! "

"J'y veillerais! "

Et ainsi, Dumbledore se précipita à Poudlard, la Cité Blanche, pour regarder les manuscrits de Gryffondor, pour savoir si c'était bien l'Anneau Unique.

Quand il fut arrivé, le concierge lui désigna une pièce qui contenait tout le matériel nécessaire:

"Il est venu à moi, l'anneau de pouvoir... Oui bon, on a compris, pourquoi il le marque 500 fois? Les inscrption dessus sont en train de s'effacer... C'est un secret que seul le feu pourra révéler!   "

Alors, Dumbledore décida de revenir au Terrier.


"On est pété, on est très cons! Et une bonne bière va nous rendre encore plus pétés!"

C'étaient Fred et Georges qui étaient censés chanter.

Tout le reste des Hobbits se marraient comme des cons.

"Y a des tas de trucs dans les montagnes..." grommela Flitwick. "Des Serpentards, des Gobelins... Mais faut pas se mêler de tout ça... Sinon, on va devenir toqués comme ce pauvre James! Regardez Harry! Il est toqué, lui!"

"Et fier de l'être! ", s'exclama Harry en servant des bières à tout le monde. Lui-même avait dû en boire une quarantaine au cours de la soirée. "Santé l'ancien! "

Pendant ce temps, Fred et Georges s'étaient mutuellement assommés en brandissant des bières à tout vent.



"Au revoir les garçons!" dit Rosmerta en voyant partir Harry et Ron, quelque temps plus tard. "Au revoir ", bredouilla Ron.

"Hé, Ron, Rosmerta sait très bien qui est abruti et qui ne l'est pas, t'en fais pas... ", le consola Harry.

"Alors j'ai aucune chance, hein? "

Harry ne savait pas trop quoi répondre. Il ne lui dit rien jusqu'à ce qu'ils se séparent (et il dit: "au revoir, Ron..." en rejoignant le terrier)

"EST-IL CACHÉ???? EST-IL EN SÛRETÉ???" hurla Dumbledore lorsque Harry entra.

Ce dernier, avouons-le, frôla la crise cardiaque:

"Au s'cours un monstre poilu!!!! ah c'est vous Dumbledore! "

"Bon, il est caché et en sûreté, oui ou merde? "

Harry murmura un vague "oui,oui " et attrapa l'enveloppe qui contenait l'anneau, posé sur la table bien en évidence, l'anneau qui n'était donc ni caché ni en sûreté. Dumbledore le balança dans le feu.

"AAAAHHHHHHHH!!!PROFESSEUR, C'EST MOI QUE VOUS AVEZ BALANCÉ DANS LE FEU!!!       " hurla Harry, en proie de terribles souffrances.

"Merde! " Dumbledore sortit Harry du feu à la hâte et balança, cette fois-ci, l'enveloppe.

"Mais ça va pas la tête! Mon bel anneau tout neuf que c'est mon tonton qui l'a trouvé! "

Dumbledore ne l'écouta pas. Il sortit l'anneau du feu avec des pincettes, puis dit à Harry:

"Prenez-le, il est pas chaud."

"Si moi j'y suis allé dans le feu et c'était très chaud d'abord. "

Sans l'écouter, Dumbledore mit l'anneau dans les mains de Harry qui les avait mis comme si il demandait le corps du Christ au curé.

"Bah ça alors, Dumbledore, vous allez pas me croire il est pas chaud! "

"Ouais ouais... Que voyez-vous d'écrit? "

"Rien... À part 'Made in Azkaban'..."

Dumbledore eut l'air un rien rassuré et continua à fumer son herbe.

"Attendez! Y a des trucs... C'est de l'elfique! "

"Mais non, crétin, c'est du langage maléfique! Ça veut dire: "Un anneau pour les gouverner tous, un anneau pour les trouver, un
anneau pour les amener tous et dans les ténèbres les lier""

"Roh, qu'c'est poétique! "

"J'avais tort ", pensa Dumbledore. "Il est vraiment aussi con qu'il en a l'air... "

Dumbledore se demanda s'il était vraiment nécessaire d'expliquer tout un tas de chose à ce garçon qui de toute évidence avait hérité du cerveau de son oncle, mais il se lança quand même:

"Cet anneau est l'anneau unique, créé par Voldemort, le Seigneur ténébreux."

"Ah parce qu'il a les noirs!"

"Bon, le seigneur des Ténèbres si tu préfères! Il l'a forgé et il lui a donné du pouvoir. Et maintenant il veut le récupérer."

"Mais il a été détruit! Voldemort a été détruit! "

"Son corps a été détruit, mais son esprit persiste. Son oeil, pour être précis. son œil...euh, je sais pas lequel. Mais en des milliers de fois plus gros. Et maintenant il est en feu."

Harry était suspendu sur ses lèvres.

"Et brrvllr... Mbvrrrllrais décrochffez-fous de mbbvvrlles lvvrèvrrres! "

Harry se décrocha des lèvres de Dumbledore, puis il continua d'écouter.

"Après, c'est Gryffondor, puis Queudver qui l'a eu."

"Et James l'a trouvé??? "

"De toute évidence. Et son maître veut le retrouver. L'anneau est attiré par lui."

"Ah, ils ont des atomes crochus!"

" ..."

Silence, puis Dumbledore eut enfin le courage de continuer:

"Ses esprits servants vont aller le chercher..."

~*Pendant ce temps*~

Des silhouettes encapuchonnées, à cheval, arrivèrent devant chez les Dursley qui sortirent en entendant ce raffut.

"Pré-Au-Lard... Potter...", murmura glacialement l'esprit servant de l'anneau.

"Y a plus de Potter ici... sont tous partis..."

Le froid que répandait l'esprit servant de l'anneau (ben ouais tant qu'on les a pas présentés on peut pas leur donner leur vrai nom) s'accentua. Alors Vernon bredouilla:

"Par là. "

~*Revenons au Terrier*~

Pour une fois, Harry comprit tout.

"MAIS ALORS ILS VONT VENIR ICI!!!! faut cacher l'anneau! PRENEZ-LE! "

"NON! ", trancha Dumbledore brutalement.

"Si, je vous le donne, gratuit, avec l'enveloppe intégrée et tout! Et avec la lettre d'amour qu'une elfe a offert à James avec la photo de l'elfe toute nue en bonus!", cria Harry en le tendant à Dumbledore.

"Non Harry ne me tentez pas! Si vous me le donnez, je vais essayer de m'en servir pour sauver le monde mais je ferais que le détruire encore plus, ça serait pas malin! "

"Mais il faut pas le laisser ici! ", s'exclama Harry.

"Non. "

"Faut partiiiiiir! ", cria Harry encore plus fort.

Harry fit ses bagages en quatrième vitesse, tandis que Dumbledore reccomandait:

"Vous me retrouverez au Chaudron Baveur, au Chemin de Traverse."

"D'accord. "

"Ah, et euh... Au fait, pour la lettre et la photo de l'elfe, tu veux bien me les donner? "

"D'accord. "

Harry avait fini ses bagages et donné ses biens à Dumbledore.

"Vous savez Harry", dit Dumbledore en contemplant la photo, "On peut tout apprendre sur les hobbits en trois mois et des centaines d'années plus tard, ils peuvent encore vous étonner. Jamais j'aurais cru que James en avait séduit une comme ça, putain! "

Harry regardait Dumbledore qui faisait dix fois sa taille en souriant. soudain, on entendit un POUF! Ça a fait des... Non, POUF! tout court.

Dumbledore s'approcha précautionneusement de la fenêtre, sa canne brandie devant lui. Il chercha dans les fourrés, et sortit un hobbit qui fit un vol plané à travers la maison, déchirant au passage la photo de l'elfe. C'était Ron Weasley.

"MA PHOTO!!!!!!!!    ", hurla Dumbledore.

"Pardon, monsieur Dumbledore je... "

"Qu'avez-vous entendu???   "

"Rien du tout, juste qu'il y avait un anneau et tout et le Seigneur des tén... "

Bon, en gros il avait tout entendu.

"Vous allez pas me transformer en serpillière, professeur Dumbledore, hein? Me transformez pas en quelque chose de pas net... "

"Non... "

Dumbledore lança un regard complice à Harry.

Le lendemain à l'aube, ils étaient déjà partis. Dumbledore lança à Ron:

"Dépêchez-vous Weasley! À la traîne, comme toujours! "

Au bout d'un moment, à l'entrée d'une forêt, Dumbledore donna la paix à nos pauvres hobbits, il les laissa à l'entrée d'une forêt.

"Faites attention! Je vous laisse ici! Y a des espions partout! Des éléphants, des oiseaux, et même des milles-pattes! Vous savez, la miniaturisation! ah oui! Est-il caché, est-il en sûreté? "

"Oui... Ça fait la quinzième fois que vous me posez la question, Dumbledore! "

"Ah, et ça fait rien pour la photo, Ron! Je l'ai réparée! À plus!"

Et il s'en alla vers Durmstrang, la tour de Karkaroff le Blanc.

Durmstrang était une belle tour noire plantée au milieu de plein d'arbres et à côté de la forêt Interdite. C'était un endroit pittoresque, si on faisait abstraction du côté très moderne de la tour.

"Dumbledore le gris réapparaît", dit Karkaroff en guise d'accueil.

Pendant ce temps, Ron restait planté comme un con à côté d'un épouvantail.

"Qu'est-ce qu'il te prend, on t'a stupéfixé? ", demanda Harry.

"Si je fais un pas de plus, ça sera l'endroit où je me serait le plus éloigné de chez moi", expliqua Ron.

"Bon, allez, grouille-toi! ", s'impatienta Harry. "Ce sera un petit pas pour Ron, mais un grand pas pour la Ronamité! "

Et Ron franchit ce fameux pas.

"Tu te souviens de ce que James disait? Blablablabla."

"Ta voix s'est transformée en celle de James! "

"Woah la vache! "


Le soir même, tandis que Harry fumait de l'herbe et que Ron préparait le feu pour manger (son activité préférée ), ils entendirent des chants monter.

"Mais ils sont tarés! ", s'exclama Ron. "Imaginez qu'on dorme! "

"Ron, c'est des elfes! ", remarqua Harry.

"C'EST VRAI??????????? "

Harry montra les elfes qui marchaient, à 500 mètres de là.

"Ils quittent la Terre du Milieu..."

"Ils s'en vont vers la Terre du Côté? "

"Euh, chais pas, ils vont aux Terres Immortelles il me semble... "

"Ils nous aiment pas? "

"Hum. On va se coucher. "

Ils s'enveloppèrent dans leurs couvertures.

"J'arrive pas à dormir, Monsieur Harry! ", dit Ron dès qu'il fut couché.

"Imagine que t'es dans un lit bien douillet... Avec...euh...avec l'elfe de la photo de Dumbledore! "

"J'y arrive pas, monsieur Harry! ", dit pertinemment Ron.

"Moi non plus, ron... ", dit Harry d'un ton très doux.

Pendant ce temps, à Durmstrang...

"Ahhh, mon cher Dumbledore, marchons autour de la tour en nous tenant la main, comme des amoureux", dit Karkaroff qui avait soudain les yeux qui étincelaient.

"D'accord.    C'est Harry qui a l'anneau , et qui doit le porter", expliquait Dumbledore, dépité. "Et dire que j'aurais pu le voir pendant tout ce temps..."

"Il faut que nous parlions dans ma tour
", dit Karkaroff.

Dumbledore poussa un soupir: Karkaroff avait de ces manières...

Lorsqu'ils furent dans la tour, Dumbledore fut cependant surpris: ils n'y étaient pas allés pour le motif qu'il redoutait.

"Je l'ai vu", expliqua Karkaroff. "L'œil.", ajouta-t-il en découvrant d'un voile rose à carreaux une belle boule noire un peu transparente avec quelques rayures oranges.

"Un palentir est un objet dangereux Karkaroff", raisonna Dumbledore. "Ça vous déchiquète la cervelle encore mieux que l'herbe, et je sais de quoi je parle. "

"Les serviteurs de l'ennemi approchent", dit Karkaroff comme si Dumbledore n'avait rien dit.

"Alors je vais sauver Harry! "

Il allait sortir par une porte (Karkaroff avait fait plein de portes dans sa tour pour faire joli), mais elle se ferma. Il essaya de sortir par une autre, mais elle se ferma sous son nez. Il essaya avec toutes les portes mais elles se fermèrent toutes.

"Allez, c'est pas drôle! ", soupira Dumbledore.

"Il nous faut le rejoindre... ", dit Karkaroff.

Dumbledore regarda sa montre.

"Il nous faut rejoindre Voldemort. Ce serait plus sage, mon èmi. "

Dumbledore réalisa enfin qu'il était sérieux.

"Dites-donc, èmi, depuis quand Karkaroff est un lâche qui choisit la facilité plutôt que le bien?"

Karkaroff poussa un véritable beuglement, comme Vernon Dursley quand on prononçait "James Potter", et il envoya un coup de canne à Dumbledore qui fut expédié par terre. Contre-attaque de Dumbledore qui envoya carrément Karkaroff derrière la porte (maintenant y avait un trou en forme de lui dedans). Pour plus d'aisance, Karkaroff ouvrit la porte à la volée qui était devenue par le même coup très originale et il attira vers lui le bâton de Dumbledore.

"Mon bâton! Tu vas me le rembourser c'est celui de ma mamie! "

Karkaroff prit les deux bâtons et s'en servit pour faire décoller Dumbledore: "Wingardium Leviosa!", s'exclama-t-il en tournant et abaissant les bâtons, les heurtant et les faisant tomber du même coup. Il ramassa ses bâtons et les brandit devant lui, ça faisait moins con et c'était tout aussi efficace.

"Bon, alors t'as choisis le camp des perdants GNAAAHAHHHA!!!", dit Karkaroff. Il fit décoller Dumbledore jusqu'au plafond qui était très très haut. (et oui, cette tour n'a qu'un rez-de-chaussée! Il et vraiment con ce Karkaroff, il aurait pu faire une villa! )

"Monsieur Harry? ", disait pendant ce temps Ron, perdu dans un champ.

"Je suis là, Ron. ", dit Harry, juste devant lui.

"J'ai cru que je vous avais perdu, et Dumbledore m'a dit "NE LE PERDEZ PAS, RON WEASLEY! " alors... Faut pas que j'vous perde... "

Soudain, deux types se cognèrent contre eux. C'étaient Fred et Georges, les bras surchargés.

"Ah, salut Harry et Ron! Ça va? "

Soudain, on entendit une voix de vieux gueuler "Mes tomates! Mes journaux pornos! "

"ahhh, c'est le vieux Mondingus! On devrait se casser parce que c'est nous qui avons tout volé! ", s'exclama Fred.

"Mais on a rien volé du tout! ", s'écria Georges. "Juste leurs tomates, leur caviar, leurs truffes, leurs journaux pornos..."

"Ouais et leurs bijoux et leur fric et tout le reste de leur maison! sa réaction est trop injustifiée! "

Soudain, ils tombèrent dans un ravin et tout le monde se retrouva entassé.

"Ahhhhhh, ma tête est tombée dans la merde! " hurla Fred.

"Bon, pourquoi vous êtes là, vous?  ", demanda Georges. "Ron a toujours dit qu'il voulait pas dépasser l'épouvantail. "

Harry leur expliqua toute l'histoire.

"Bon, là on est dans la Vieille Forêt", expliqua Georges. "Faut faire gaffe parce que les arbres y sont méchants", ajouta-t-il en désignant la pancarte "ATTENTION, ARBRES MÉCHANTS! "

Ils avancèrent en ayant très peur parce qu'en effet, les arbres avaient l'air très méchant. Quand Harry essaya de chanter "Au clair de la Luneuh", et ben les arbres avaient l'air encore plus méchants. Et puis on dirait qu'ils leur barraient le passage.

"En fait, avant, les arbres ils avaient essayé de nous attaquer alors on en a coupé, et on a fait un grand feu de joie dans une clairière pas loin! Et depuis les arbres sont encore plus méchants! Méfiez-vous! Ils ont des pouvoirs! Ils sont médiums!", expliqua Georges.

"Aucun respect pour la nature... ", maugréa Fred.

"C'est la Clairière du Feu de Joie là où ils ont brûlé les arbres, on y est bientôt."

À moment donné, les arbres semblaient vouloir leur barrer le passage.

"HO MAIS JE VAIS PAS VOUS FAIRE DE MAL, CRÉTINS!!!! ", gueula Fred.

"Chais pas si c'est une bonne idée de gueuler ", remarqua Ron.

À moment donné ils atteignirent une clairière.

"Ah ben c'est la Clairière du Feu de joie! ", s'exclama Georges."Il faut pas passer par là parce que c'est les Tournesaules, le cœur de la forêt, et c'est très dangereux", dit-il en désignant un des passages.

Ils empruntèrent un autre passage, où sur le moment les arbres semblaient gentils, mais un quart d'heure plus tard les arbres avaient l'air encore plus méchants que tout à l'heure.

"Ah, merde, c'est ici les Tournesaules ", s'excusa Georges.

"C'est malin! ", soupira Fred.

"Bon, chuis crevé, on se repose? ", proposa Ron.

"Ça serait pas très prudent ", dirent Harry et Georges.

Mais malgré cela, ils s'appuyèrent contre un arbre, ils s'affalèrent contre comme des merdes.

Harry eut soudain une idée stupide dans son demi-sommeil: si il se trempait les pieds dans le ruisseau à côté? Pourquoi l'idée est si stupide? Parce que marcher pieds nus, mouillés dans la boue, j'vous dis pas le caca! Enfin bon, il alla se tromper les pieds et plouf, il tomba à l'eau. Pendant ce temps, Ron se souvint que c'était l'heure de nourrir les chevaux mais en voyant Harry la tête dans l'eau... C'était à cause de l'arbre, là! Il sortit donc Harry qui dit:

"Il a voulu me noyer! "

"Bon, maintenant faut aller chercher les deux autres cons! Mais où ils sont? Oh, un pied. "

Apparemment, c'était le pied de Georges. On les entendait crier à l'agonie, lui et Fred. C'était l'arbre qui avait renfermé ses racines sur eux.

"Je vais aller chercher du matériel! ", dit Ron. Et il revint 1/4 d'heure plus tard avec une hache.

Lorsqu'il l'abattit dessus, Georges gueula:

"MAIS SI TU CONTINUES COMME ÇA POUR SE VENGER CET ARBRE VA ME TUER!!!! "

C'est alors qu'ils entendirent une chanson stupide. Et un vieux avec un chapeau haut-de-forme qui tombait tout le temps arriva. Il était plus grand qu'eux.

"Salut, je suis Deladus Diggle! Digglelidong! Qu'est-ce que vous voulez? "

"Notre copain est bloqué dans cet arbre! "

"AH, VILAIN SAULE COGNEUR! Sors-les de là! "

Et pouf! Ça a f...euh, pardon. Et pouf! Fred et Georges sortirent comme expédiés par un coup de pied au cul!

"Je vais vous amener chez moi! ", dit Deladus Diggle. "Vous allez voir ma femme, Ginny d'Or."

Au bout d'une heure de marche, ils arrivèrent dans la maison de Deladus Diggle. Ce fut une très belle femme à la chevelure rousse qui leur ouvrit.

"Voici Ginny d'Or! ", dit Deladus.

"Mais elle a rien de doré elle est rousse! "

"Oui, bon, Ginny de Bronze...  Euh nan ça craint... Ginny tout court alors! "

"Bonjour Dame Ginny tout court ", dit Fred.

"Nan! Ginny! Rien d'autre après! "

Et il s'en alla ailleurs.

"C'est qui ce type? ", demanda Harry à Ginny tout court.

"C'est le maître de la forêt... Il était là avant les elfes, avant le seigneur des ténèbres et tout..."

"Ah, ouais, putain le pouvoir qu'il a pas! Il règne sur cette forêt, wow! "

"Oh, non, comme ça serait triste s'il commandait chaque grain d'herbe et chaque arbre... "

Les hobbits s'abstinrent de commentaires. Ils passèrent un bon séjour chez ce Deladus Diggle et surtout chez sa fameuse Ginny, mais bon, comme y avait des choses plus importantes à faire, ils finirent par prendre congé! Ils dirent au revoir à tout le monde et repartirent de la forêt. quand ils furent près de la sortie, là où les arbres étaient gentils, Fred aperçut soudain quelque chose de passionnant, alors qu'ils marchaient sur le chemin.

"DES CHAMPIGNONS!!!! " Ron, Georges et lui se précipitèrent dessus, comme les abrutis qu'ils étaient.

Harry, lui, sentit les feuilles ralentir, comme quand on met le ralenti.

"ATTENTION, DÉGAGEZ DE LA ROUTE!!! "

Il y eut alors des cris d'âne écorché et des bruits de galop, et on vit les fameux esprits servants de l'anneau arriver. Nos quatre amis se dissimulèrent sous une racine.


L'un des esprits servants de l'anneau avait perdu la très belle photo d'une elfe qu'il avait trouvé par terre. Il décida de la chercher, et renifla comme un chien. "Sniff sniff! ah, tiens, bon! Ça sent l'anneau ici!", pensa-t-il.


Les quatre hobbits étaient terrifiés, d'autant plus que c'était plein d'araignées, et par chance, les couinements de Ron, qui avait très peur des araignées étaient parfaitement similaires à des couinements de souris.

Et Harry était perturbé. Non pas perturbé comme quand on parle de météo, mais un peu... Enfin, vous voyez ce que je veux dire, quoi! Il se sentait comme un mec qui fait du yoga, à part que c'était la guerre intérieure. "Ohm, guerre intérieure. Mettons l'anneau, pour que ça cesse." Ron le tapa "Faut pas le mettre c'est mal! " À ce moment, Georges, qui avait senti le danger venir ( ), balança son sac, ce qui détourna l'attention du cavalier noir, qui, de plus, avait retrouvé sa photo.

"Mais t'es con ou quoi! ", murmura Fred à Georges tandis que tout le monde partait en courant. "Et les truffes? Et les magazines pornos??? "

"J'y ai pas pensé ", répondit Georges sur un ton d'excuse. Mais là les cavaliers les avaient repérés. Et vas-y que je couine, et que je couine encore...

Tout le monde partit en courant encore plus vite. Ils atteignirent enfin un pont avec une barque.

"Sautez dessus, Monsieur Harry ", dit Ron tandis que son maître était à 40 mètres de là.

Bon, il finit par sauter dessus à son tour, et par miracle, il ne renversa pas la barque. Les cavaliers noirs s'éloignèrent, et tandis que le cheval d'un pétait très fort, les hobbits les regardaient avec frayeur.

Lorsque nos quatre héros arrivèrent devant la porte du Chemin de Traverse, bien entendu, il pleuvait et faisait très froid, et il fallut attendre 3 heures avant que le vigile arrive.

"Faites chier, vous m'interrompez pendant que je m'épilais le... heu? ", s'énerva t-il en ouvrant la fenêtre pour les grandes gens.

Il ouvrit celles des hobbits et des nains.

"Qu'est-ce qu'il y a les p'tiots? ", demanda-t-il.

"On cherche Dumbledore, on est des hobbits, c'est très urgent et on va au Chaudron Baveur."

"Oh, c'est bon! Moi on m'a dit de pas laisser passer n'importe qui alors... "

Il les laissa quand même passer. Les rues étaient emplies de Grandes Gens, dans un coin on apercevait nettement Chris Colombus qui mangeait une carotte. Et de plus, les quatre hobbits n'étaient pas sans ignorer qu'il n'était pas rare que les hommes marchent sur les hobbits dans ces rues. On en voyait souvent qui disaient: "Merde, j'ai marché sur un hobbit, ma chaussure est dégueulasse! ".

Ils finirent alors par atteindre une auberge miteuse: Le Chaudron Baveur.

Dedans c'était très pas accueillant, y avait que des Hommes qui étaient encore plus pochards que Harry, Fred et Georges, ce qui n'est pas peu dire. Donc ils avaient un peu peur. Ils durent appeler dix fois le tenancier, un chauve, avant qu'il les aperçoive:

"Ah, c'est pour quoi? Quel est votre nom?"

"Messieur...euh, Londubat", dit Harry, pour pas être reconnu. "On cherche Dumbledore le Gris."

"Dumbledore. Dumbledore! Oh, je me souviens! Les lunettes en demi-lune, le chapeau gris et tout, c'est ça c'est ça?"

Harry lui jeta un regard plein d'espoir.

"Pas vu depuis six mois. ", acheva le tenancier.

"Qu'est-ce qu'on va faire? ", murmura Ron.

Ils restèrent ici, assis à une table. Georges arriva soudain avec une belle chope.

"C'est quoi? ", s'exclama Fred.

"Ceci, mon ami, est une bièraubeurre. ", répondit George avec un air avide (bien sûr, quand il s'agit de bière...

"Il ne sert que des bièraubeurres??? J'en veux une! ", hurla Fred.

"Mais t'en as déjà entamé 10! ", s'exclama Ron.

Mais trop tard, Fred était reparti se saouler la gueule.

"Ce type a pas arrêter de vous regarder depuis tout à l'heure ", glissa Ron à Harry en désignant un homme encapuchonné dans un coin de la pièce, en train de fumer abondamment de l'herbe.

"Ça va pas chuis pas gay moi! ", s'écria Harry. "PATRON! C'est qui cette tarlouse??? "

"C'est un des maraudeurs", murmura le barman qui se nommait Tom. "Il est dangereux. Son vrai nom je l'ignore, mais dans la région on l'appelle Patmol."

"Patmol... Pourquoi il s'est pas appelé Brigitte cette tarlouse? ", grommela Harry. Il regarda encore Patmol un moment.

Puis, il eut soudain envie de tenir son très bel anneau. Et de le mettre. L'anneau lui murmurait: "Potter...Potier...Potter le Potier...Potter...Potter..." Soudain, il entendit Fred s'exclamer (il était manifestement bourré: il faisait "hic!" à chaque mot et il tenait mal en équilibre):

"Pott>hic<? Bien >hic< sûr que je conn>hic< un Potter! C'est lui là! C'st mon >hic< cousin au second >hic< degré du côté de >hic< mère!"

Harry s'affola. Au ralenti, il courut vers Fred en hurlant un "Noooooooooooon" pendant trèèèèès longtemps, à cause du ralenti. et bien sûr, cet abruti, qui avait lui aussi bu pas mal de bièraubeurres, se galta. Et son anneau s'envola, ET TOUT COMME PAR HASARD lui retomba juste sur le doigt.

"Il est illusionniste! ", cria un type. Et oui, Harry avait disparu.

Là, Harry s'aperçut avec une minute de retard que tout était blanc et déformé. Il vit les formes tourner, puis aperçut un oeil qui dit:

"Je vous vois. Vous ne pouvez pas vous cacher."

"Mais on est pas à Loft Story ici! ", pensa Harry.

Il avait très peut et il retira son anneau. Tout le monde le regarda réapparaître avec un sursaut qui ressemblait à une danse de quel pays au fait? A une danse stupide, et Harry se sentit tiré. Il s'aperçut que c'était Patmol qui le tirait.

"Oh non il va me violer! ", pensa-t-il.

"Vous devriez vous montrer plus prudent, Monsieur Londubat."

Harry pensa "Et en plus il est sadique. "

"Je peux me montrer discret si je veux, mais disparaître, c'est un don rare."

Il retira son capuchon, découvrant des cheveux longs et une barbe naissante. "Au moins il ressemble pas à Dumbledore   ", pensa Harry.

"Avez-vous conscience du fardeau que vous portez? Avez-vous peur?"

"Oui... ", répondit Harry qui croyait que le fardeau était son saucisson.

"Pas assez on dirait...", dit-il en sortant son épée.

Là, Harry eut très peur. Non seulement l'homme voulait le violer, mais en plus il voulait faire des trucs SM. C'est à ce moment là que Ron, Fred et Georges arrivèrent:

"FICHEZ LUI LA PAIX!!!! ", hurla Ron en brandissant une bouteille de bièraubeurre.

"Vous êtes un brave coeur, jeune homme, mais cela ne vous sauvera pas. ", répondit Patmol.

"VOUS ENTENDEZ IL VEUT NOUS VIOLER AUSSI!!!! ", beugla Ron de plus belle.

"Violer????   Qu'est-ce que vous me sortez là? Vous m'prenez pour un pervers ou quoi? "

Harry était quand même bien rassuré. Il s'était trompé!

"Je sais que vous transportez l'anneau de pouvoir, donc. ", dit Patmol.

"Ahhh, il parlait de ça! ", songea Harry.

On entendit soudain des cris d'ânes écorchés. Les Cavaliers noirs arrivaient.

Lorsqu'ils franchirent le portail, le vigile s'écria:

"ÇA SUFFIT LES P'TIOTS! AAAAHHHHH!   "

Tom, le tenancier de l'auberge, les vit passer avec une grimace de douleur, comme s'il criait: "TRAGEDIIIIIIIE!!!!"

Pendant ce temps, nos CINQ!!!(et oui ils sont 5!) amis s'étaient réfugiés  dans une autre chambre, et c'était difficile de dormir avec les hurlements de chat écorché. Patmol, lui, regardait par la fenêtre.

Les cavaliers noirs arrivèrent soudain dans une chambre pour hobbits, au rez-de-chaussée, avec quatre silhouettes endormies dedans. Ils faisaient trop les malins, ils tenaient leurs épées droit devant eux et les plantèrent dans les couvertures, mais ils ne trouvèrent que des plumes. Ils poussèrent un cri d'âne écorché.

"Merde, c'est que des poulets! ils nous avaient dit qu'il y avait du hobbit au menu!"

Et nos quatre hobbits avaient eu très peur en entendant les cris de chats écorchés.

"Qui sont ces crieurs?", demanda Harry.

"C'étaient les mecs qui avaient les neuf anneaux avant. Des rois, et Voldemort les a séduits.", expliqua Patmol.

"Ils sont homosexuels alors? "demanda Harry.

"Mais non, ils les a enrôlés dans son armée, si tu veux! ", soupira Patmol, "Et après ils sont devenus comme ça. Ce sont les Détraqueurs... "

Harry avait très peur des détraqueurs.

Pendant ce temps, Karkaroff consultait son Palentir. Dumbledore ne l'aimait pas, mais lui, il se félicitait d'en avoir fait l'acquisition. Non seulement ça faisait très classe dans la tour, mais en plus c'était un moyen de communication très pratique.

"Confectionnez-moi une armée digne d'Azkaban", ordonna Voldemort.

Voldemort avait préparé ce plan depuis quelque temps, parce qu'immédiatement, un Serpentard arriva et demanda:

"Quels sont les ordres d'Azkaban, Monseigneur? Quels sont les ordres de l'œil?"

"Abattez-moi tous les arbres, comme ça on aura du bon feu pour se chauffer l'hiver", répondit Karkaroff.

Le soir même, tandis que la pluie tombait comme des cordes, ils se mirent à l'oeuvre. Quand le premier arbre fut abattu, le Serpentard qui était arrivé en premier (Montague, qu'il s'appelait) poussa un glapissement de joie.

"Chouette! On va avoir du bon feu comme ça! "

Et Dumbledore était en haut de la tour, contemplant ce triste spectacle. Ces arbres regorgeaient de souvenirs, pour lui. Il se souvenait encore de l'époque où lui et Karkaroff montaient dessus quand ils étaient gosses... En plus il avait froid, et il aurait même pas droit au bon feu. Et dans ce chaos, il vit soudain voler vers lui un petit papillon. Comme c'était le seul être du coin qui n'avait pas d'envie dévastatrice, Dumbledore lui murmura trois mots et dit ensuite: "Vole, vole... "

Le lendemain matin, Harry, Ron, Fred, Georges et Patmol partirent. Les quatre hobbits ne comprenaient pas où il voulait les mener. Patmol affirmait qu'il les menait là où il y avait Dumbledore, mais Ron pensait plutôt qu'il voulait les amener dans une boîte sm:

"Vous croyez que c'est un méchant et qu'il veut nous violer tranquille? "

"Non ", répondit Harry. "Si c'était vraiment un méchant, il serait à la fois plus attirant... et plus repoussant."

Ils croyaient que Patmol, qui marchait en éclaireur, ne les entendait pas.

"Oh, il l'est déjà assez comme ça! ", protesta Ron.

"Oui, mais je préfère que lui me viole plutôt que ce soit Dumbledore, si tu vois ce que je veux dire ", raisonna Harry.

"Ohhh, je sais pas... ", dit Georges.

"Quand c'est qu'on arrive? ", demanda Fred.

"ON ARRIVE DANS TROIS JOURS, BANDES DE SALES MÔMES HYPOCRITES!!!!   ", hurla Patmol.

"Qu'est-ce qui lui prend? Pourquoi il est de mauvaise humeur comme ça? ", demanda Ron.

Ils traversèrent des marées puants avec des mouches partout (Ron et Georges prétendaient que c'était à cause de Patmol mais heureusement pour ce dernier que Harry et Fred défendirent l'opinion que les mouches allaient sur tous les voyageurs), puis ils atteignirent aussi à moment donné le bas d'une montagne. Et Fred s'arrêta soudain, en criant:

"J'AI FAIM! "

"Mais on vient de prendre le petit déjeuner y a deux heures! ", dit Patmol en cheminant. "aïe, je me suis planté un rocher dans le dos! "

"Mais c'est l'heure du deuxième petit déjeuner!", s'écria Fred."Après y a le déjeuner, puis le goûter n°1, 2 et 3, puis le thé, l'apéritif, le dîner, le souper, et en ce moment comme c'est le Ramadan on lance une campagne de soutient en mangeant aussi avant le lever du soleil... "

"Vaut mieux oublier tout ça, Fred. "

Fred reçut une pomme sur la gueule.

"GRAVITATION UNIVERSELLE!!!! ", s'écria-t-il, totalement sonné.

"Oh, mais ferme-la, on mange et on avance ", le gronda Georges en mangeant sa pomme qu'il avait reçu dans les bras. Et ils repartirent, tandis que que Fred lui expliquait la nouvelle loi scientifique qu'il venait de trouver.

Plus tard, ils atteignirent une plaine avec, au beau milieu, une grande plate-forme avec des statues dessus, qui ressemblait à une ville en ruine.

"Ce soir, on dort ici ", expliqua Patmol en la désignant.

"À part que vu comme c'est loin, d'ici qu'on l'atteigne, trois jours seront passés ", dit Harry.

"Ouais, bon, dans trois nuits on dormira ici... "

"On était censés arriver dans... ", commença Fred.

"He ben on arrive pas dans, c'est compris??? "

Le soir même, ils dormirent donc à cet endroit. Ce que Harry y aimait, c'était la vue. Ce qui le saoulait, c'était le hibou qui hululait. Mais il finit par s'endormir, vite réveillé par des cris d'ivrognes.

"Regardez Monsieur Harry on a préparé un barbecue avec du bon whisky pur feu! ", s'écria Ron.

"MAIS ÇA VA PAS LA AAAAAÏÏÏÏE!!!!!   "

En essayant de piétiner le feu pour l'éteindre, Harry, qui était pieds nus, venait de se griller les pieds.

Et bien évidemment, les détraqueurs, qui avaient entendu ce raffut et vu la lueur du feu, se pointèrent en criant comme des ânes écorchés.

Patmol s'était réveillé.

"Prenez ces épées! ", cria-t-il en jetant ces épées.

"D'où vous les sortez? ", s'exclama Harry.

"Je sais pas. On va dire que c'est en tuant des montres que je les ai eues... "

Mais les Détraqueurs arrivaient déjà...

Les 4 hobbits étaient entourés de détraqueurs, qui comme d'habitude faisaient leurs malins en mettant leurs épées devant dans une attitude très classe. L'un d'eux tenta d'attaquer, mais comme les détraqueurs sont aveugles et que celui-ci ne maîtrisait pas bien la double-Vue (celle là même qu'utilise Neo dans Matrix. N'empêche que j'ai pas envie d'imaginer Harry en comme ça ), il frappa son partenaire.

"Aïe mais c'est pas moi que tu dois frapper! "

Pendant ce temps Patmol se battait avec un autre détraqueur, dans un combat genre "je suis le plus fort mais j'ai pas de chance alors je gagne pas". Et ce qui devait arriver arriva. Un des détraqueurs voulut attaquer Harry, qui, pour être sauvé, mit son anneau.

Ce qu'il vit alors lui ôta à jamais l'envie de prendre trois petit s déjeuners par jour. Il vit les Détraqueurs sans leurs capuche, et croyez moi, c'était pas beau à voir. La seule chose plus laide que ça qu'il ait jamais vue, c'était James au réveil. Le chef des Détraqueurs (le plus laid de tous, je n'aurais pas eu besoin de le préciser mais bon) commença à essayer de lui planter sa lame en plein dedans. Voyant que Harry se protégeait, il fit alors un grand saut périlleux et planta son épée au beau milieu du front de Harry qui enleva son anneau à ce moment là.


"Ahhhhh, monsieur Harry! ", s'exclama dramatiquement Ron en voyant son maître blessé sur le front.

"Patmol, viens ici! ", s'exclama Georges dans un élan de bon sens.

"Attends, j'en tue encore un ou deux! "

Patmol jeta des torches sur la gueule des derniers détraqueurs pour lesquels Harry, si il les avait vus, aurait éprouvé un élan de compassion: lui aussi avait eu très mal quand il avait été dans le feu. Les détraqueurs partirent en geignant, laissant nos héros s'occuper de choses plus importantes!

Patmol examina donc la blessure sur le front de Harry. Elle était en forme d'éclair.

"Il a été touché par une lame de détraqueur ", dit-il en attrapant l'épée qui, TOUT COMME PAR HASARD, se désintégra. "C'est une urgence! Appelez le 15! "

"Monsieur, le téléphone a pas encore été inventé. "

"Bon, on va chez les elfes alors! "

Harry avait les yeux englobulés, injectés de sang. Il arrêtait pas de pousser des gémissements stupides qui empêchez nos autres héros de dormir.

"arggghhhh"

"Mais putain, ta gueule, je rêvais de la photo de Dumbledore! ", s'exclama Ron.

En parlant de photo...

Patmol s'approcha d'un papier qui trônait par terre.

"Tiens, mais... C'est quoi qu'ils ont laissé tomber là? Ohhhhhh! "

Patmol s'était extasié en voyant la photo.

"Vé la pitchoune!   ", s'exclama Patmol.

"Et toc il est pas gay et il voulait pas nous violer! ", s'exclama Fred.

"Qu'est-ce que t'en sais il est peut être bi? ", répliquèrent d'une voix Ron et Georges.

"Non, non, il a raison, arrêtez de fantasmer les gars ", dit Patmol qui avait tout entendu.

Bon, ils avancèrent jusqu'à atteindre une forêt où Harry sembla reprendre conscience.

"Regardez, Monsieur Harry! ", s'exclama Ron. "Les chocapics de Monsieur James!"

Bon, je précise au passage que si un jour vous êtes dans une situation semblable, ne faites pas ce genre de remarque à la con à l'agonisant qui est devant vous. Il en aura rien à foutre, mais alors rien.

"Merde, il devient de plus en plus malade! ", s'exclama Patmol.

"Et alors, on prend l'anneau, on le laisse ici et on se barre et puis basta! ", raisonna Georges.

"Vous n'y pensez pas! ", s'exclama Ron, frappé d'horreur.(alors qu'il faisait très beau, un coup de tonnerre retentit)

"Mais non, on peut pas, Harry Potter est le héros ALORS! ", poursuivit Patmol.

"Ah merde j'oubliais."

"Je vais chercher du sisymbre, attendez-moi ici.", dit Patmol.

Et, tout en cueillant son sisymbre, il ne quittait pas des yeux sa belle photo d'elfe...

Soudain, il sentit une lame lui toucher la gorge.

"Qu'est-ce que ceci? Un crétin qui est censé être mon petit copain qui regarde la photo quelqu'un d'autre? "

"Heu... "

C'était Fleur, l'Étoile du Soir. Patmol et Fleur allèrent voir Harry, qui, dès qu'il vit Fleur (qui était aussi belle que l'elfe de la photo), se sentit avoir une brusque érection.

"Il est dans un grave état mortel, mamour ", expliqua Patmol. "Il faut le soigner! "

"Je peux rien faire, Sirius", dit Fleur en examinant la blessure de Harry avec sa loupe."Je vais l'amener à mon père... "

ils parlèrent alors dans un langage incompréhensible.

"Sois prudente... ", dit Sirius en elfique.

"Qu'est-ce qu'ils disent? ", demanda Ron qui ne savait pas lire.

"T'en fais pas, j'ai plus 3 ans... ", assura Fleur. "C'était quoi cette photo? "

"Elle était là où tu l'as vue, moi je cueillais du sisymbre, ma pupuce rose, j'y ai pas touché, je la regardais sans la voir... ", mentit Sirius en lâchant discrètement la photo qu'il avait dissimulée derrière son dos. Fred se jeta dessus pour la ramasser.

"C'est moi qui l'ai eueh! "

"Chut, vous gâchez la scène! ", s'exclama Sirius. "Bon, qu'est-ce qu'on disait ma camionnette d'argent? ", continua-t-il tandis que Harry, qui était de plus en plus souffrant, s'étouffait.

"Heu, vaudrait mieux que je l'amène tout de suite nan, mon mixeur céleste? ", dit Fleur. "On reporte la séance bécot à plus tard! Soyez prudents vous aussi! "

"Mais ils sont très dangereux les Détraqueurs! ", protesta Sirius. "Ils ont mis la télé à la consigne et ils ont... et ils ont frappé Harry! ", finit-il en soulevant le corps flasque de Harry.

"Non, je ne les crains pas ", finit Fleur en bon Français, et elle l'embarqua sur son cheval et elle démarra au quart de tour.

"Mademoiselle Fleur! ", s'écria Ron. "Vous vous êtes trompé, vous avez embarqué Monsieur Patmol au lieu de Monsieur Harry! "

"Ah, euh... C'tait pas volontaire du tout mais lors pas du tout... ", bredouilla Fleur en reposant Sirius et en embarquant Harry. "Bon, allez, on se reverra à Magnolia Crecent! C'est la ville d'elfes où je l'amène! À plus!"

Les Détraqueurs ne tardèrent pas à poursuivre Fleur, qui galopait tellement vite que non seulement Harry vomissait partout, mais qu'en plus il ne se rendait pas compte de la chance qu'il avait. Les branches écorchèrent la pauvre Fleur de partout, mais inépuisable, elle continuait sa course infernale. Elle atteignit soudain une rivière. Elle la traversa, puis s'arrêta. Les détraqueurs, qui étaient très cons, s'arrêtèrent devant la rivière.

"Donne-nous le gosse et on te paye. "

"Si vous le voulez, venez le chercher! ", éluda Fleur.

Et c'est là que ce trouve le méga gag de la scène. Les Détraqueurs commencèrent à traverser tranquillement, mais Fleur se mit à invoquer des cheveux aquatiques, tout faits d'écume , qui emportèrent les Détraqueurs qui ne savaient pas nager. Quelle comique, cette Fleur!

Mais elle se rendit alors compte que Harry était mourant... Il avait vomi partout.

"Harry, non!!! Pas sur ma robe! Oh, ses yeux sont tout rouges, on dirait qu'il a trop fumé! Et il est trop froid! Meurs pas maintenant Harry!!! "

Fleur regarda autour d'elle en murmurant "il est gelé... "

Puis, pleine d'entrain, elle dit:

"Bon, Sirius m'a trahie avec sa photo... On va se réchauffer, Harry! Comme ça non seulement je serai quitte avec Sirius mais en plus tu resteras en vie! "

La suite des événements resta malgré tout très vague pour Harry. Il se souvenait d'un visage très laid penché devant lui qui récitait des formules qui ressemblaient à des prières bouddhiques, et c'était à peu près tout.

"Oùùùùùù suiiiiiiiis-jeeeeeee? " marmonna Harry lorsqu'il se réveilla.

"Vous êtes à Magnolia Crescent, nous somme le 24 octobre, et au quatrième top il sera 15h 32. TOP TOP TOP TOP! "

"gneuuuhhhhh ", dit Harry qui se demanda quel crétin pouvait bien dire un truc pareil. "JAMES C'EST VOUS!????? "

"Euh... "

"DUUUMBLEDOOORE???? "

Et Harry, malgré l'air "tête de nœud" qui ne le quittait plus (l'air atrocement traumatisé), fit un sourire.

"MONSIEUR HARRY!!!!!!! "

C'étaient Ron, Fred et Georges (enfin, Fred et Georges ne dirent que Harry, pas le stupide monsieur qu'il y a devant )

Ils se mirent à rire, et il s'en suivit un passage passionnant:

"Hahaha! "

"Oh?HAHAHA "

Bon, comme je disais, ils se marraient comme des cons, et ils se marrèrent et se marrèrent encore pendant 1/4 d'heure (l'air de Magnolia Crescent contenait-il des substance hallucinogènes?), et ils eurent du mal à s'arrêter tellement ils étaient heureux. C'est ça un instant Nutella.

Soudain, Harry vit apparaître au pas de la porte le type qu'il avait vu dans ses rêves.

"Soyez le bienvenu, Harry Potter."

"Oui bon dégagez tous maintenant on a oublié la scène que j'ai avec Harry. ", beugla Dumbledore.

Et Dumbledore prit un air rêveur.

"Que je suis heureux de vous revoir Dumbledore! ", dit Harry.

Dumbledore continuait de prendre un air pensif.

"Dumbledore? "

~* FLASH-BACK *~

Dumbledore était seul au sommet de la tour, contemplant malgré lui la dévastation de l'endroit où il avait vécu son enfance, et donc construit son caractère, sans sa photo, sans rien!

Mais Karkaroff avait décidé de lui régler son compte. Il était donc grimpé à sa tour (et oui!!! à pied, sans ascenseur!) et avait tenté de tuer Dumbledore:

"UNE AMITIÉ AVEC KARKAROFF, ÇA NE SE REFUSE PAS COMME ÇA!!! TOUT LE MONDE N’A PAS LE PRIVILÈGE DE SE LA FAIRE OFFRIR JE TE SIGNALE!!! "

"Tu t'es fait leurrer! Qu'est-ce qu'il t'a proposé en échange de ton service, hein??? "

"De la tarte à la myrtille, j'adore la tarte à la myrtille, ça fait tellement longtemps que j'en ai pas mangé, MAIS FINISSONS-EN!!!! "

Il envoya un coup de son bâton qui fit tenir en équilibre Dumbledore, allongé. Si il lâchait sa magie, Dumbledore allait subir un sort digne des Happy Tree Friends.

"Bon, alors? "

Dumbledore ne répondit rien à part "atchoum", car un papillon venait de lui passer sous le nez. Soudain, un aigle arriva. Dumbledore sauta dessus, et comme il avait oublié son bâton, on vit son bras s'allonger pour qu'il le récupère, puis il partit à dos d'aigle, en criant:

"Jamais! "

Et il s'envola par-delà les montagnes et les plaines...

~* FIN DU FLASH-BACK *~

"Dumble... " commença Harry.

Il fut interrompu par Fred qui venait d'ouvrir la porte pour refaire la scène de retrouvailles.

"CRÉTIN DE TOUQUE, ON A PAS FINI!!!! ", gueula Dumbledore.

Fred referma la porte à la hâte et Dumbledore reprit son air pensif.

"Dumbledore? Qu'est-ce qu'y a? "

"Oh, rien rien. "

Ce fut alors au tour de l'homme très laid que Harry avait vu dans son rêve d'entrer.

"Bienvenue Harry Potter. Je suis fier de moi que tu te sois remis."

"Si Alastor n'avait pas été là", soupira Dumbledore, "Toi non plus tu ne serais plus là. "

Harry comprit alors qui était cet homme: c'était Alastor, le roi, le chef, tout ce que vous voulez de Magnolia Crescent, et si il était en si mauvais état, c'était parce qu'il avait participé à la manifestation pour que Voldemort ne prenne pas le pouvoir. Plus tard, il avait aussi combattu dans la gigantesque bataille, chef des elfes, qui autrefois avait été aussi beau quue ses semblables.

Pendant ce temps, Sirius et Fleur étaient heureux de s'être retrouvés.

"Que tu es beau mon paravent-en-plexiglas-renforcé-par-des-crognichous-à-souhait! "

"Je t'aime, ma pupuce-infantilement-immortalisé-par-mon-amûr! "

"Je te donne ça."

"C'est quoi ma bibiche-en-papier-calque-tatoué-d'un-cœur? "

"C'est mon immortalité, mon cartable-de-soie-nettoyé-par-le-lave-linge-arthur-martin... "

"Cool, tu me la donnes? "

"Je choisis une vie mortelle, par amour, je serai mortelle comme toi mon téléphone couvert de roses noires... "

"Non, ne fais pas ça! Qui s'occupera de faire la vaisselle, ma jolie serpillière en promotion chez Monoprix? "

"Garde-le... "

"Par amour... Que c'est émotionnant... "

"Embrassons-nous mon porte-avion de velours... "

Et ils s'embrassèrent.

Pendant ce temps, Dumbledore était en pleine conversation avec Alastor:

"Le Magicien Blanc nous a quitté. Franchement, il n'est plus digne de faire partie du Magengamot."

"Si Karkaroff nous a quitté, c'est une catastrophe! ", s'exclama Alastor. "Un ennemi à surveiller de plus! "

"Son crime est encore plus pire que ça", ajouta Dumbledore."Karkaroff a, de plus, transformé des homme en mangemorts comme Voldemort a transformé des elfes en Serpentards! "

"Saperlotte! Ça nous fait des ennuis de trop!", s'écria Alastor. "Mais qui sera là pour combattre, Dumbledore? Les elfes s'en vont tous vers les régions tropicales qui sont des destinations à la mode en ce moment. Vers qui vos espoirs vont donc se tourner? Vers les nains? Pensent qu'à picoler ceux-là! "

"Non, c'est vers les Hommes que je me tournerai! ", dit Dumbledore en se tournant vers Sirius qui passait par là.

"Sexiste! ", s'écria Alastor.

"Non, vers la race des hommes, je veux dire, enfin! ", répondit Dumbledore. "M'enfin Alastor, vous savez bien que je ne suis pas comme Karkaroff, moi! "

"Les Hommes sont faibles ", dit Alastor. "Ils ne voient pas aussi bien que nous, les elfes, de loin, ce qui fait qu'ils ne surveillent pas bien le danger. Et puis souvenez-vous de cette histoire avec Gryffondor! J'étais là, Dumbledore... ", articula-t-il d'un ton tranchant comme un couteau-suisse.

Il raconta l'histoire qui suit à Dumbledore:

Alors que Voldemort venait d'être détruit et que son doigt fumait encore, Alastor, fraîchement mutilé à l'époque, lança à Gryffondor qui tenait son anneau entre les doigts:

"Gryffondor, venez! Et faites attention où vous mettez les pieds!"

Et Alastor amena Gryffondor vers la Montagne du Destin. Gryffondor qui resta 10 heures l'anneau tendu devant lui.

"Dépêchez-vous Gryffondor, avant qu'un ennemi nous attaque! Vous le jetez cet anneau oui ou merde???   ", s'impatienta Alastor.

Gryffondor fit un peutit air arrogant, et avec un air très conservateur:

"Nan. "

"GRYFFONDOR!!!! "

Gryffondor mit l'anneau. Alastor le vit, grâce à son oeil magique, mais il ne put le rattraper, car il ne put s'empêcher de vérifier si un autre ennemi mortel n'était pas sur le point de l'attaquer. Et donc Gryffondor s'échappa, et la suite de l'histoire, je ne vous la raconte pas parce que je vous l'ai déjà rencontrée.

Revenons à nos moutons:

"Les hommes sont braves ", protesta Dumbledore, "Et ils ont le sens de l'honneur, ce qui entre nous est une bien meilleure qualité que la vigilance constante. "

"N'IMPORTE QUOI! Et puis de toute façon, maintenant c'est un peuple déchu, sans roi... "

"Il y en a un qui pourrait les rassembler, en particulier les filles parce que c'est un très beau spécimen ", dit Dumbledore.

"Lui? ", soupira Alastor. "Il a renié ses origines depuis bien longtemps, alors foutez-lui la paix. "

Pendant ce temps, Sirius était accroupi dans un coin d'une pièce, en train de limer son épée. Il leva la tête.

"AÏE, ÇA VA PAS DE METTRE LA CAMÉRA SI PRÈS??? ", s'écria-t-il en se frottant la tête à cause d'une erreur technique.

Beaucoup de monde était arrivé à Magnolia Crescent, car allait avoir lieu le Conseil d'Alastor, à propos de l'anneau. Et, pendant que Sirius limait sa lame, un homme aux cheveux gras visitait l'endroit, qui était dédié à Gryffondor.

"Oh, la lame qui fut brisée, anduril! Dommage que je n'aie pas pris mon appareil photo", marmonna-t-il.

Il prit l'épée cassée de Gryffondor entre ses mains, et enfonça le doigt dans la lame.

"AAAAÏÏÏÏÏÏEUUUH! Toujours aussi tranchante, à ce que j'vois! "

Il la contempla et puis il vit Sirius.

"Qu'est-ce que vous foutez là, vous? Vous êtes un homme, nan? "

"J'ai l'air si efféminé? "

"Non, je parle de votre race... "

"Ah, oui en effet. "

"Ah bien ça fait du bien de voir un Homme, y a que des elfes ici... Magnifique, cette épée..."

Puis il jeta l'épée par terre (oh le vilain! ) et il partit, sa cape faisant "swich!", en maugréant "Rien de plus qu'un héritage brisé! De la camelote! "

Sirius, qui éprouvait une vive compassion pour cette épée, se leva, la ramassa et la posa à sa place, après l'avoir nettoyée parce que les doigts de l'homme étaient très gras. Soudain, il entendit quelqu'un s'approcher. C'était Fleur.

"Vous êtes le descendant de Gryffondor... Pas Gryffondor lui-même, mon gateau-à-la-confiture-de-cœurs-mixés-à-la-mayonnese-d'amour... Vous vous demandez si vous êtes à la hauteur, et je suis sûre que vous le serez."

"Depuis quand tu me vouvoies, ma chouquette vernie?”

Pendant ce temps (et oui, encore et toujours! ), Harry fit ses re-re-retrouvailles avec ses amis, et qu'ils recommencèrent à se marrer, et qu'ils se tapent l'épaule à s'en étouffer, ect... Voilà, instant Kinder Surprise! Ils se baladèrent sous les arbres en souriant béatement et en racontant des conneries:

"Regarde comme c'est beau Ron.  ", dit Harry.

"Oh oui c'est beau. Oh, Georges, y a un oiseau qui t'a chié dessus. "

"C'est de la chiure d'oiseau elfique, c'est beau ", remarqua Fred.

Et là, surprise des surprises, Harry aperçut JAMES.

James, qui, d'ailleurs, avait vieilli plus vite qu'une tomate...

"James!    ", s'exclama Harry, et rebelote l'instant Nutella.

"Harry mon petit... "

Harry se jeta dessus.

"Ça va pas non j'ai des rhumatismes moi! "

Quelques instants plus tard, James, qui était très possessif (?), avait viré Ron, Fred et Georges pour plus d'intimité avec son neveu, dit:

"C'est la suite de mon livre. "

"Super ", dit Harry. "Quand j'étais petit, j'étais pas grand. et je ne le suis toujours pas, et je rêvaiiiis de vire une de vos aventures. Mais mon aventure à moi s'est révélée très différente. Déjà, un avantage: y a pas de millions de nains comme avec twa. "

Bon, voilà, ect ect...

Quand il prit congé de son oncle, Harry retrouva Ron, qui avait déjà préparé ses bagages.

"Mais qu'est-ce que tu fous? ", demanda Harry.

"Ben nous allons partir, n'est-ce pas monsieur Harry? "

"Mais toi qui voulais voir les elfes de toute urgence, tête de nœud! "

"Oui mais on va rentrer non? "

"Euh... Oui. Après le conseil d'Alastor. "

Conseil d'Alastor auquel seul, de nos quatre amis, Harry devait assister.

Lorsque le Conseil commença, Alastor s'écria (ça rime ):

"Mes Chers Amis!"

Certains murmurèrent "Amis??? Moi? ", mais Alastor n'en tint pas compte.

"Vous n'êtes pas sans ignorer pourquoi nous nous réunissons. L'Anneau de Pouvoir a été retrouvé et Voldemort veut le récupérer. Et cet anneau n'échappera pas longtemps à sa VIGILANCE CONSTANTE!!!!!   "

Il y eut quelques sursauts.

"Apportez-LE, porteur de l'anneau. ", dit cordialement Alastor à Harry qui déposa avec légèreté l'anneau sur le socle qu'entouraient les siège.

En voyant Harry poser son anneau, il y eut un grand "OHHHHHH! ", et un nain bascula vers les fourrés et tomba de sa chaise.

"Relevez-vous, Hagrid Fils de Fridluva", dit sèchement Alastor. "Vous gâchez tout. "

Après que Hagrid fut revenu sur son siège, l'homme aux cheveux gras qui avait jeté Anduril par terre s'exclama:

"Mais prenons-le pou nous! Avec ça on peut sauver Poudlard! On en a besoin! Et gnagnagnagna!"

Dumbledore s'écria alors un truc bizarre: on entendit un "Grommmm poouuuriaahhh", comme quand l'Anneau parlait, et on avait du mal à distinguer ses paroles qui ressemblaient à "gneuhgneuhgneuhgneuhgneuh" sous ce vacarme. Tout le monde était comme ça:

"Ça veut dire: 'Un anneau pour les gouverner tous, un anneau pour les trouver, un
anneau pour les amener tous et dans les ténèbres les lier.'"

"On sait! ", s'exclama Harry qui avait déjà entendu ces paroles.

"TA GUEULE TOI! ", beugla Alastor. "Jamais le langage maléfique n'a été utilisé en ce lieu. C'est malin, ça va attirer Voldemort et ses Serpentard. "

"Et bien il était temps qu'on les prononce! ", répliqua Dumbledore.

"Cet anneau est un don", poursuivit bêtement l'homme aux cheveux gras. "Nous pouvons faire des choses extraordinaire en l'utilisant..."

"Ta gueule, Severus, de Poudlard! ", s'écria Sirius. "Cet anneau ne peut pas être utilisé comme ça. Il est le maaaaaaal! "

"Ah ouais et j'imagine que c'est un simple Maraudeur comme toi qui fait la loi??? ", lança Severus.

"Ce n'est pas un simple Maraudeur", dit un très bel elfe. "C'est Sirius, fils de Phinéas Nigellus. "

"Du calme, Drago. ", dit Sirius.

"Sirius!??? Ah oué quand même... ", dit Severus.

"J'en viens à la conclusion qu'il faudra détruire cet anneau ", conclut Alastor. "Il faut que l'un de nous l'apporte à la Montagne du Destin."

"QU'EST-CE QU'ON ATTEND POUR LE DÉTRUIRE??? ", beugla Hagrid en abattant sa hache dessus.

Sa hache se brisa en mille morceau. Beaucoup d'entre eux restèrent sur la barbe de Dumbledore qui ressembla à un Sapin de Noël.

"Zut, putain, c'est malin, déjà qu'elle était emmêlée... ", murmura-t-il tandis qu'Alastor déclarait:

"L'anneau ne peut pas être détruit comme ça, Hagrid fils de Fridluva! Il faut le jeter dans les flammes de la Montagne du Destin. Et, au passage tu pourrais faire attention avec ta hache, ça me fait une cicatrice de plus maintenant. "

Là, tout le monde se mit à vouloir porter l'anneau. Tout le monde se mit à gueuler "Il est à mwa!" "Nan c'est le mien!" "Ze le veux!" “C’est moi qui l’a dit en premier!” “Nan, c’est moi!”, ect...

Harry, lui, regardait l'anneau qui l'obsédait tout autant que la photo de l'elfe. Dumbledore se lança dans la bagarre. Harry regarda intensivement l'anneau (enfin, dans la direction de l'anneau, car Hagrid avait eu la sainte bonté de se mettre juste devant pour gueuler à Drago "Jamais d'oreilles pointues porteront cet anneau! ") et lança:

"Je vais le faire! "

Il n'y eut pas de réaction car tout le monde continuait à gueuler, y compris un homme qui disait:

"Qui veut mon poisson! "

Et un autre répondait:

"Il est pô frais ton poisson! "

"Pô frais???  "

Et la bataille reprit de plus belle. Harry dit "Je vais le faire! " à plusieurs reprises, mais toujours pas de réaction. Il prit alors un mégaphone et hurla.

"JE VAIS LE FAIRE! JE VAIS PORTER L'ANNEAU EN AZKABAN!!! "

Cette fois-ci, tout le monde s'interrompit. Dumbledore poussa un gros soupir.

"Si par ma vie ou ma mort, je peux vous protéger, laissez-moi vous accompagner. Mon épée est votre. ", annonça Sirius.

Harry se disait "Chouette, elle est trop belle son épée ", et quelqu'un murmura "Comment veut le protéger si il meurt? " Sirius se plaça derrière Harry.

"Mon arc est aussi votre ", s'exclama Drago avec un clin d'œil ravageur. Il se plaça à côté de Sirius.

"Et ma hache! ", dit Hagrid en désignant sa hache (enfin, puisque la sienne était cassée, il avait emprunté celle de son grand-oncle "juste pour faire la scène"). Il se plaça à côté de Harry.

"Poudlard est avec vous, mon gaillard! ", s'écria Severus en se mettant à côté de Sirius qui n'était pas content car il ne l'aimait pas trop.

Dumbledore venait aussi, car il s'était placé à côté de Drago.

"MOI AUSSI JE VIENS!!!!!! Je le protégerai pour toujours, Professeur Dumbledore!Rien ne me séparera de lui! ", hurla Ron en sortant d'un fourré et en se plaçant à côté d'Harry.

"En effet, même quand il est invité dans un conseil secret vous venez " s'exclama Alastor, indigné qu'il ait échappé à sa vigilance constante.

"HÉ, ON VIENT AUSSI!!!!!!!!   ", gueulèrent Fred et Georges en sortant de derrière deux statues et en se précipitant vers les autres.

Cette fois-ci, Alastor eut l'air choqué. "Il faudra que j'aille vérifier mon oeil magique ", pensa-t-il.

Fred et Georges se placèrent à côté de Hagrid. Fred marcha également sur le pied de Dumbledore qui lui donna un coup de canne en sifflant "Crétin de Touque! "

Alastor contempla la troupe, composée de neuf personne, et annonça:

"Neuf, vous êtes neuf, autant que les cicatrices que j'ai sur le front! Vous formerez la Communauté de l'Anneau."

"Chouette, où est-ce qu'on va maintenant? ", demanda Fred.


-FIN DE LA PREMIÈRE PARTIE-

Le Seigneur des Anneaux/Harry Potter: la mixture
La Communauté de l'Anneau
PARTIE II

"Regarde cette belle épée!", s'exclama James, à qui Harry était venu rendre visite. "Elle s'appelle Dard. "

"Dard? C'est quoi ce nom de merde? Pourquoi elle a pas un nom qui en jète comme Ragnarock ou Excalibur? "

"Euh, je sais pas. Forgée par les elfes! ", assura James. "Sa lame devient bleue quand des Serpentard approchent. "

"Bleue??? Comme le sabre lazer d'Obiwan Kenoby? J'vais pouvoir jouer à Star Wars, tout le monde va être jaloux! ", s'écria Harry.

"Et regarde cette côte de maille! Du mythril! Garantie 50 ans, regarde comme elle brille! "

"Waoh! Je peux l'essayer? "

"Bien sûr mon petit. "

James commença à déshabiller Harry. (ouh, ça devient cochon...) Quand il commença à lui enlever sa chemise (*sifflements*), il aperçut alors...

L'ANNEAU! (non!?? )

"Oh mon vieux nanneau! ", dit James. "Tu peux me le passer un peu? que je le tienne un peu dans ma main. "

Harry, qui n'était pas sans ignorer que l'Anneau était très mauvais pour la santé mentale de son vieil oncle, referma sa chemise. James le regarda encore un peu et soudain!

"RAAAHHHHHH!!!!!!!!!", cria-t-il en faisant une tête monstrueuse (pire que quand il se réveille! ), la main tendue vers l'anneau.

"Oh tu m'as fait peur! ", s'exclama Harry qui croyait qu'il voulait juste lui faire 'bouh ' pour l'effrayer.

Mais en vrai, si il avait fait ça, c'était parce convoitait son "nanneau".

"Bouhouhouhou. Je suis vieux et je suis moche. Toi tu es jeune et beau. Tout est de ma faauuuuteuh! S'y te plaît Harry, pars avec tes amis. "

HARRY NE SE FIT PAS PRIER!

Quelques temps plus tard, notre chère Communauté (et oui, maintenant ils sont 9! ) dut quitter Magnolia Crescent. Lorsqu'ils furent devant la porte, Sirius jeta un dernier regard embrasé à Fleur qui le lui rendit. "Hé, avance Sirius! ", lui dit Hagrid. Harry, qui était tout devant, demanda à Dumbledore, qui était juste derrière:

"Euh, Dumbledore, c'est à droite ou à gauche Azkaban? "

"À gauche mon garçon. "

Ils partirent donc vers la gauche, mais un quart d'heure plus tard, Ron fit une remarque intéressante:

"Tiens, ça me dit quelque chose ici... "

"Merde, je me suis trompé! ", s'écria Dumbledore. "Azkaban c'est à droite! "

Tout le monde n'avait pas entendu alors Dumbledore s'exclama:

"Demi-tour!!! "

Tout les premiers firent demi-tour, et comme les hobbits poussaient, Sirius tomba sur Hagrid qui tomba sur Drago qui tomba sur Severus.

"Aïe, Sirius, vous m'avez planté votre épée dans mon cul! ", s'écria Hagrid.

Bon, et donc, ils repartirent dans l'autre sens et quelques heures plus tard, ils montèrent tour à tour dans une séquence qui aurait pu être mémorable pour sa beauté si Hagrid avait cessé de se tenir le popotin et si Georges n'avait pas attrappé la crève. (et aussi si Coquecigrue, le poney de Ron, n'avait pas renversé Fred au passage. Fred qui a dévalé la montagne en roulant, sans se faire de fracture, miraculeusement (quoique))

Quelque temps plus tard, nos neuf amis avaient installé un campement près de l'endroit où ils avaient fait leur scène d'une esthétique repoussante. Fred et Georges s'entraînaient à l'épée avec Severus:

"Un, deux et trois! Un deux trois! "

Soudain, Fred et Georges se mirent à tricher et à envoyer Severus tout en bas de la montagne, ce qui fit éclater de rire Sirius.(mais pas Severus qui hurla: "C'EST MALIN! ")

Hagrid et Dumbledore, eux, parlaient de leur prochaine destination:

"Moi, je propose qu'on passe par le chemin le plus long", annonça Hagrid dans un élan de stupidité. "Passons par les mines de la Chambre au Secret. Mon cousin Graup nous y fera un très bon accueil, vous aurez même des coc ktails gratuits."


"Non, je ne passerai dans ces mines que si je n'ai pas le choix", assura Dumbledore. "On va passer par la montagne où y a de la neige qui tombe. "


Ron préparait à manger (pour changer, té! ), Harry écoutait Dumbledore et Hagrid discuter et Drago regardait élégamment l'horizon.

"Qu'est-ce que c'est que ça?", demannda Harry en montrant une masse sombre s'élevant dans les airs (j'ai un don pour la poésie ).

"Oh, c'est qu'un p'tit nuage ", grommela Hagrid qui, si vous voulez mon avis, était un peu myope.

"ATTENTION!!! C'EST DES OISEAUX, ILS VONT NOUS CHIER DESSUS!   ", s'écria Drago.

"Cachez-vous tous, c'est des espions de Karkaroff!!! ", hurla Dumbledore. "Mais cachez-vous, crétin de Touque! ", ajouta-t-il à l'adresse de Fred qui venait, dans l'affollement, de se casser la gueule. Néanmoins, ils finit par arriver à se cacher au dernier moment.(TOUT COMME PAR HASARD ) Severus, lui, n'eut pas besoin de chercher bien loin la cachette, il était toujours bloqué en bas dans ses fourrés alors...

Plus tard, ils étaient partis vers la montagne enneigée (bon, je connais pas son nom et alors? ). D'ailleurs, bien que le temps ait été merveilleux, le sol n'en restait pas moins couvert de neige. Même qu'à moment donné, Harry fit tomber l'anneau.

Ça n'aurait pas pu tomber plus mal, mais c'est Severus (qui était sorti des fourrés) qui le ramassa. Il tint la chaîne entre ses mains, et tandis qu'une musique mystérieuse retentissait, il lança son légendaire:

"C'est une étrange fatalité qu'une si petite chose soit l'objet de tant de batailles... "(un truc comme ça, j'ai oublié la fin de la phrase )

Sirius commença à s'impatienter:

"Bon, et alors? Tu crois que ça aurait été moins étrange si ça avait été un camion? Je te signale qu'avec un camion on aurait pas pu passer par ici, pour commencer! Et puis rend l'anneau à Harry. "

Severus resta sur place.

"REND L'ANNEAU À HARRY! "

Severus rendit l'anneau à Harry, accompagné d'un petit bisou avec un:

"Tiens, porteur de l'anneau. "

Harry remit l'anneau sur son torse nu. Et oui, une partie de lui révélait sa peau. Ce crétin avait oublié de se couvrir.

Plus tard, tandis qu'ils progressaient dans la neige, une tempête se déclencha.

"Fait chier, j'aurais dû penser à regarder la météo, avant de venir... ", soupira Dumbledore.

"Mais J'AI regardé la météo!!! ", s'écria Drago. "Ils avaient annoncé un soleil éclatant."

Et oui, enfin un mystère dans cette histoire que j'ai rendue stupide.(chuis meuchante hein? )

Soudain, il y eut une pluie d'avalanche.

"J'entends une vois sinistre parlant arabe dans les airs ", remarqua Drago, qui n'avait pas froid et qui, gracieux, s'élançait sans arrêt dans la neige. Il avait également l'ouïe fine.

Et en effet, on entendait nettement une voix qui parlait arabe.

"C'EST KARKAROFF!!!!! ", beugla Dumbledore.

Et oui, Dumbledore avait deviné juste, au sommet de sa tour, Karkaroff récitait des formules en arabe.

"Je savais pas que Karkaroff parlait arabe ", dit Fred.

"Crétin de Touque! ", hurla Dumbledore. "Les magiciens savent parler toutes les langues, c'est comme le Mérovingien. Et moi je vais réciter mes formules en... euh... En Africain! "

Et Dumbledore commença à réciter des formules genre "Rimpapatouu! Rimporchtrompon!" Mais soudain, Karkaroff fit tomber de la foudre sur un rocher et la neige tomba sur nos héros.

"Le fourbe, foudre X!  ", lança Dumbledore. "C'EST D'LA TRICHE FOUDRE X ÇA EXISTE PAS ICI! ", brailla-t-il.

Mais trop tard. Karkaroff était quand même bien stupide: il aurait pu cramer nos héros, ainsi il en aurait été débarrassé. Mais bon, on avait ici affaire à l'habituelle bêtise des méchants: il fallait toujours qu'ils proposent des difficultés aux héros au lieu de les trucider tout simplement.

Bon, bref, maintenant, Dumbledore n'était plus en mesure de réciter ses formules africaines, puisque, comme tout le monde, il était enseveli par la neige.

Comme tout le monde???????????????Et ou..non! Drago, qui avait des pieds elfiques (tout son corps était elfique, puisque lui-même était un elfe ), avait réussi à tenir bon sur la neige. Contrairement à tout le reste de la Communauté, ses pieds ne s'enfonçaient pas dans la neige, et il était même jaloux des autres pour ça. Mais soudain, notre magnifique petit elfe à la longue chevelure dorée se retrouva plein de neige boueuse. C'était Hagrid qui, une fois de plus, avait gâché une scène, en se secouant comme un ours mouillé qu'il était. Un ours miniature, je précise. Et tout le monde commença à jaillir. Il fallut des heures pour déterrer Georges qui s'était fourré sous les pieds de Ron, lui-même sous le fessier de Sirius.

Bon, bref, quand tout le monde fut déterré (mais à moitié enterré, sauf dans le cas de Drago bien sûr (ses yeux bleus brillaient intensément, ohhh )), Severus ne put s'empêcher de glapir:

"Faut partiiiiir! Sinon, ce serait la mort assurée pour les hobbits! "

"Et alors? ", beugla Dumbledore.(ça rime )

"Et alors c'est des héros! "

"Ah, j'oubliais... "

"Passons par les mines  ", s'écria Hagrid, les sourcils enneigés, en remuant stupidement la tête. "Passons par les mines de la Chambre des secrets! "

~*FLASH BACK*~

Dumbledore le Gris (ben quoi? c'est déjà mieux que Hagrid comme héros temporaire) écoutait attentivement Karkaroff le blanc. Pour les crétins retardataire, Karkaroff est à un grade de plus que Dumbledore: facile de s'en douter, d'ailleurs, car sa lessive est plus puissante, ce qui indique naturellement le grade.

"Vous avez peur, n'est-ce pas? ",demanda Karkaroff à Dumbledore comme un papa (qui a la notion de ce qui fait peur aux gosses équivalente à celle de Hagrid, celui qui est géant, pas le petit de cette histoire) racontant l'Exorciste à son petit-fils de 3 ans.

"Les mines de la Chambre des Secrets...Les nains ont creusé trop profond...dans leur seul désir de trouver un endroit pour ranger leur pinard, il ont réveillé quelque chose de terrible! L'ombre et la flamme... "

*~FIN DU FLASH-BACK~*

Après s'être vaguement souvenu d'avoir fait remarquer à Karkaroff qu'à Fort Boyard aussi, l'Ombre et la Flamme étaient réunis, Dumbledore lança d'un ton fataliste:

"Laissons le porteur de l'anneau décider. Harry, que veux-tu qu'on fasse mon petit? "

"Partons à la recherche de l'au de Quézac, et puisons sa force à la source ", dit Harry.

"Mais qu'est-ce qu'il me chie lui????   " beugla Dumbledore. "Bon alors où tu veux aller, crétin de Tou...euh de Potter??? Tu veux qu'on passe par ici ou par la Chambre des Secrets??? "

"Nous passerons par les mines "(il tremble parce qu'il a froid et non peur, comme Dumbledore), annonça Harry. Passons par les mines de la Chambre des Secrets."

"So be it ", dit Dumbledore. Désolée même si j'ai dû voir le film 2 fois en Anglais contre 6 fois en Français je ne me souviens que de ce qu'il dit en Anglais.(je sais vous en avez rien mais alors rien à foutre )

Plus tard, alors qu'ils approchaient des mines, Dumbledore sortit un prétexte bidon pour dire un mot à Harry en privé:

"Harry, venez soutenir un vieillard! "

"Mais professeur Dumbledore, vous qui pétez toujours la forme! "

"VENEZ SOUTENIR UN VIEILLARD, C'EST UN ORDREUH! "

"Bon. "

Et Harry vint, à contrecœur, soutenir Dumbledore.

"L'anneau devient de plus en plus lourd, n'est-ce pas? ", lui souffla Dumbledore.

"Arrêtez de me souffler dessus, Dumbledore, je vous prie. ", dit Harry. "Oui, il pèse. Je l'ai pesé à Magnolia Crescent et je me suis rendu comte qu'il pesait 100 grammes de plus qu'en partant de Pré-Au-Lard. "

"Quelle idée de peser un anneau! ", songea Dumbledore.

Au bout d'un moment, alors qu'ils avaient quitté depuis encore plus longtemps Col de Caradhras (haha, merci Malthus Rayne  ), ils arrivèrent entre un lac et des rochers: ils étaient devant les mines de la Chambre des Secrets.

"Ah, on arrive ", dit Dumbledore d'un ton enjoué. "C'est de l'ithil-dîn, ça brille à la lumière de la lune. ", expliqua-t-il en désignant un mur qui se mit soudain à briller.

"Baissez la lumière ", s'exclama-t-il, aveuglé. "Bon, y a écrit en langage nanique...euh, en langage nain: Ici se trouvent les Portes de la Chambre des Secrets. Parlez, ami et entrez."

"Qu'est-ce qu'il veut dire par "parlez, ami et entrez?" Et qu'est-ce qu'on va faire?", demanda Fred.

"COGNER VOTRE TÊTE CONTRE LE MUR, VOUS BALANCER AUX TROLLS ET AUX ORQUES ET VOUS FAIRE RÔTIR À PETIT FEU POUR ME DÉBARRASER DE VOS QUESTIONS STUPIDES, CRÉTIN DE TOUQUE!  ÇA VEUT DIRE QUE SI ON EST UN AMI, ON DIT LE MOT DE PASSE ET ON RENTRE!   "

Pendant ce temps eut lieu une déchirante séparation entre Ron et son poney.

"Peu de poneys sont aussi braves que Coq, mais les mines ne sont pas faites pour les poneys ", expliqua Sirius. "Pas plus que pour les camions, d'ailleurs ", ajouta-t-il en fixant Severus qui regardait le ciel.

Bon, après cette déchirante séparation (Ron pleurait comme un malade(pour un poney! )), Sirius se tourna du côté de George qui balançait stupidement des cailloux dans l'eau. Ne me demandez pas pourquoi il faisait ça, c'est un sombre mystère pour moi...

"Arrêtez avec ces pierres ", conseilla Sirius.

Pendant ce temps, Dumbledore continuait à réciter des formules stupides en donnant des coups de bâton dans la porte.

"OHHH, J'AI UNE IDÉE! ", s'écria-t-il soudain, tel un savant fou avec son cerveau en pleine ébullition.

"Mellon ", dit-il.

"J'ai pas faim ", dit Drago.

"Et nous les nains, nous n'aimons pas le melon ", éluda Hagrid.

"Mais non, c'est le mot "ami" en elfique, sac à patate! Et oui, pour une fois, Fred était proche de la vérité. Je ne doute pas un instant que c'était un hasard, mais il est peut être légèrement moins crétin que ce que je pensais. "

"Mais la porte ne s'est pas ouverte ", remarqua Drago.

"Ah, euh c'est vrai ", constata Dumbledore. Peut être qu'il faut le dire en langage nani...en langage nain: Cézâmmeu, ouvreuh-touah! "

Marche pas.

"C'est MELLON...euh, malin????...! "

La porte s'ouvrit. "...", firent nos amis. "C'était bien le mot de passe, remarqua Hagrid, mais il faut le dire avec l'acdent nain! "

Ah, bien sûr. Hagrid avait un accent dont même celui d'Ariège n'atteignait pas la stupidité. ils allaient entrer, mais Georges lançait toujours des pierres dans l'eau (quelle remarquable intelligence ), et il s'arrêta, et une grosse tentacule sortit du lac et s'empara de... HARRY!

"AHHHHH! ", hurla-t-il.

C'était un calmar géant qui venait de sortir du lac. Tout le monde essaya de le frapper à coup d'épée mais ça marchait pas.

"Il veut s'emparer de l'anneau! ", hurla quelqu'un.

"Absurde ", dit Dumbledore.

"Il veut violer m'sieur Harry! ", se désespéra Ron.

Harry qui n'avait pas l'air en bon état. Il aurait sûrement eut besoin d'une bonne dose de déodorant. Et puis il avait l'air aussi ml en point que le jour où oon lui avait fait sa fameuse cicatrice sur le front.

Soudain, Drago, en s'élançant élégamment, les cheveux resplendissants à la lueur de la lune et volant à la brise légère(les cheveux, pas Drago), monta sur le calmar géant et lui décocha une dizaine de flèche, et avec Sirius, ils finirent par en venir à bout.

Mais il restait un problème!

“Oups ", dit Georges en s'apercevant que le calmar avait déchiré les vêtements de Harry au niveau de l'entrejambe.

"MON DIEU! Monsieur Harry, je vous couvre! ", s'écria Ron en se mettant devant Harry qui s'écarta.

"Attendez. ", dit Dumbledore avec un calme déroutant. "C'est l'automne, il faut en profiter. "

Harry était quand même rassuré: il n'y avait pas de filles dans la Communauté. "Remarque, si l'elfe de la photo avait été devant moi ", se dit-il.

"Wingardium leviosa ", dit Dumledore en levant et agitant son bâton, soulevant une feuille encore verte et vivace pour qu'elle se place juste devant le trilili de Harry. En voyant le résultat, il poussa un grognement, arracha un pan de sa robe grise et l'attacha à la taille de Harry, qui avait finalement repris gueule normale.

Bon, et quand ils entrèrent, les rochers tombèrent derrière eux, bloquant le passage de retour.

"Maintenant, on a pas le choix ", dit solenellement Dumbledore en allumant son bâton qui avait une petite pierre qui brillait au bout. "Bienvenue dans les mines sombres de la Chambre des Secrets... "

"Vous allez voir ce que c'est que l'hospitalité naine, maître elfe ", dit Hagrid. "Un bon hydromel, devant un bon film porno... Et ils appellent ça... comment déjà? Ah oui! UNE MINE! UNE MIIIIIIIIIIINEEEUUUUUHHHHHHHHHHHHHHH!   "

"Ce n'est pas une mine ", remarqua Severus. "C'EST UN TOMBEAU! "

Et oui, ça et là traînaient des squelettes de tailles réduites, des squelettes barbus... des squelettes de nains!

"Noon! NOOOOOOOOOOOOOOOONNNNN!", hurla Hagrid. "Pourquoi, oh pourquoi? "

"Ta gueule ", reccomenda Dumbledore. "C'est le calmar géant qui a fait ça, et maintenant avançons! "

Ils avancèrent, leur cheminement ponctué par les sanglots de Hagrid qui semblait beaucoup mons viril quand il pleurait.

Soudain, ils atteignirent une cave à vin gigantesque, remplie de bouteilles renfermant un liquide clair.

"Ce n'est pas pour son whisky que la Chambre des Secrets est réputée", dit Dumbledore. "C'est pour son pastis! " Il y eut un grand "ooohhhhhhh!

Harry, Fred et Georges lançèrent un regard avide vers les bouteilles.

Et, plus tard encore, ils atteignirent un endroit rempli par endroit de lumières bleuâtres.

"Ah, et ce n'est pas non plus pour son or que cette mine est réputée, c'est pour son mythril! "

"A NOUS LE MYTHRIL! ", beugla Hagrid.

"Non, vous allez vous tuer en tombant! Crétin de Touque, dégagez du bord!"

Soudain, ils atteignirent un passage qui se divisait en trois.

"J'ai oublié le cheemin ", dit Dumbledore.

Des "c'est malin!" commencèrent à jaillir de partout, tout le monde s'installa, Fred dit à Georges qu'il avait faim (on avait pas deviné ) et soudain, Harry eut un mauvais présentiment.

Dumbledore disait à Hagrid:

"James avait une côte en mythril. Elle a plus de valeur que toute la Comté réunie! Mais je pense pas qu'il le sache, déjà qu'il ne sait pas faire la différence entre sa pomme d'Adam et son ziz... "

"Dumbledore? ", dit Harry en agrippant Dumbledore tandis que Hagrid racontait la belle histoire à Sirius pour passer le temps.

"Quoi mon pitchou? "

"Y a un truc derière le rocher! "

"C'est Queudver. Il nous suit depuis Magnolia Crescent."

"C'est notre garde du corps? ", s'exclama Harry, impressionné.

"Mais non, il veut l'anneau. "

"Quelle pitié que James ne l'ait pas tué. ", dit Harry dans un anger acces.

"La pitié? Mais c'est la pitié qui a retenu James! En voyant un être aussi pitoyable et attardé que lui-même, il a eu pitié. Beaucoup de gens qui sont morts méritent de vivre, et beaucoup de vivants méritent la mort.  ", dit Dumbledore dans un air de vieux sage qui lui était peu familier. "Mon coeur me dit que Queudver aura un rôle à jouer dans cette quête, mais j'ignore si c'est en bien ou en mal." Bien sûr, Harry le crut, car les vieux sages, quand ils disent ce genre de connerie, ils ont toujours raison.

"J'aurais aimé que jamais l'anneau ne vienne à moi. ", pleurnicha Harry. "Maintenant j'ai l'impression qu'il est ce pour quoi je prenais Sirius quand je l'ai rencontré... "

"Et oui, mais t'es con aussi, personne t'a demandé de le porter ce putain d'anneau! ", s'emporta Dumbledore. "La seule chose à décider, c'est que faire du temps qui nous est imparti. Et arrête de me faire chier avec tes questions à deux balles, c'est bien triste tout ça mais bon, c'est pas la fin du monde non plus. "

Soudain, il eut un air réjoui.

"Ohhhh, c'est par là! ", dit-il en désignant le tunnel du milieu.

"Il s'en est souvenu! ", s'exclama Georges.

"Pas du tout. Ça sent plus mauvais des autres côtés. En cas de problème, il faut toujours se fier à son flair. " Il fit un petit "héhé, ouais " qui laisse imaginer qu'il avait eu à utiliser cette tactique animale en d'autres circonstances.

Fred était drôlement jaloux de son copain: si lui avait posé la question, il aurait certainement eu droit à un "crétin de touque ".

Soudain, ils arrivèrent dans une salle gigantesque avec des piliers dedans.

"La salle des piliers des rois! ", s'exclama Sirius.

Hagrid lança un "ohhhhhhh " impressionné.

"Que c'est mooooche! ", s'exclama Severus. "Franchement, ils auraient pu mettre plus de déco. "

"C'est clair, je m'attendais à mieux de la part de mon cousin ", affirma Hagrid. "Franchement, ces piliers ça prend trop de place et comme y a que de ça c'est gerbant. "

Soudain, ils aperçurent des squelettes qui jonchaient le sol.

"NOON! NOOOOOOONNNNNNN! ", hurla Hagrid.

Il arriva devant la tombe de son cousin, dans une petite pièce à côté, son cousin Graup, qui était mort et enterré , et il se mit à pleurer.

"Tu savais pas qu'il était mort??? ", s'écria Dumbledore. "Mais je le sais depuis... 3 ans au moins! "

Apparemment, il était mort avant tous les autres squelettes: à moins que ces squelettes soient des zombies qui avaient creusé une tombe. Et d'ailleur même Dumbledore savait qu'il était mort.

"Mais je le savais! ", s'écria Hagrid. "Mais le truc c'est qu'ils lui ont mis une tombe en marbre alors qu'il en avait toujours voulu une en mythril!   "

"Pauvre Hagrid ", murmura Drago.

Dumbledore prit un livre qu'un vieux squelette (ndlr: tous les squelettes étaient vieux, mais celui là était déjà vieux avant de mourir). Il l'ouvrit, et tout comme par hasard arriva à une page intéressante.

"Les portes sont bloquées, les ennemis nous envahissent,  ", lit Dumbledore. "Nous ne pouvons plus sortir... Ça fait trois jours qu'on est enfermés...Et alors, dans Loft Story ils restent trois mois enfermés... "

Pendant que Dumbledore lisait le journal intime ("Journal intime de Germain (Germinou )" était écrit sur la couverture, accompagné de petits coeurs) de ce nain, la tension montait dans le groupe: tout le monde regardait autour de lui comme si un troll allait se jeter sur eux, et Drago murmura "Il faut partir d'ici... Je suis claustrophobe... " à Sirius.

Severus lui-même ne faisait plus son mariole et Fred sursauta quand il sentit un truc derrière lui: c'était un squelette qui avait une flèche plantée sur lui et qui était assis sur le puits.

"Les tambours résonnent...Nous ne pourrons plus sortir ", continua Dumbledore comme si rien n'était. La lecture avait un de ces pouvoirs sur lui... "Ils arrivent. "

Et là, BOUM PROTOBOUM!

Fred, qui avait tripoté la flèche plantée sur le squelette assis sur le puits, s'écarta du complément inutile de caillou, ciseaux, papier (ben oué faut pas faire de répétitions... ). Le tripotage de flèche engendra la chute de la tête du squelette qui engeandra la chute du squelette lui-même qui engeandra la chute d'un seau, qui engeandra la chute d'une enclume qui engendra la chute d'un piano.

Fred lui-même sentit qu'il avait fait une connerie. Il ferma les yeux comme s'il s'attendait à prendre le journal intime (qui faisait 1200 pages). Dumbledore referma brusquement son livre.

"CRÉTIN DE TOUQUE! "* Jamais j'ai vu de hobbit pareil! De mon temps, les hobbits restaient à leur place! J'aurais dû cogner votre tête sur le mur, ça nous aurait débarassé de notre stupidité. "

Soudain, on entendit indistinctement un bruit sourd qui fit interrompre Dumbledore.

"Quelqu'un a pété? ", murmura-t-il.

Vu la gueule que tout le monde tira en guise de réponse à cette question(genre "Heeemmmm hemmmmm il devient comme James... "), il réalisa que ces pires craintes s'étaient réalisées.

BOUM. BOUM BOUM BOUM. Ça a f..euh, nan... BOUM BOUM BOUMMMMMM!!!!!!

C'était un tambour.

Tout le monde sentit son coeur battre au même rythme que le tambour.

"Des Serpentards! ", s'écria Harry en voyant son épée devenir bleue. Il se mit à imiter le bourdonnement des sabres lazers et à scander "En garde, Jedi! "

"Oui, ce sont des serpentards", assura Severus en écoutant à la porte. "Et ils ont un troll des cavernes avec eux! "

En effet, un des serpentards qui se nommait Quirell avait un don avec les trolls. Hagrid monta sur la tombe de son cousin:

"Il y a encore un nain qui respire, dans la Chambre des Secrets... Ça va chier...", murmura-t-il.

Puis il tapa les poings sur son torse poilu mais recouvert d'une armure: "OUGA BOUGA! "

Et là, Drago retrouva ce que Fred avait perdu en s'écartant brusquement du puits tout à l'heure... La photo de l'elfe... Il la prit et la mit dans sa poche (dont il referma la fermeture éclair), mais n'eut pas le temps de voir ce que la photo représentait... Il commença à tirer des flèches à travers les trous de la porte pour tuer des serpentards... Sirius et Severus mettaient des épées pour les empêcher d'ouvrir la porte, mais PAF! Trop tard. Le troll défonça la porte comme si elle était en craquotte et assassina avec sa massue la moitié des recrues Serpentard, mais par chance (et par un hasard incroyablement époustouflant), aucun de nos héros ne fut atteint. Le troll commença à défoncer la tombe du vieux Graup, ce qui renversa Hagrid mais il ne se fit pas écraser.(enfin, je parle de Hagrid... Graup, son cadavre doit ressembler à du gruyère rapé...) "Heureusement que sa tombe est pas en mythril alors! ", songea Hagrid. Tout le monde se débrouillait plus ou moins bien: Ron avait un talent particulier dans la maniement de la Casserole d'Étain, arme particulière, j'en conviens...

Après, Sirius, Drago, Hagrid, Dumbledore et Severus se battaient à l'épée, à l'arc, à la hache et au bâton, comme des bourrins. Fred et Georges essayaient aussi avec un peu moins de succès. Ils préféraient se cacher en compagnie de Harry.

Tiens, le troll s'énerve? Ah, il a tué un Serpentard...

"Kiki, pourquoi tu as tué Jean-Michel? ", s'écria un autre Serpentard, l'un des derniers qui restait. Et le serpentard finit lui aussi au bout du gourdin de notre bon troll.

Harry joua à Metal Gear Solid en se planquant derrière un pilier. Le troll chercha, chercha mais ne trouva pas. Harry se planqua un peu plus, et...

"Je t'ai vueuh! ", s'exclama le troll, en langage troll, donc Harry ne comprit pas ce qu'il avait dit.

"AAAHHHHHHHHHH Sirius!!! ", s'écria Harry. Sirius venait de couper en deux le dernier serpentard, révélant ses boyaux verts et argents (serpentard jusqu'au bout). Il arriva et s'attaqua au troll. Mais le troll le fit gicler ("c'est d'la triche! faut pas l'aider, on joue à cache-cache! ", trolla-t-il) et il attrappa une lance et transperça Harry qui poussa les mêmes cris que lorsque l'épée du détraqueur lui avait atteint le front (décidément, il lui en arrive des choses,il va devenir pire qu'Alastor! ). Tout le monde arrêta son cirque et s'écria en même temps:

"HARRY, NON! NE MEURS PAS! "

Mais Harry n'était VISIBLEMENT pas en mesure d'obéir à un tel ordre. Sa tête-de-noeud qui ne l'avait pas quitté depuis qu'il avait l'anneau se fit encore plus insistante.

Fred et Georges firent alors quelque chose de courageux et très stupide: ils prirent leur élan et s'élancèrent sur le troll, et lui plantèrent leurs épées dans le nez. Le troll, tout comme Karkaroff auparavant, poussa un beuglement digne de Vernon Dursley quand on prononçait "James Potter". Drago prit son arc, monta sur le troll à son tour et lui décocha trois flèche qui l'achevèrent. Le troll poussa alors un cri qui ressemblait à ceux que poussent souvent les sourds et il s'effondra, faisant tomber tout le monde, et s'écrouler deux ou trois murs.

Fred tomba sur le sol, et git inconscient. Georges ramassa son épée du nez du troll et s'exclama: "Eurk, de la morve de troll! " en se l'essuyant.

coool!! u la mets ici!!!! ca va manquer de smileys quand meme  

Ben je vais les mettre dans la suite, les smileys!



Le Seigneur des Anneaux/Harry Potter: la mixture
La Communauté de l'Anneau
PARTIE II

"Regarde cette belle épée!", s'exclama James, à qui Harry était venu rendre visite. "Elle s'appelle Dard. "

"Dard? C'est quoi ce nom de merde? Pourquoi elle a pas un nom qui en jète comme Ragnarock ou Excalibur? "

"Euh, je sais pas. Forgée par les elfes! ", assura James. "Sa lame devient bleue quand des Serpentard approchent. "

"Bleue??? Comme le sabre lazer d'Obiwan Kenoby? J'vais pouvoir jouer à Star Wars, tout le monde va être jaloux! ", s'écria Harry.

"Et regarde cette côte de maille! Du mythril! Garantie 50 ans, regarde comme elle brille! "

"Waoh! Je peux l'essayer? "

"Bien sûr mon petit. "

James commença à déshabiller Harry. (ouh, ça devient cochon...) Quand il commença à lui enlever sa chemise (*sifflements*), il aperçut alors...

L'ANNEAU! (non!?? )

"Oh mon vieux nanneau! ", dit James. "Tu peux me le passer un peu? que je le tienne un peu dans ma main. "

Harry, qui n'était pas sans ignorer que l'Anneau était très mauvais pour la santé mentale de son vieil oncle, referma sa chemise. James le regarda encore un peu et soudain!

"RAAAHHHHHH!!!!!!!!!", cria-t-il en faisant une tête monstrueuse (pire que quand il se réveille! ), la main tendue vers l'anneau.

"Oh tu m'as fait peur! ", s'exclama Harry qui croyait qu'il voulait juste lui faire 'bouh ' pour l'effrayer.

Mais en vrai, si il avait fait ça, c'était parce convoitait son "nanneau".

"Bouhouhouhou. Je suis vieux et je suis moche. Toi tu es jeune et beau. Tout est de ma faauuuuteuh! S'y te plaît Harry, pars avec tes amis. "

HARRY NE SE FIT PAS PRIER!

Quelques temps plus tard, notre chère Communauté (et oui, maintenant ils sont 9! ) dut quitter Magnolia Crescent. Lorsqu'ils furent devant la porte, Sirius jeta un dernier regard embrasé à Fleur qui le lui rendit. "Hé, avance Sirius! ", lui dit Hagrid. Harry, qui était tout devant, demanda à Dumbledore, qui était juste derrière:

"Euh, Dumbledore, c'est à droite ou à gauche Azkaban? "

"À gauche mon garçon. "

Ils partirent donc vers la gauche, mais un quart d'heure plus tard, Ron fit une remarque intéressante:

"Tiens, ça me dit quelque chose ici... "

"Merde, je me suis trompé! ", s'écria Dumbledore. "Azkaban c'est à droite! "

Tout le monde n'avait pas entendu alors Dumbledore s'exclama:

"Demi-tour!!! "

Tout les premiers firent demi-tour, et comme les hobbits poussaient, Sirius tomba sur Hagrid qui tomba sur Drago qui tomba sur Severus.

"Aïe, Sirius, vous m'avez planté votre épée dans mon cul! ", s'écria Hagrid.

Bon, et donc, ils repartirent dans l'autre sens et quelques heures plus tard, ils montèrent tour à tour dans une séquence qui aurait pu être mémorable pour sa beauté si Hagrid avait cessé de se tenir le popotin et si Georges n'avait pas attrappé la crève. (et aussi si Coquecigrue, le poney de Ron, n'avait pas renversé Fred au passage. Fred qui a dévalé la montagne en roulant, sans se faire de fracture, miraculeusement (quoique))

Quelque temps plus tard, nos neuf amis avaient installé un campement près de l'endroit où ils avaient fait leur scène d'une esthétique repoussante. Fred et Georges s'entraînaient à l'épée avec Severus:

"Un, deux et trois! Un deux trois! "

Soudain, Fred et Georges se mirent à tricher et à envoyer Severus tout en bas de la montagne, ce qui fit éclater de rire Sirius.(mais pas Severus qui hurla: "C'EST MALIN! ")

Hagrid et Dumbledore, eux, parlaient de leur prochaine destination:

"Moi, je propose qu'on passe par le chemin le plus long", annonça Hagrid dans un élan de stupidité. "Passons par les mines de la Chambre au Secret. Mon cousin Graup nous y fera un très bon accueil, vous aurez même des coc ktails gratuits."


"Non, je ne passerai dans ces mines que si je n'ai pas le choix", assura Dumbledore. "On va passer par la montagne où y a de la neige qui tombe. "


Ron préparait à manger (pour changer, té! ), Harry écoutait Dumbledore et Hagrid discuter et Drago regardait élégamment l'horizon.

"Qu'est-ce que c'est que ça?", demannda Harry en montrant une masse sombre s'élevant dans les airs (j'ai un don pour la poésie ).

"Oh, c'est qu'un p'tit nuage ", grommela Hagrid qui, si vous voulez mon avis, était un peu myope.

"ATTENTION!!! C'EST DES OISEAUX, ILS VONT NOUS CHIER DESSUS!   ", s'écria Drago.

"Cachez-vous tous, c'est des espions de Karkaroff!!! ", hurla Dumbledore. "Mais cachez-vous, crétin de Touque! ", ajouta-t-il à l'adresse de Fred qui venait, dans l'affollement, de se casser la gueule. Néanmoins, ils finit par arriver à se cacher au dernier moment.(TOUT COMME PAR HASARD ) Severus, lui, n'eut pas besoin de chercher bien loin la cachette, il était toujours bloqué en bas dans ses fourrés alors...

Plus tard, ils étaient partis vers la montagne enneigée (bon, je connais pas son nom et alors? ). D'ailleurs, bien que le temps ait été merveilleux, le sol n'en restait pas moins couvert de neige. Même qu'à moment donné, Harry fit tomber l'anneau.

Ça n'aurait pas pu tomber plus mal, mais c'est Severus (qui était sorti des fourrés) qui le ramassa. Il tint la chaîne entre ses mains, et tandis qu'une musique mystérieuse retentissait, il lança son légendaire:

"C'est une étrange fatalité qu'une si petite chose soit l'objet de tant de batailles... "(un truc comme ça, j'ai oublié la fin de la phrase )

Sirius commença à s'impatienter:

"Bon, et alors? Tu crois que ça aurait été moins étrange si ça avait été un camion? Je te signale qu'avec un camion on aurait pas pu passer par ici, pour commencer! Et puis rend l'anneau à Harry. "

Severus resta sur place.

"REND L'ANNEAU À HARRY! "

Severus rendit l'anneau à Harry, accompagné d'un petit bisou avec un:

"Tiens, porteur de l'anneau. "

Harry remit l'anneau sur son torse nu. Et oui, une partie de lui révélait sa peau. Ce crétin avait oublié de se couvrir.

Plus tard, tandis qu'ils progressaient dans la neige, une tempête se déclencha.

"Fait chier, j'aurais dû penser à regarder la météo, avant de venir... ", soupira Dumbledore.

"Mais J'AI regardé la météo!!! ", s'écria Drago. "Ils avaient annoncé un soleil éclatant."

Et oui, enfin un mystère dans cette histoire que j'ai rendue stupide.(chuis meuchante hein? )

Soudain, il y eut une pluie d'avalanche.

"J'entends une vois sinistre parlant arabe dans les airs ", remarqua Drago, qui n'avait pas froid et qui, gracieux, s'élançait sans arrêt dans la neige. Il avait également l'ouïe fine.

Et en effet, on entendait nettement une voix qui parlait arabe.

"C'EST KARKAROFF!!!!! ", beugla Dumbledore.

Et oui, Dumbledore avait deviné juste, au sommet de sa tour, Karkaroff récitait des formules en arabe.

"Je savais pas que Karkaroff parlait arabe ", dit Fred.

"Crétin de Touque! ", hurla Dumbledore. "Les magiciens savent parler toutes les langues, c'est comme le Mérovingien. Et moi je vais réciter mes formules en... euh... En Africain! "

Et Dumbledore commença à réciter des formules genre "Rimpapatouu! Rimporchtrompon!" Mais soudain, Karkaroff fit tomber de la foudre sur un rocher et la neige tomba sur nos héros.

"Le fourbe, foudre X!  ", lança Dumbledore. "C'EST D'LA TRICHE FOUDRE X ÇA EXISTE PAS ICI! ", brailla-t-il.

Mais trop tard. Karkaroff était quand même bien stupide: il aurait pu cramer nos héros, ainsi il en aurait été débarrassé. Mais bon, on avait ici affaire à l'habituelle bêtise des méchants: il fallait toujours qu'ils proposent des difficultés aux héros au lieu de les trucider tout simplement.

Bon, bref, maintenant, Dumbledore n'était plus en mesure de réciter ses formules africaines, puisque, comme tout le monde, il était enseveli par la neige.

Comme tout le monde???????????????Et ou..non! Drago, qui avait des pieds elfiques (tout son corps était elfique, puisque lui-même était un elfe ), avait réussi à tenir bon sur la neige. Contrairement à tout le reste de la Communauté, ses pieds ne s'enfonçaient pas dans la neige, et il était même jaloux des autres pour ça. Mais soudain, notre magnifique petit elfe à la longue chevelure dorée se retrouva plein de neige boueuse. C'était Hagrid qui, une fois de plus, avait gâché une scène, en se secouant comme un ours mouillé qu'il était. Un ours miniature, je précise. Et tout le monde commença à jaillir. Il fallut des heures pour déterrer Georges qui s'était fourré sous les pieds de Ron, lui-même sous le fessier de Sirius.

Bon, bref, quand tout le monde fut déterré (mais à moitié enterré, sauf dans le cas de Drago bien sûr (ses yeux bleus brillaient intensément, ohhh )), Severus ne put s'empêcher de glapir:

"Faut partiiiiir! Sinon, ce serait la mort assurée pour les hobbits! "

"Et alors? ", beugla Dumbledore.(ça rime )

"Et alors c'est des héros! "

"Ah, j'oubliais... "

"Passons par les mines  ", s'écria Hagrid, les sourcils enneigés, en remuant stupidement la tête. "Passons par les mines de la Chambre des secrets! "

~*FLASH BACK*~

Dumbledore le Gris (ben quoi? c'est déjà mieux que Hagrid comme héros temporaire) écoutait attentivement Karkaroff le blanc. Pour les crétins retardataire, Karkaroff est à un grade de plus que Dumbledore: facile de s'en douter, d'ailleurs, car sa lessive est plus puissante, ce qui indique naturellement le grade.

"Vous avez peur, n'est-ce pas? ",demanda Karkaroff à Dumbledore comme un papa (qui a la notion de ce qui fait peur aux gosses équivalente à celle de Hagrid, celui qui est géant, pas le petit de cette histoire) racontant l'Exorciste à son petit-fils de 3 ans.

"Les mines de la Chambre des Secrets...Les nains ont creusé trop profond...dans leur seul désir de trouver un endroit pour ranger leur pinard, il ont réveillé quelque chose de terrible! L'ombre et la flamme... "

*~FIN DU FLASH-BACK~*

Après s'être vaguement souvenu d'avoir fait remarquer à Karkaroff qu'à Fort Boyard aussi, l'Ombre et la Flamme étaient réunis, Dumbledore lança d'un ton fataliste:

"Laissons le porteur de l'anneau décider. Harry, que veux-tu qu'on fasse mon petit? "

"Partons à la recherche de l'au de Quézac, et puisons sa force à la source ", dit Harry.

"Mais qu'est-ce qu'il me chie lui????   " beugla Dumbledore. "Bon alors où tu veux aller, crétin de Tou...euh de Potter??? Tu veux qu'on passe par ici ou par la Chambre des Secrets??? "

"Nous passerons par les mines "(il tremble parce qu'il a froid et non peur, comme Dumbledore), annonça Harry. Passons par les mines de la Chambre des Secrets."

"So be it ", dit Dumbledore. Désolée même si j'ai dû voir le film 2 fois en Anglais contre 6 fois en Français je ne me souviens que de ce qu'il dit en Anglais.(je sais vous en avez rien mais alors rien à foutre )

Plus tard, alors qu'ils approchaient des mines, Dumbledore sortit un prétexte bidon pour dire un mot à Harry en privé:

"Harry, venez soutenir un vieillard! "

"Mais professeur Dumbledore, vous qui pétez toujours la forme! "

"VENEZ SOUTENIR UN VIEILLARD, C'EST UN ORDREUH! "

"Bon. "

Et Harry vint, à contrecœur, soutenir Dumbledore.

"L'anneau devient de plus en plus lourd, n'est-ce pas? ", lui souffla Dumbledore.

"Arrêtez de me souffler dessus, Dumbledore, je vous prie. ", dit Harry. "Oui, il pèse. Je l'ai pesé à Magnolia Crescent et je me suis rendu comte qu'il pesait 100 grammes de plus qu'en partant de Pré-Au-Lard. "

"Quelle idée de peser un anneau! ", songea Dumbledore.

Au bout d'un moment, alors qu'ils avaient quitté depuis encore plus longtemps Col de Caradhras (haha, merci Malthus Rayne  ), ils arrivèrent entre un lac et des rochers: ils étaient devant les mines de la Chambre des Secrets.

"Ah, on arrive ", dit Dumbledore d'un ton enjoué. "C'est de l'ithil-dîn, ça brille à la lumière de la lune. ", expliqua-t-il en désignant un mur qui se mit soudain à briller.

"Baissez la lumière ", s'exclama-t-il, aveuglé. "Bon, y a écrit en langage nanique...euh, en langage nain: Ici se trouvent les Portes de la Chambre des Secrets. Parlez, ami et entrez."

"Qu'est-ce qu'il veut dire par "parlez, ami et entrez?" Et qu'est-ce qu'on va faire?", demanda Fred.

"COGNER VOTRE TÊTE CONTRE LE MUR, VOUS BALANCER AUX TROLLS ET AUX ORQUES ET VOUS FAIRE RÔTIR À PETIT FEU POUR ME DÉBARRASER DE VOS QUESTIONS STUPIDES, CRÉTIN DE TOUQUE!  ÇA VEUT DIRE QUE SI ON EST UN AMI, ON DIT LE MOT DE PASSE ET ON RENTRE!   "

Pendant ce temps eut lieu une déchirante séparation entre Ron et son poney.

"Peu de poneys sont aussi braves que Coq, mais les mines ne sont pas faites pour les poneys ", expliqua Sirius. "Pas plus que pour les camions, d'ailleurs ", ajouta-t-il en fixant Severus qui regardait le ciel.

Bon, après cette déchirante séparation (Ron pleurait comme un malade(pour un poney! )), Sirius se tourna du côté de George qui balançait stupidement des cailloux dans l'eau. Ne me demandez pas pourquoi il faisait ça, c'est un sombre mystère pour moi...

"Arrêtez avec ces pierres ", conseilla Sirius.

Pendant ce temps, Dumbledore continuait à réciter des formules stupides en donnant des coups de bâton dans la porte.

"OHHH, J'AI UNE IDÉE! ", s'écria-t-il soudain, tel un savant fou avec son cerveau en pleine ébullition.

"Mellon ", dit-il.

"J'ai pas faim ", dit Drago.

"Et nous les nains, nous n'aimons pas le melon ", éluda Hagrid.

"Mais non, c'est le mot "ami" en elfique, sac à patate! Et oui, pour une fois, Fred était proche de la vérité. Je ne doute pas un instant que c'était un hasard, mais il est peut être légèrement moins crétin que ce que je pensais. "

"Mais la porte ne s'est pas ouverte ", remarqua Drago.

"Ah, euh c'est vrai ", constata Dumbledore. Peut être qu'il faut le dire en langage nani...en langage nain: Cézâmmeu, ouvreuh-touah! "

Marche pas.

"C'est MELLON...euh, malin????...! "

La porte s'ouvrit. "...", firent nos amis. "C'était bien le mot de passe, remarqua Hagrid, mais il faut le dire avec l'acdent nain! "

Ah, bien sûr. Hagrid avait un accent dont même celui d'Ariège n'atteignait pas la stupidité. ils allaient entrer, mais Georges lançait toujours des pierres dans l'eau (quelle remarquable intelligence ), et il s'arrêta, et une grosse tentacule sortit du lac et s'empara de... HARRY!

"AHHHHH! ", hurla-t-il.

C'était un calmar géant qui venait de sortir du lac. Tout le monde essaya de le frapper à coup d'épée mais ça marchait pas.

"Il veut s'emparer de l'anneau! ", hurla quelqu'un.

"Absurde ", dit Dumbledore.

"Il veut violer m'sieur Harry! ", se désespéra Ron.

Harry qui n'avait pas l'air en bon état. Il aurait sûrement eut besoin d'une bonne dose de déodorant. Et puis il avait l'air aussi ml en point que le jour où oon lui avait fait sa fameuse cicatrice sur le front.

Soudain, Drago, en s'élançant élégamment, les cheveux resplendissants à la lueur de la lune et volant à la brise légère(les cheveux, pas Drago), monta sur le calmar géant et lui décocha une dizaine de flèche, et avec Sirius, ils finirent par en venir à bout.

Mais il restait un problème!

“Oups ", dit Georges en s'apercevant que le calmar avait déchiré les vêtements de Harry au niveau de l'entrejambe.

"MON DIEU! Monsieur Harry, je vous couvre! ", s'écria Ron en se mettant devant Harry qui s'écarta.

"Attendez. ", dit Dumbledore avec un calme déroutant. "C'est l'automne, il faut en profiter. "

Harry était quand même rassuré: il n'y avait pas de filles dans la Communauté. "Remarque, si l'elfe de la photo avait été devant moi ", se dit-il.

"Wingardium leviosa ", dit Dumledore en levant et agitant son bâton, soulevant une feuille encore verte et vivace pour qu'elle se place juste devant le trilili de Harry. En voyant le résultat, il poussa un grognement, arracha un pan de sa robe grise et l'attacha à la taille de Harry, qui avait finalement repris gueule normale.

Bon, et quand ils entrèrent, les rochers tombèrent derrière eux, bloquant le passage de retour.

"Maintenant, on a pas le choix ", dit solenellement Dumbledore en allumant son bâton qui avait une petite pierre qui brillait au bout. "Bienvenue dans les mines sombres de la Chambre des Secrets... "

"Vous allez voir ce que c'est que l'hospitalité naine, maître elfe ", dit Hagrid. "Un bon hydromel, devant un bon film porno... Et ils appellent ça... comment déjà? Ah oui! UNE MINE! UNE MIIIIIIIIIIINEEEUUUUUHHHHHHHHHHHHHHH!   "

"Ce n'est pas une mine ", remarqua Severus. "C'EST UN TOMBEAU! "

Et oui, ça et là traînaient des squelettes de tailles réduites, des squelettes barbus... des squelettes de nains!

"Noon! NOOOOOOOOOOOOOOOONNNNN!", hurla Hagrid. "Pourquoi, oh pourquoi? "

"Ta gueule ", reccomenda Dumbledore. "C'est le calmar géant qui a fait ça, et maintenant avançons! "

Ils avancèrent, leur cheminement ponctué par les sanglots de Hagrid qui semblait beaucoup mons viril quand il pleurait.

Soudain, ils atteignirent une cave à vin gigantesque, remplie de bouteilles renfermant un liquide clair.

"Ce n'est pas pour son whisky que la Chambre des Secrets est réputée", dit Dumbledore. "C'est pour son pastis! " Il y eut un grand "ooohhhhhhh!

Harry, Fred et Georges lançèrent un regard avide vers les bouteilles.

Et, plus tard encore, ils atteignirent un endroit rempli par endroit de lumières bleuâtres.

"Ah, et ce n'est pas non plus pour son or que cette mine est réputée, c'est pour son mythril! "

"A NOUS LE MYTHRIL! ", beugla Hagrid.

"Non, vous allez vous tuer en tombant! Crétin de Touque, dégagez du bord!"

Soudain, ils atteignirent un passage qui se divisait en trois.

"J'ai oublié le cheemin ", dit Dumbledore.

Des "c'est malin!" commencèrent à jaillir de partout, tout le monde s'installa, Fred dit à Georges qu'il avait faim (on avait pas deviné ) et soudain, Harry eut un mauvais présentiment.

Dumbledore disait à Hagrid:

"James avait une côte en mythril. Elle a plus de valeur que toute la Comté réunie! Mais je pense pas qu'il le sache, déjà qu'il ne sait pas faire la différence entre sa pomme d'Adam et son ziz... "

"Dumbledore? ", dit Harry en agrippant Dumbledore tandis que Hagrid racontait la belle histoire à Sirius pour passer le temps.

"Quoi mon pitchou? "

"Y a un truc derière le rocher! "

"C'est Queudver. Il nous suit depuis Magnolia Crescent."

"C'est notre garde du corps? ", s'exclama Harry, impressionné.

"Mais non, il veut l'anneau. "

"Quelle pitié que James ne l'ait pas tué. ", dit Harry dans un anger acces.

"La pitié? Mais c'est la pitié qui a retenu James! En voyant un être aussi pitoyable et attardé que lui-même, il a eu pitié. Beaucoup de gens qui sont morts méritent de vivre, et beaucoup de vivants méritent la mort.  ", dit Dumbledore dans un air de vieux sage qui lui était peu familier. "Mon coeur me dit que Queudver aura un rôle à jouer dans cette quête, mais j'ignore si c'est en bien ou en mal." Bien sûr, Harry le crut, car les vieux sages, quand ils disent ce genre de connerie, ils ont toujours raison.

"J'aurais aimé que jamais l'anneau ne vienne à moi. ", pleurnicha Harry. "Maintenant j'ai l'impression qu'il est ce pour quoi je prenais Sirius quand je l'ai rencontré... "

"Et oui, mais t'es con aussi, personne t'a demandé de le porter ce putain d'anneau! ", s'emporta Dumbledore. "La seule chose à décider, c'est que faire du temps qui nous est imparti. Et arrête de me faire chier avec tes questions à deux balles, c'est bien triste tout ça mais bon, c'est pas la fin du monde non plus. "

Soudain, il eut un air réjoui.

"Ohhhh, c'est par là! ", dit-il en désignant le tunnel du milieu.

"Il s'en est souvenu! ", s'exclama Georges.

"Pas du tout. Ça sent plus mauvais des autres côtés. En cas de problème, il faut toujours se fier à son flair. " Il fit un petit "héhé, ouais " qui laisse imaginer qu'il avait eu à utiliser cette tactique animale en d'autres circonstances.

Fred était drôlement jaloux de son copain: si lui avait posé la question, il aurait certainement eu droit à un "crétin de touque ".

Soudain, ils arrivèrent dans une salle gigantesque avec des piliers dedans.

"La salle des piliers des rois! ", s'exclama Sirius.

Hagrid lança un "ohhhhhhh " impressionné.

"Que c'est mooooche! ", s'exclama Severus. "Franchement, ils auraient pu mettre plus de déco. "

"C'est clair, je m'attendais à mieux de la part de mon cousin ", affirma Hagrid. "Franchement, ces piliers ça prend trop de place et comme y a que de ça c'est gerbant. "

Soudain, ils aperçurent des squelettes qui jonchaient le sol.

"NOON! NOOOOOOONNNNNNN! ", hurla Hagrid.

Il arriva devant la tombe de son cousin, dans une petite pièce à côté, son cousin Graup, qui était mort et enterré , et il se mit à pleurer.

"Tu savais pas qu'il était mort??? ", s'écria Dumbledore. "Mais je le sais depuis... 3 ans au moins! "

Apparemment, il était mort avant tous les autres squelettes: à moins que ces squelettes soient des zombies qui avaient creusé une tombe. Et d'ailleur même Dumbledore savait qu'il était mort.

"Mais je le savais! ", s'écria Hagrid. "Mais le truc c'est qu'ils lui ont mis une tombe en marbre alors qu'il en avait toujours voulu une en mythril!   "

"Pauvre Hagrid ", murmura Drago.

Dumbledore prit un livre qu'un vieux squelette (ndlr: tous les squelettes étaient vieux, mais celui là était déjà vieux avant de mourir). Il l'ouvrit, et tout comme par hasard arriva à une page intéressante.

"Les portes sont bloquées, les ennemis nous envahissent,  ", lit Dumbledore. "Nous ne pouvons plus sortir... Ça fait trois jours qu'on est enfermés...Et alors, dans Loft Story ils restent trois mois enfermés... "

Pendant que Dumbledore lisait le journal intime ("Journal intime de Germain (Germinou )" était écrit sur la couverture, accompagné de petits coeurs) de ce nain, la tension montait dans le groupe: tout le monde regardait autour de lui comme si un troll allait se jeter sur eux, et Drago murmura "Il faut partir d'ici... Je suis claustrophobe... " à Sirius.

Severus lui-même ne faisait plus son mariole et Fred sursauta quand il sentit un truc derrière lui: c'était un squelette qui avait une flèche plantée sur lui et qui était assis sur le puits.

"Les tambours résonnent...Nous ne pourrons plus sortir ", continua Dumbledore comme si rien n'était. La lecture avait un de ces pouvoirs sur lui... "Ils arrivent. "

Et là, BOUM PROTOBOUM!

Fred, qui avait tripoté la flèche plantée sur le squelette assis sur le puits, s'écarta du complément inutile de caillou, ciseaux, papier (ben oué faut pas faire de répétitions... ). Le tripotage de flèche engendra la chute de la tête du squelette qui engeandra la chute du squelette lui-même qui engeandra la chute d'un seau, qui engeandra la chute d'une enclume qui engendra la chute d'un piano.

Fred lui-même sentit qu'il avait fait une connerie. Il ferma les yeux comme s'il s'attendait à prendre le journal intime (qui faisait 1200 pages). Dumbledore referma brusquement son livre.

"CRÉTIN DE TOUQUE! "* Jamais j'ai vu de hobbit pareil! De mon temps, les hobbits restaient à leur place! J'aurais dû cogner votre tête sur le mur, ça nous aurait débarassé de notre stupidité. "

Soudain, on entendit indistinctement un bruit sourd qui fit interrompre Dumbledore.

"Quelqu'un a pété? ", murmura-t-il.

Vu la gueule que tout le monde tira en guise de réponse à cette question(genre "Heeemmmm hemmmmm il devient comme James... "), il réalisa que ces pires craintes s'étaient réalisées.

BOUM. BOUM BOUM BOUM. Ça a f..euh, nan... BOUM BOUM BOUMMMMMM!!!!!!

C'était un tambour.

Tout le monde sentit son coeur battre au même rythme que le tambour.

"Des Serpentards! ", s'écria Harry en voyant son épée devenir bleue. Il se mit à imiter le bourdonnement des sabres lazers et à scander "En garde, Jedi! "

"Oui, ce sont des serpentards", assura Severus en écoutant à la porte. "Et ils ont un troll des cavernes avec eux! "

En effet, un des serpentards qui se nommait Quirell avait un don avec les trolls. Hagrid monta sur la tombe de son cousin:

"Il y a encore un nain qui respire, dans la Chambre des Secrets... Ça va chier...", murmura-t-il.

Puis il tapa les poings sur son torse poilu mais recouvert d'une armure: "OUGA BOUGA! "

Et là, Drago retrouva ce que Fred avait perdu en s'écartant brusquement du puits tout à l'heure... La photo de l'elfe... Il la prit et la mit dans sa poche (dont il referma la fermeture éclair), mais n'eut pas le temps de voir ce que la photo représentait... Il commença à tirer des flèches à travers les trous de la porte pour tuer des serpentards... Sirius et Severus mettaient des épées pour les empêcher d'ouvrir la porte, mais PAF! Trop tard. Le troll défonça la porte comme si elle était en craquotte et assassina avec sa massue la moitié des recrues Serpentard, mais par chance (et par un hasard incroyablement époustouflant), aucun de nos héros ne fut atteint. Le troll commença à défoncer la tombe du vieux Graup, ce qui renversa Hagrid mais il ne se fit pas écraser.(enfin, je parle de Hagrid... Graup, son cadavre doit ressembler à du gruyère rapé...) "Heureusement que sa tombe est pas en mythril alors! ", songea Hagrid. Tout le monde se débrouillait plus ou moins bien: Ron avait un talent particulier dans la maniement de la Casserole d'Étain, arme particulière, j'en conviens...

Après, Sirius, Drago, Hagrid, Dumbledore et Severus se battaient à l'épée, à l'arc, à la hache et au bâton, comme des bourrins. Fred et Georges essayaient aussi avec un peu moins de succès. Ils préféraient se cacher en compagnie de Harry.

Tiens, le troll s'énerve? Ah, il a tué un Serpentard...

"Kiki, pourquoi tu as tué Jean-Michel? ", s'écria un autre Serpentard, l'un des derniers qui restait. Et le serpentard finit lui aussi au bout du gourdin de notre bon troll.

Harry joua à Metal Gear Solid en se planquant derrière un pilier. Le troll chercha, chercha mais ne trouva pas. Harry se planqua un peu plus, et...

"Je t'ai vueuh! ", s'exclama le troll, en langage troll, donc Harry ne comprit pas ce qu'il avait dit.

"AAAHHHHHHHHHH Sirius!!! ", s'écria Harry. Sirius venait de couper en deux le dernier serpentard, révélant ses boyaux verts et argents (serpentard jusqu'au bout). Il arriva et s'attaqua au troll. Mais le troll le fit gicler ("c'est d'la triche! faut pas l'aider, on joue à cache-cache! ", trolla-t-il) et il attrappa une lance et transperça Harry qui poussa les mêmes cris que lorsque l'épée du détraqueur lui avait atteint le front (décidément, il lui en arrive des choses,il va devenir pire qu'Alastor! ). Tout le monde arrêta son cirque et s'écria en même temps:

"HARRY, NON! NE MEURS PAS! "

Mais Harry n'était VISIBLEMENT pas en mesure d'obéir à un tel ordre. Sa tête-de-noeud qui ne l'avait pas quitté depuis qu'il avait l'anneau se fit encore plus insistante.

Fred et Georges firent alors quelque chose de courageux et très stupide: ils prirent leur élan et s'élancèrent sur le troll, et lui plantèrent leurs épées dans le nez. Le troll, tout comme Karkaroff auparavant, poussa un beuglement digne de Vernon Dursley quand on prononçait "James Potter". Drago prit son arc, monta sur le troll à son tour et lui décocha trois flèche qui l'achevèrent. Le troll poussa alors un cri qui ressemblait à ceux que poussent souvent les sourds et il s'effondra, faisant tomber tout le monde, et s'écrouler deux ou trois murs.

Fred tomba sur le sol, et git inconscient. Georges ramassa son épée du nez du troll et s'exclama: "Eurk, de la morve de troll! " en se l'essuyant.

Et pendant ce temps, tout le monde se précipitait vers Harry. Sirius le retourna et vit qu'il respirait:

"HAHA JE VOUS AI BIEN EUS!Mais je n'ai rien! Comment ça se fait! "

"Petit coquin!", dit tout le monde en rigolant (sauf Fred qui gisait toujours inconscient).

"Comment ça se fait??? s'exclama Sirius. "Cette lance aurait pu transpercer de la viande anglaise! "

"Ce garçon a l'air plus solide qu'il n'y paraît ", remarqua Dumbledore.

Harry ouvrit alors sa chemise pour voir comment allait sa blessure... et il vit... la côte de mythril!

"Du mythril! ", s'exclama Hagrid. "Vous êtes très surprenant, monsieur Potter. À qui vous l'avez volée? "

"C'est la mienneuh. "

"Bon, allez, on repart, dans la joie et la bonne humeur! ", s'écria Dumbledore en se levant.

"M'sieur, Fred est toujours évanoui... ", dit Georges.

"CRÉTIN DE TOUQUE, C'EST PAS LE MOMENT DE DORMIRRRRRR!!!!!! ", s'exclama Dumbledore. Le crétin ne se réveilla qu'après s’être avoir fait...
Cogner sa tête contre le mur.

Alors, nos héros s'en allèrent, courant à travers la si moche salle des piliers, une musique hérotique...euh héroïque, excusez-moi, retentissant. Mais des gobelins sortaient de partout: du plafond (l'un d'eux fit tomber son porte-feuille sur la tête de Georges), de par terre, des trous de souris, du caca de troll, ect... Bientôt, nos héros se retrouvèrent entourés! `

"On est entourés! ", s'écria Severus.

Merci, on avait compris. Mais avant que nos chers amis aient pu se demander que faire quand on est dans un pétrin pareil (Ron avait apporté son livre "l'aventure pour les nuls"), ils entendirent une sorte de rot à un niveau sonore très élevé, ou un raclement de pierre...

La porte qui était en face de la compagnie s'éclaira, comme si quelqu'un y avait allumé un feu. Mais quel crétin avait bien pu allumer un feu ici??? Harry pensa vaguement à James. Mais tous les gobelins poussèrent des cris effrayés et s'en allèrent en courant, s'écrasant les uns les autres.

"Un Balrog... ", murmura Dumbledore.

"Quoi??? La pédale dans Street Fighter??? ", s'écria Harry, stupéfait.

"FUYEZ! CET ENNEMIS EST TROP FORT POUR VOUS! ", ordonna Dumbledore. Et tout le monde fit demi-tour.

Ils arrivèrent devant un endroit avec un gouffre plein de lave. Severus faillit tomber, mais Hagrid le rattrappa de justesse, ce qui fit que Severus se galta quand même, mais en arrière et avec Hagrid comme support, ce qui était plus prudent, à part que la hache de ce dernier s'était plantée dans ses fesses.

"Que dois-je faire? ", demanda Sirius en essayant de garder son calme.

"Pars à la recherche de l'eau de Quézac, et puise sa force à la source ", répondit Dumbledore.

"C'est pas le moment, là. "

"Euh, GUIDEZ TOUT LE MONDE!!!! GROUILLEZ-VOUS!!! Vous n'êtes pas à la hauteur! Guidez donc tout le monde mais je viens quand même, pour une fois que je suis pas le chef!"

Nos héros préférés (retrouve-les tous les mercredis à 10h sur FoxKid!) durent parcourir des tas et des tas de ponts (enfin, un seul ), suivis par la menace invisible du Balrog. Puis ils atteignirent un passage critique: un escalier avait un trou au milieu... Trou au travers duquel on voyait la lave... "SAUTEZ! ", gueula Dumbledore, et il sauta, et de manière impressionnante. Puis Severus sauta. Et au moment où Sirius allait lancer Fred, ce premier des deux faillit se recevoir une flèche dans la gueule. Drago riposta avec une autre flèche qui vint se planter au milieu du front du gobelin coupable. (et oui, voici en exclusivité les flèches à tête chercheuse! ) Il continua d'envoyer des flèches aux gobelins, pendant que Sirius balançait Ron, Fred et Georges. Fred atterit en plein dans le ventre de Dumbledore, qui les fit dégringoler en bas de l'escalier et qui valut à Fred un "Crétin de Touque! ".

"Strike! ", s'écria Georges. "Vous êtes vachement fort au bowling, m'sieur Patmol, faudra qu'on fasse une partie un de ces quatre! "

Drago finit par sauter lui-aussi, tout en envoyant une flèche qui réussit à atteindre sa cible grâce à son miraculeux talent (quoique... c'est bien des flèches à tête chercheuse! ), et il ne resta plus sur la plate-forme que Harry, Sirius et Hagrid. Sirius s'apprêtait à lancer Hagrid, mais celui-ci l'interrompit:

"PERSONNE NE LANCERA UN NAIN! Et puis chuis nul en bowling!"

Et il tenta de sauter, et tomba... Et non, il ne tomba pas parce que Drago réussit par l'attrapper à l'edroit où se trouve une sorte de heu... Enfin, bon, de tuyau d'arrosage.

"Pas la biiite!!!!  ", s'écria Hagrid tandis que Drago le hissait.

Drago avait par chance apporté une bouteille de savon elfique, qui lui rendit ses mains aussi pures qu'avant!

Maintenant, il ne restait donc plus que Harry et Sirius en haut de l'escalier. Ils allaient sauter (Harry dans les bras de Sirius, qui aurait préféré que ce soit sa poulette en béryl, mais bon), mais le bout d'escalier sur lequel ils se tenaient commença à basculer, prêt à tomber. "attention mon gros...", murmura Sirius à Harry, bien que Harry soit assez gringalet et très petit. au moment où ils ne tenaient pas en équilibre, Sirius fit un saut périlleux spectaculaire (et Harry vomit au passage), exagérément lent comme dans Tigres et Dragons, et il retomba juste à un endroit idéal, doucement et sur ses pieds.

Alors tout le monde commença à courir vers la sortie qui ne devait plus être bien loin, et par un hasard inexplicable, le bout d'escalier sur lequel ils étaient il y a trois minutes s'écroula juste quand ils partaient. Ils traversèrent sans problème, en courant à toute blinde, un pont qui devait faire 30 centimètres de largeur. Mais là le Balrog les rattrappa. Ce n’était non pas une pédale masquée, mais un gros démon pas beau. Dumbledore, qui était dernier (la poule mouillée!) se tourna vers lui et brandit son index en s'écriant:

"Vous ne passerez pas! "

Le Balrog n'en avait rien à foutre.

"Vous n'allez pas me battre, flamme d'Udum, moi j'ai le feu sacré, na!!!"

Dumbledore alluma un bouclier rose qui faisait "Barbie, barbie!"

"Oups, c'est pas celui-là! "

Alors la lumière blanche au bout du bâton de Gandalf se mit à briller et à former un bouclier. Le Balrog matérialisa une épée de feu et essaya de le frapper.

"Retournez dans l'ommmbre! ", reccommanda Dumbledore.

Mais le Balrog n'avait pas envie de retourner dans l'ombre: il avait peur du noir...

Il tenta une nouvelle attaque.

"VOUUUUUS NE PASSEREEEEEEZ PAAAAAAAAAAS!!!!!", beugla Dumbledore en mettant ses bras en croix, avec d'un côté l'épée, d'un côté le bâton**.

Le côté du pont sur lequel était le Balrog s'effondra: Dumbledore avait gagné. Harry ressentit une vague d'admiration pour lui (pour Dumbledore, pas le Balrog!): garder toujours cette politesse, vouvoyer un tel monstre dans une telle situation!

Mais le fouet du Balrog heurta le pont, le déchirant et faisant tomber Dumbledore. Harry hurla. Mais Dumbledore s'était accroché à une partie restante du pont!

"Fuyez pauvres fous! ", s'écria-t-il. Et il tomba.

"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..."
(2heures plus tard)
"...OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..."
(8 heures plus tard)
"...OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...ooo..."
Et oui, Harry venait de faire une extinction de voix. Sirius était resté, sa blêmitude n'enlaidissant pas son beau visage, à fixer le gouffre.

"Vous grouillez oui? ", s'écria Severus.

Sirius emporta Harry dehors, tandis que des gobelins continuaient à tirer des flèches, mais personne n'en avait plus rien à foutre.

Quand ils arrivèrent dehors, tout le monde avait l'air accablé: Harry faisait toujours son "nooooonnn" silencieux, Fred pleurait sur les genoux de Georges qui pleurait sur la tête de Ron qui pleurait sur Fred. Ron répétait "Il avait un fouet, il va violer le professeur Dumbledore!!!", et Hagrid vint gâcher cette scène de tristesse en exhibant sa tronche de (hic) qui semblait engueuler quelqu'un, et Drago paraissait triste, mais il se consolait en regardant sa photo. Tout le monde était désespéré et se posait les mêmes questions "Pourquoi, comment?", en devenant de plus en plus triste. à mesure que ces questions envahissaient leurs cerveaux. Mouchoirs Kleenex, idéal pour les petit s chagrins et les gros rhumes! Sirius, qui lui-même semblait désespéré et avoir du mal à se retenir de montrer sa tristesse, dit:

"Il faut partir. "

"Partir???? ", dit Severus. "Ils sont exténués et chagrinés, par pitié, laissez-leur un peu de repos! "

"Les collines grouillent de Serpentards, dès la tombée de la nuit! ", répondit Sirius. "Et je crois que vous serez encore plus chagrinés quand ils commenceront à vous arracher la jambe pour en faire du rôti! Et de toute façon on est pas loin des bois de Grimmault..."

Ravivé par cette cynique remarque, tout le monde se leva. Mais Siris vit que Harry s'éloignait dans la mauvaise direction.

"Harry! ", appela-t-il.

Harry se retourna et marmonna "J'allais faire pipi... "

Et, un quart...euh nan! deux heures plus tard, quand Harry eut fini son pipi, ils se mirent en route.

~*Prenons des nouvelles de Durmstrang... *~

Les champs verdoyants qui se trouvaient autrefois autour de la tour (ça rime de partout ) ne ressemblaient plus à ce qu'ils étaient: à présent, c'étaient des grands trous avec des étages dedans, et à l'intérieur, les serpentards s'activaient en forgeant de volontairement très moches(comme vous le savez, les serpentards ont très bon goût ) épées, armures, boucliers, ect... Dans un quartier, des affreuses bébêtes plus volumineuses que les Serpentards sortaient de cocons en caca... C'étaient la future...ARMÉE DE KARKAROFF!

~*Que deviennent donc nos héros? *~

Et bien, nos héros, ils faisaient un sprint dans un champ, et c'est Georges qui perdit.(bouh la poule mouillée! )

Ils entrèrent alors dans une forêt à l'allure effrayante.

"Faites gaffe, jeune hobbit ", glissa Hagrid à Harry, "Il y aurait dans cette forêt une ensorceleuse elfe."

Harry entendit à ce moment une voix indistincte murmurer "Pssiouuupsssiiuoussspit, CAR VOUS APPORTEZ DES DANGERS À CETTE FORÊT!". Mais Harry n'était pas sûr que c'était une voix, car même les derniers mots avaient été indistincs...

"Quelqu'un est allé au petit coin? ", risqua-t-il.

"Non, je ne crois pas, pourquoi? ", dit Hagrid.

Personne ne faisait pipi à ce moment, Harry décida donc d'opter pour la proposition "voix énigmatique" et rester sur ses gardes.

"Voilà un nain qu'elle n'envoûtera pas ", dit Hagrid qui parlait de l'ensorcelleuse. "Primo, je suis gay (sauf quand il s'agit de la photo de ce cher Drago ), deuzio, j'ai l'œil du lynx et l'oreille du renard... OUUUPPS! "

Des tas d'elfes armés venaient de prendre pour cible tous nos héros, prêts à tirer.

"Le nain respire si fort qu'on aurait pu le trucider dans le noir ", annonça celui qui semblait être le chef.

Tous nos héros étaient en bienne mauvaise position, et effrayés comme des putois par dessus le marché! Même Sirius n'eut pas l'air rassuré en voyant trois flèches qui ne demandaient qu'à se planter dans sa chair. (non, pas la chanteuse, je parle de la peau )

Mais heureusement que Drago était là.(ne serait-ce que pour le sexe à piles... Non, lui a une batterie, c'est certain. ) Lui aussi tendait une flèche vers le chef.

Un quart d'heure plus tard, Colin Crivey (c'est comme ça que se nommait l'elfe) avait finalement amené notre Communauté dans sa ville.

"Vous n'êtes pas les bienvenus, ici. ", explica-t-il. "L'Anneau est trop dangereux. "

"Il va pas vous mordre ", rétorqua Sirius.

"Et puis aucun Nain n'est entré dans cette cité depuis... 1545 ou 1546 ans, je sais plus... ", continua Colin.

"C'est donc ça la courtoisie Elfe? ", grommela Hagrid qui était très moche sans son casque. "Et vous savez ce qu'il vous dit le nain? Allné fout férrr emculder, salas rascas!"

"Cela n'est pas très courtois non plus. ", fit observer Sirius.

Il y eut encore quelques parlementations, pendant lesquelles Severus essaya d'égayer Harry:

"Dumbledore n'aurait pas aimé vous voir emporté par le chagrin et le labeur... Tout ce qu'il voulait, c'était que vous meniez votre quête à bien... "

"Ta gueule, tu me saoules avec ton sermon. ", répliqua Harry.

Pendant ce temps, Sirius avait réussi à convaincre les Elfes de les mener à la Dame Luna et à son mari Neville: Patmol avait déjà zigouillé trois elfes pour les persuader, et leurs condisciples ne tenaient pas à crever maintenant dans d'atroces souffrances.

Ils traversèrent la ville dont les maisons étaient dressées dans de gigantesques arbres. C'était magique, car on voyait les lumières briller.

"Ceci est un HLM ", expliqua Colin en désignant un arbre particulièrement gros avec des maisons très serrées. "C'est pour les pauvres qui n'ont pas beaucoup d'argent, c'est moins luxueux que les maisons-arbres normales mais c'est mieux que rien. "

"Ils sont fous ces Elfes... ", maugréa Hagrid.

Puis ils aperçurent soudain un pâté d'arbres magnifiques, au loin.

"Le Cœur de la Forêt de Grimmault. ", expliqua Colin. "La demeure du Seigneur Neville et de la Dame Luna, avec des arbres de luxe partout! "

Lorsqu'ils atteignirent cette fameuse demeure, il faisait nuit. C'était vraiment très joli et un peu sinistre, parce qu'au lieu de mettre des éclairages un peu jaunes qui rajoutent une touche de chaleurosité, les elfes avaient préféré du blanc froid comme la glace (et oui, la glace c'est blanc). Ça faisait "Awt Niouveôw"(Art Nouveau), comme diraient les concepteurs du film d'une œuvre nommée le Seigneur des Anneaux. Ils atteignirent soudain, le haut des escaliers ("Pourraient pas mettre un ascenseur? ", demanda Fred, et tout le monde approuva vivement (et pas de Dumbledore pour grommeler une stupidité genre "CRÉTIN DE TOUQUE! L'ascenseur n'a pas encore été inventé "(si vous voulez mon avis c'était lui le crétin(t'arrête avec tes parenthèses??? (ok (‘- -)))))), où se dressait une plate-forme très classe. Soudain, ils virent une lumière descendre! Non, un couple de lumières!

"C'EST INTERDIT DE METTRE LES PLEINS PHARES QUAND Y A DU MONDE! ", s'exclama Drago. "Chauffards que vous êtes. "

"Pardon ", dit une voix majestueuse. Alors la lumière baissa et on put distingueur un couple d'elfes à l'allure majestueuse. Mais c'était surtout la femme qui impressionnait: le type, il était plutôt moche, mais la femmes avait de quoi assouvrir les fantasmes de tous nos héros...

"Voici donc la Communauté de l'Anneau ", dit Neville. "Mais à ce que je vois, vous n'êtes que huit. Aux dernières nouvelles, d'après le télégramme de Alastor vous étiez pourtant neuf. Dumbledore le Gris n'est pas là? "

"Si, il est là, à côté de moi, ici même, tu les vois pas??? Connard. ", dit Severus.

Mais les deux elfes ne prirent pas compte de la remarque. Luna croisa le regard de nos héros et elle murmura d'une voix veloutée qui fit bander nos héros:

"Dumbledore le Gris n'a pas passé la Moria. ", murmura-t-elle.

Neville, qui était assez sexiste, fut assez outré que sa femme sâche des nouvelles aussi intéressantes.

"Quel dommage, j'aurais bien aimé m'entretenir avec lui. ", dit-il.

"Sans Dumbledore, votre quête ne tient malheureusement qu'à un fil... ", dit la Dame Luna.

"Un fil de fer! ", dit Georges avec ardeur.

"Tout dépendra du porteur de l'anneau... ", continua-t-elle.

Le regard de la Dame Luna croisa alors celui de Severus qui se mit à chouiner.

"Prenez un peu de repos maintenant. ", dit-elle.

Et Harry entendit la même vois mystérieuse que tout à l'heure, qui dit alors:

"Bienvenue Harry Potter, celui qui a vu l'œil l'œil l'œil! "

Le soir même, nos huit héros favoris (ben ouaip là ils sont 8) étaient installés, non pas sur des arbres comme tout citoyen de Grimmault qui se respecte, mais sous les racines d'un arbre, dans une sorte de campement. On entendait des chants elfiques.

"Une complainte pour Dumbledore... ", dit Drago.

"Qu'est-ce que ça veut dire? ", demanda Georges.

"Je n'ai pas le cœur à la traduire, ma peine est trop récente... "

"Dis plutôt que t'as la flemme... ", grommela Hagrid.

"En tout cas, jamais ils ne rendront jamais assez hommage à ses feux d'artifices!”, soupira Ron. “Faudrait faire un couplet là-dessus...
Ô fusée destructrice
Toi qui mutile les enfants
Tu émets une lumière lisse
Qui émet de drôles de chants..."

Comme Hagrid, qui s'était endormi, ronflait, Sirius lui planta une épine dans les fesses qui le fit bondir à 30 mètres de haut, déchirant l'arbre, et sa tête resta coincée dans une racine.

"Ça ne lui rend pas justice, loin de là... ", murmura Ron, toujours dans son trip.

Plus tard, lorsque tout le monde fut couché, Severus regardait le feu et Sirius vint le voir. (pas pour des motifs hum-hum, que je vous rassure )

"Je pensais à Poudlard ", expliqua Severus. "Mon père en est l'inquisiteur,et... Lorsque la Dame Luna m'a regardé dans les yeux, j'ai entendu une voix qui disait... "

"Bouttons les anglois hors de France! "

"???? Non, elle disait qu'il y avait encore de l'espoir, mon père est un homme noble..."

"Ça tombe bien c'est John Noble qui le joue... "

"Oh la ferme, arrête de m'interrompre! Mon père est un homme noble, mais il n'a pas assez d'autorité... Je veux sauver Poudlard! Avez-vous déjà vu la cité tellement blanche que quand il fait soleil t'es obligé de mettre des lunettes de soleil pour pas devenir aveugle? (façon de parler, crétins ) avez-vous déjà entendu les trompettes d'argent retentissantes au petit matin? "

"J'ai déjà vu la cité blanche. Dans ma jeunesse... C'était très beau mais ils pourraient avoir des trompette d'or, quand même. "

"Méheu. "

Quelques heures plus tard, lorsque tout le monde ronflait comme un embouteillage de camions, Harry entendit un pas léger dans l'air... Et oui, notre petit héro avait l'ouïe fine... Il se rendit compte que c'était Luna qui marchait vers une direction. Il la suivit, résolu à lui faire sa déclaration.

La Dame Luna marcha très discrètement, genre agent du FBI (?), et semblait savoir où elle allait. Harry devait courir comme un moine (??) pour la rattrapper. Puis Luna descendit une escalier, toujours aussi élégamment... Jusqu'à que PAF!!! Elle s'était galtée sur le côté et avait fat une chute de 3m.

"Oh, non, ma robe que je venais de ramener du teinturier! ", marmonna-t-elle. "Une seconde, regardez pas je me change... "

Shlip, shlip, en un éclair, le temps que Harry arrive, elle s'était changée. La Dame Luna attrappa une carafe en argent, la remplit dans la source, renversa la moitié de l'eau qui se trouvait dedans par terre, et arriva devant un récipient qui se trouvait en plein milieu de l'endroit. Elle dit:

"Cette eau de vérité montre des tas de chose, ça dépend de chaque personne..."

Elle commença à verser l'eau en montant et baissant la carafe pour faire joli:

"Des choses qui sont... Des choses qui furent... Et certaines ch... MERDE, J'EN AI FOUTU PLEIN SUR MA ROBE!!! "

Franchement, à vouloir faire des fantaisies , on se plante toujours! ah làlà... Hop, hop, Luna retourna se changer, elle avait encore 15 robes de rechanges.

"Bon. " Luna alla remplir la carafe et commença à reverser l'eau, mais sans la monter et la descendre.

"Des choses qui sont... Des choses qui furent... Et certaines choses... "

La Dame Luna avait fini. L'eau avait à présent débordé de beaucoup et arrosait abondamment ses chaussures, mais par chance elle ne s'en était pas encore rendu compte.

"Qui ne se sont pas encore passées... "

"Que vais-je voir? ", demanda Harry. Tout d'un coup il avait la trouille de faire sa déclaration...

"Même les plus sages ne peuvent le dire... "

"Meuh y a pas de sages ici! ", dit Harry en s'approchant de l'estrade avec le récipient. Luna était shocked.

Harry se pencha pour voir ce qu'il y avait dans le récipient.

Il vit d'abord l'image de Drago. "Elle a changé mon reflet? ", pensa alors Harry. "Chouette, pour la drague... gnégné", mais le visage de Drago se changea en celui de Fred et Georges, puis de Severus et de Ron. Harry vit alors une ville qui brûlait avec des gens qui criaient "London is in fire! ", puis la vision devint plus horrible encore: il vit Pré-au-Lard, oui, mais pas le Pré-au-Lard verdoyant qu'il avait connu, c'était un Pré-au-Lard avec le mignon petit moulin transformé à un machin de goût serpentardien, et il vit tous les hobbits en esclaves, dont Ron. "Mais qu'est-ce qu'il fout là, peut jamais éviter de se faire remarquer? ", songea Harry. Puis il aperçut les petites maisons dans les prairies qui étaient là toutes noires et moches, et là il vit Voldemort: Voldemort, quel bel oeil il avait! Harry n'irait pas jusqu'à dire qu'il voulait le même, mais c'était assez esthétique... Mais il lui faisait très peur quand même. D'autant plus que l'anneau se fit lourd, comme un chien ayant été privé depuis longtemps de son maître tirant sur sa laisse. (l'anneau st attaché à une chaîne, ndlr) Harry attrappa l'anneau, comme pour dire "Couché Médor! ", et il se cassa la gueule, et tout s'arrêta.

"Je sais ce que vous avez vu... ", dit la Dame Luna.

"Ah bon??? Je croyais que même les plus sages ne pouvaient le voir... ", dit Harry, encore sous le choc.

"Oui mais moi chuis archisage, c'est pas pareil! C'est ce qu'il arrivera si vous échouez."

"Si j'échoue? ", dit Harry en faisant sa fameuse gueule "tête-de-nœud" qu'il aimait tant. "si vous voulez l'Anneau, je peux vous l'offrir, mais j'ai pas de photo de Drago ou Sirius à poil... ", dit-il par télépathie.

"Vous m'offrez librement l'anneau Unique...  ", dit Luna en tendant ses mains devant comme un zombie.

Puis elle leva les bras comme un savant fou qui a fait une incroyable découverte, et elle sembla prendre plein de pouvoir, comme un portable dont on aurait rechargé la batterie. Tout devint en noir et blanc avec les couleurs inversées, et il y avait des éclairs partout. Luna dit d'une voix très grave et très moche qui donna plus à Harry l'envie de se pisser dessus que de bander:

"Au lieu d'un Roi, vous aurez une reine! Pas ténébreuse, mais aussi belle que l'aurore! Tous me serviront et m'aimeront!!!! " Et là, la dame Luna redevint normale et sembla complètement sonnée, comme si Ron lui avait donné dix coups de casserole sur la tête.

"J'a réussi le test... J'AI RÉUSSI!!!! YESSS! Je vais m'affaiblir... Je vais partir aux Terres Immortelles, histoire de faire comme les autres... "

"Copieuse... "

":P"

"Je peux pas y arriver tout seul... "

"Ah non, on parle pas de réparer la voiture de pépé alors tu vas me faire ça tout seul comme un grand! Harry Potter, vous êtes le porteur de l'anneau ET porter l'anneau de pouvoir signifie être seul! Voici Gnagna.", ajouta-t-elle en désignant un de ses doigts.

"Gnagna?  "

"Nenya, couillon, l'anneau de cristal, il est plus beau que le tien, mais le tien il aurait fait joli quand même dans ma collec. Et... MOI JE VEUX RESTER TOUTE SEULE!"

"AAAARRRGGGGHHHHH! Mais j'ai peur de le faire... ", dit Harry d'un ton appeuré. "Surtout si c'est pour devenir comme Lorie ", pensa-t-il en son for intérieur.

"Il suffit de partir à la recherche de l'eau de Quézac ", expliqua Luna. "Et de puiser sa force à la source. "

"Hé? "

"Euh, non, c'est pô ça. Même la plus petite personne peut accomplir les plus grandes choses... "

"Même soulever un troll!? "

"Faut pas exagérer non plus. "

Nos chers héros restèrent encore un moment dans Grimmault, mais vint le moment où ils durent partir. Tout le monde, dans ses barques, regardait l'horizon, les larmes à l'oeil.

“Du lembas!”, s’écria alors Drago en brandissant un gateau de forme carrée. “Du pain elfique, fabriqué par le meilleur boulanger de la forêt!”

Il en goûta un tout pitpipiti bout.

“Un seule bouchée suffit à nourrir un adulte!”, assura-t-il. “Mais moi je fais un régime alors du coup je prends qu’une miette!”

“T’en as mangé combien???”, demanda Georges, assi sur une barque, à son ami Fred, lui-même assi sur la même barque.

“Quatre.”, fit Fred en rougissant un peu. Et shlwarzfubeurk, il vomit dans le lac et en mit un peu sur son ami Georges, qui vomit à son tour, et tout le monde présent à cet instant se mit à vomir.

Un quart d’heure plus tard, ils voguaient sur les barques de pêcheurs Grimmaultiennes. Elles se renversaient toutes les 2 minutes mais bon. Nos héros restaient nostalgiques.

-FLASH-BACK-

"Jamais personne n'a revêtu l'habit de Grimmault ", dit Neville en enfilant à chacun une mini-jupe et un débardeur rose fluos.

"Oh, pardon, ça c'est la panoplie Lorie de ma femme! ", dit Neville.

Tout le monde se rhabilla normalement et Neville leur enfila une cape verte foncée avec une belle broche en forme de feuille.

"Ceci est l'habit de Grimmault, des capes d'invisibilité qui peuvent parfois vous dissimuler en temps de danger. "

-FIN DU FLASH-BACK ET DÉBUT D'UN AUTRE-

"Pour vous Drago, un nouvel arc plus long, plus puissant avec une corde en cheveu d'elfe. ", expliqua la Dame Luna.

"Du cheveu d'Alastor? ", demanda Drago en examinant son nouvel arc tout joli tout plein.

"Oui, en effet... "

"Ça m'étonne pas, ses cheveux sont réputés pour être aussi souples qu'un élastiques et aussi résistants que le nylon. "

"Good lord, ce type est rafistolé de partout! Et dire que c'est mon gendre."

-RE-FIN DU FLASH-BACK ET RE-DÉBUT D’UN AUTRE-

“Et pour vous, petit s hobbits, je vous offres des dagues elfiques très belles ayant déjà servi durant la guerre! N’ayez crainte, Frederick Touque, ne vous fiez pas à ce dont Dumbledore vous traitait, vous trouverez le courage en vous.”, dit la Dame Luna en s’approchant de Fred et Georges et en leur offrant deux couteaux assez tranchants pour briser en deux en un temps record l’une des barques sur lesquelles ils étaient à présent. (et oui, ils l’avaient vraiment fait ces abrutis. (et qu’aurait dit Dumbledore à Fred? (CRÉTIN DE TOUQUE pour ceux qui ont la mémoire défaillante (autrement dit, les vieillards séniles (mais les vieillards séniles ne lisent pas la fic (hey(quoi?(qu’est-ce que j’ai dit la dernière fois?(euh...9 parenthèses! Wecowd battuu! (‘- - (merde maintenant ça fait onze à cause de moi le raisonnable!)))))))))))

“Et pour vous, Ron Weasley, voici une corde elfique, toute neuve!!!!”, dit Luna.

“Euh, M’dame Luna, cette corde est trèèèèèèès belle, oui...Vouiiii... Certes, mais vous n’auriez pas encore une jolie dague, comme es deux amis?”

La Dame Luna lui fit un beau sourire et elle répondit:

“Va te faire foutre, eux ils sont mimis tout plein, tandis que toi t’es gros et moche! Va faire un régime, bouffon, et après on verra!”

“Ah, je sais pas quoi vous offrir Severus de Poudlard. Bon, on va dire une nouvelle épée par exemple. Et prends ce paquet de bonbons mon chéri.”

“Qu’est-ce que c’est qu’est-ce que c’est?????????????”, demanda Severus en faisant des peti s bonds surexcités.

La Dame Luna lui montra le paquet.

“KINDER SURPRIIIIIIIISE!!!!!”, s’écria-t-il (Severus pas le paquet, bande d’ignares) d’une voix suraigue.

“Qu’est-ce qui ferait plaisir à un nain???”, demanda alors Luna en se plantant devant Hagrid.

“Rien du tout.”

Luna le regarda d’un regard insistant.

“Rien du tout, regarder la femme la plus canon du monde me suffit. À moins que... c’est ridicule, nan...”

“T’accouches oui?”, s’impatienta La Dame Luna.

-FIN DU FLASH-BACK-

Hagrid était très songeur.

-DÉBUT D’UN AUTRE (et oui) FLASH-BACK-

“Ah, Sirius, pour vous j’ai le fourreau qui répare toutes les épées quand on les met dedans.”

“Mais ça sert à rien j’ai oublié Anduril à Magnolia Crescent.”

“Oui, prends-le quand même, ça sera utile. Mais malheureusement, je n’ai rien de plus beau à vous offrir que ce que Fleur vous a donné. L’Étoile du Soir risque de s’éteindre, gnagnagna.”

“Toutes les ampoules finissent par se griller”, dit Sirius avec poésie.

Finalement, Dame Luna arriva devant Harry.

“Et pour vous, Harry Potter, voici la lumière d’Elendil, notre étoile bien-aimée.”, dit-elle en lui tendant une fiole de cristal renfermant un liquide bleuté mais peu brillant à la lumière du jour.

“Euh, ça c’est de la lumière d’étoile”, dit Harry en désignant la flasque. “Vous vous foutez de moi.”

“C’est du lait d’étoile”, précisa Luna. “On a trait l’étoile hier soir. Mais n’en mangez pas, c’est toxique. Mon beau frère s’est étouffé avec.”

“Oh...”, dit Harry, désolé. “Alors comme ça Neville avait un frère?”

“Meuh non, c’était MON frère, et il était beau.”, dit Dame Luna d’un ton exaspéré. Elle se racla la gorge et dit:

“Donc. Voici la Lumière d’Elendil, notre étoile bien aimée, qui vous éclairera dans les endroit les plus sombres...”

“Ça tombe bien j’ai peur du noir!!!”

Et pour dire au revoir à Harry, Luna prouva que c’était lui le plus mignon des hobbits en se penchant pour faire un bisou dans ses cheveux. Mais elle se redressa comme un piquet en apercevant qu’ils contenaient plus de pellicules et de poux que tout le reste de la Communauté réunie.

“Ben ciao, little hobbit aloreuhh!”

-FIN DE TOUS LES FLASH-BACKS RÉUNIS-

"Snif ", dit Hagrid.

"Quoi encore? ", demanda Drago d'un ton exaspéré comme si il lui demandait pour la vingtième fois une sucette au cavyar.(ce qui n'était pas le cas... )

"Je viens de poser une dernière fois mes yeux sur la Dame de Grimmault, la meuf la plus canon de l'univers... (avec celle de ta photo mais tu veux plus me la montrer )"

"Oh, mais si tu veux la revoir, regarde derrière! On la voit encore! Au fait, c'est quoi le cadeau qu'elle t'a donné? "

"J'ai OSÉ lui demander un cheveu doré de sa belle chevelure. J'ai pas osé lui proposer une chambre à l'hôtel avec moi... Et elle m'en a donné trois. (de cheveux)"

(précision: bien entendu, Luna ne comptait que lui donner seulement un cheveu, mais par erreur elle en a arraché trois et tant qu'à faire elle a décidé de tous les donner à Hagrid.)

*~Pendant ce temps, à Durmstrang...~*

Karkaroff contemplait fièrement un chef d'œuvre. SON chef d'œuvre. Une créature bleue électrique dotée d'yeux jaunes et de grosses dents. Non, ce n'était pas un Pokémon.

"Sais-tu qui étaient les Serpentards autrefois? ", demanda Karkaroff au gros vilain pas beau.

"Des hommes d'affaires, des banquiers, des contables...", suggéra le gros vilain pas beau.

"C'étaient des elfes autrefois. Mais on les a tellement mutilés, tellement fait chier et tout qu'ils se sont rebellés et se sont mis un look très moches pour faire racaille. Une forme de vie abominablement détruite. Maintenant ils sont comme ça de génération en génération. Aujourd'hui ils sont parfaits! Grâce à la technologie Mir Laine..."

"Hu?O_o"

Même le gros vilain pas beau ne pigeait pas.

"Euh. Je pensais à mes rooobes! Mes mangemorts. Qui c'est ton maîmaîtreuh?"

"SA-ROU-MA-NE! "

"QUI? Le directeur de l'école d'Isengard dans Frodon Sacquet rt la Coupe de Feu? Alors qui c'est ton maîmaîtreeuh? "

"KAR-KA-ROFF! "

"Bien mon chiri. "

"Je me demande en quoi je ressemble à ce Saroumane... ", songea-t-il alors. "Ça doit être mon nez crochu et ma barbe blanche. "

Les Mangemorts hurlaient, dans les mines machin chose. Ils se maquillaient (en vert, n'oublions pas que la plupart des Mangemorts sont des Serpentards! (Enfin, pas dans ce truc mais bon (tu vas pas reccomencer (d'accoreuh )))) et l'un d'eux distribuait des gifles à tout vent.

"POUR QUI TU TE PRENDS TOI???? ", demanda l'un d'eux.

"C'est la main blanche de Karkaroff, il faut qu'on l'ait tous sur nous et il m'a touché la main pour que le distribue! "

"Menteur, toi t'as du talc sur les mains, c'est tout! Pour la vraie main de Karkaroff c'est par là! ", hurla l'autre Mangemort en désignant une file (estimée à 40 minutes d’attente à ce point).

Bref, trois jours plus tard, ils courraient dans la forêt, à la recherche de nos héros. "Ramenez tous les semi-homme vivants et entiers. ", avait indiqué Karkaroff, et beaucoup de Mangemorts s'étaient portés volontaires pour l'aider. Et à présent...*musique Royal Canin* ils courraient, armés, les uns poursuivant les autres, l'air heureux...

Pendant ce temps, nos héros voguaient toujours sur leurs barques. "Il paraît qu'il y a des serpentards qui se déplacent en plein jour ", annonça Sirius. "Oui, bon, faisons une pause ici, tant qu'il fait nuit. "

Tout le monde essaya de s'endormir. Sauf Harry qui caressait Médor. Mais non, Harry n'avait pas de chien! C'était le nouveau surnom de son anneau.  

Et Sirius et Severus étaient aussi réveillés. Severus était intrigué par un machin qui bougeait sur une buche.

"Queudver ", soupira Sirius.

"COMMENT TU M'AS APPELÉ LÀ??? "

"Nan, c'est Queudver ce machin. Il nous suit depuis Magnolia Crescent."

"Ha ha. Sirius, j'y pensais! Le chemin le plus sûr, pour aller en Azkaban, c'est de passer par Poudlard! Parce que nous on protège le reste et blablabla! "

"Oh, putain, tu me fais chier avec ton Poudlard de merde! "

"KOAÂÂÂÂÂ!!!! MAIS SANS NOUS TOUT LE MONDE SERAIT ENVAHI, ON A DU MÉRITE, ET PUIS Y A DE TRÈS BEAU SITES TOURISTIQUES!   "

"JE METTRAI JAMAIS UN PIED À 10 000 KILOMÈTRES DE CETTE CITÉ TOUTE POURRIE! "

"Crétin, on est à moins de 10000 km d'elle! "

"BEN À MOINS DE 50 KM ÇA TE CONVIENT??? "

Leur disputation s'arrêta là. Pendant ce temps, Ron disait à Harry:

"Mangez, Messire Harry. J'ai l'impression que l'anneau vous ronge... "

"Mais tu vois bien qu'il ma pas rongé, chuis même pas blessé! ", protesta Harry pour le faire taire.

Mais en vrai personne dormait (enfin, que Fred et Georges), parce que Drago demanda à Hagrid:

"Dis... "

"Gnuh? ", grommela un Hagrid à motié endormi.

"Tu avais pas dit que t'étais gay? ", demanda Drago en s'écartant soigneusement du nain.

"Ben voir la... " Il se redressa brusquement. "LA DAME LUNAAHHHH ÇA M'A PLUS DU TOUT DONNÉ ENVIE DE L'ÊTRE!!!!!!    "

Le lendemain, ils étaient re-en route pendant que *musique Royal Canin* les Mangemorts étaient toujours à leur poursuite.

Nos amis passèrent entre deux gigantesques statues qui devaient faire 1000 fois leur volume. Elles avaient l'air majestueux, et chacune tenait la main tendue devant elle, faisant un bras d'honneur. *musique Popeye*

"J'ai toujours rêvé de contempler mes ancêtres! ", s'exclama Sirius."Mais ce serait préférable que vous changiez de musique. "

Changeons donc la musique et optons pour une belle musique poétique et majestueuse.

"N'empêche qu'ils sont pas polis. ", grommela Georges tandis que Fred faisait un "Hummmm!" approuvateur.

"CRÉTIN DE BRANDEBOUC! TU LEUR DOIS LE RESPECT! ", gueula Severus d'une autre barque.

"O_O", fit Fred qui n'en croyait pas ses oreilles. Du coup, il changea d'avis et préféra l'opinion de Severus.

Plus tard, nos amis arrivèrent enfin hors de l'eau.

"On va à Azkaban par le nord. ", dit Sirius.

"C'est ça. D'abord on va devoir passer des marais puants remplis de crottes de mouches. Puis le Volcan Péteur, ce fameux volcan qui éjecte du vomi. Et ensuite, les mines Cricri, des mines dont le sol est couvert de lames de rasoir!!!", s'écria Hagrid.

"Ouep. C'est notre route ", dit Sirius.

"Seigneur! ", hurla Ron alors qu'une musique tragique retentissait. "OÙ EST DONC PASSÉ MONSIEUR HARRY???????? "

Tout le monde chercha mais il fallait se rendre à l'évidence: il était allé faire pipi.

"Mais...? Severus n'est pas là non plus! ", hurla Drago en désignant un bouclier rond et un cor qui traînaient par terre.

"Mon Dieu il va violer mon maître!   ", gémit Ron.

Severus ne faisait pas pipi. Lui, il récoltait du bois pour le feu et lorsqu'il aperçut Harry refermer la braguette de son pantalon, il décida de l'aborder:

"L'anneau vous fait souffrir non? Yé lé vois dans vos yeuuuux... Je le vois, vous souffrez, de jour en jour. Pourriez-vous me passer votre fardeau? "

"NAN J'VOUS DONNERAI PAS MÉDOR! ", s'écria Harry.

"Médor? mais jeu suis là pour vous proteugeuuur! "

"Nan, l'anneau vous tente... "

"Laissez-moi le porter pour vous... Laissez-moi m'en servir pour servir Poudlard!"

"AAHHHH NANANNANAN TU ME SAOULES AVEC TON POT-DE-LARD!"  

"DONNEZ-LE MOI. "

"Vous n'êtes pas vous même! "*musique d'épouvante*

"Ben voyons! C'est le petit Jésus qui est en moi? Bon allez, aboule Médor."

Voyant que Harry essayait de fuir, il se jeta sur lui (Severus pas l'anneau ) et essaya de lui piquer l'anneau. Harry mit Médor, ce qui le rendit invisible et lui permit de s'échapper.

"AH JE VOIS CLAIR DANS VOTRE JEU! VOUS VOULEZ DONNER L'ANNEAU À VOLDEMORT MÊME SI IL VEUT VOUS TUER ET QU'IL ENVOIE DES MILLIARDS DE SERPENTARDS À VOS TROUSSES! SOYEZ MAUDIT! Ô, ARRIÈRE SATAN! SOYEZ MAUDIT SALE RACE! ENCULÉ! "

Ça devenait grave, si Severus se mettait à parler comme un certain spiritoffire ou encore un anonyme redhuhu...

Mais là intervint un giga gag, qui franchement mérite de passer à toutes les émissions de bêtisier.

Severus se galta. En plein sur une crotte de chèvre. C'était l'automne. Il avait des feuilles et de la merde collés partout!!!!    

"Harry, qu'ai-je fait? ", gémit-il.

Franchement, l'alcool et lui ça faisait pas bon ménage.

"Pardonnez-moi! C'était qu'un petit verre d'anthésite! "

Harry, qui avait mis l'anneau, entendait la voix de Severus en grotesquement déformé. On aurait dit Luna en crise de prise de pouvoir, comme il l'entendait avec ce foutu anneau. Car en plus de lui déformer la vue, il lui déformait l'ouïe. Alors entendait:

"Paaaawwwouuuurrrrrdddoooonnniieeeuuuuuw mouuuwuuuaaaaaaa!!!    "

Charmant. Et très malin, car du coup il crut que son ami Severus s'était transformé en caca ambulant. Mais bref. Harry courrait, effrayé. Sa vue était brouillée avec l'anneau. Soudain, il atteignit le haut d'une statue, et il vit la tour d'Azkaban! En vrai! Il vit d'abord le bas puis ça remonta à toute vitesse, à l'en faire gerber. Et il vit Voldemort...

"Kouuu-kou!", fit ce dernier.

Harry hallucina tellement en entendant Voldemort faire "coucou" qu'il se cassa la gueule (décidément tout le monde se casse la gueule dans cette histoire ), mais la vue brouillée à cause de l'anneau n'y était sans doute pas pour rien non plus. Et alors Harry entendit un bruit.

"AHHHH ARRIÈRE SATAN!"

"Oh non va pas falloir l'exorciser non plus! ", s'exclama Sirius. "Harry, je ne te veux pas de mal voyons! Chuis là pour vous protéger! "

"Mais pouvez-vous me protéger de vous-même? ", dit Harry en se pissant dessus.

Il tendit l'anneau devant lui. Sirius eut l'air ébahit.

Ce dernier se sentait tout bizarre. Comme la première que Fleur lui avait montré sa foufougne. Il était avide: si il quittait Fleur pour l'Anneau? Il tendit les bras devant lui pour attrapper l'anneau, comme un zombie.

"Hein? Vous pouvez? ", demanda Harry.

Sirius avait la main tendue vers l'Anneau, il voulait l'attrapper, et cet anneau l'appelait "Black...", un autre de ses nombreux noms. Mais soudain, au moment où il allait l'attrapper, il songea alors qu'il n'était pas si matérialiste, qu'il préférait Fleur avec son corps de rêve que ce truc tout moche. (Harry continuait à dire "Vous pouvez? ) Que cet anneau ne se débrouillait certainement pas aussi bien au pieu. Et il attrappa la main de Harry en disant:

"Je vous resterai fidèle, à la vie, à la mort. "

"Je le savais ", mentit Harry.

"Un ami pour la vie.  "

"Oui, mais je vais partir seul. Médor a déjà pris Severus. Je crois bien qu'il s'est transformé en caca géant. "

"????? "

"Je bien spécifié que je croyais. Il faut que je parte tout seul sinon tout le monde deviendra maboul. "

"Je ne vous en empêcherai pas. "

On entendit soudain des "Gruuugnuuuhk" accompagnés de la musique Royal Canin. Sirius dégaina son épée, Harry l'imita. Elle était bleu sabre de Obiwan Kenoby.

Harry partit en courant. Il y avait en effet des Serpentards, des Serpentards plus gros et avec des cheveux. (ben oui, les serpentards étaient skins, vous saviez pas? )

Harry se cacha derrière un arbre tandis qu'une tripotée d'entre eux passait.

"Hé mais c'est Harry! ", s'exclama Fred, caché avec Georges sous un arbre.

"Viens ici! ", dit Georges.

Harry fit "non" de la tête. Il soupçonnait Fred et Georges de faire des trucs cochons et de vouloir qu'il les imite.

"Allez! ", dit Fred.

Harry faisait toujours "non". On aurait dit une pendule avec des yeux géants.

"Bon, Harry quand tu veux ", soupira Fred alors que la situation était désespérément critique.

Mais Georges comprit ce que Harry voulait faire.

"Il vient pas. "

Fred le regarda comme s'il venait d'annoncer qu'il comptait se marier avec Hagrid.

"Il part en Azkaban, tout seul, comme un grand. ", expliqua Georges.

Tous les deux eurent alors un réflexe stupide. Georges sortit de sa cahette et cria "Hey! Venez, on a des M & M's à partager avec du Coca Light Lemon! " On entendit des "Groumph!!!???   ", et on commença à ouïre des pas qui s'approchaient. Fred gueula "Ouais, il nous reste même des chips à la moutarde si vous en voulez, et un peu de pizza quatre fromages et de crêpes au sucre! " Les Mangemorts, cette fois-ci, se précipitèrent vers nos crétins pisseux (moi j'aurais fait pareil ) qui n'eurent pas le temps de s'échapper. Ils étaient capturés, laissant la voix libre à Harry qui s'échappa. Mais nos deux farceurs favoris (hem ) se demandaient que faire. (partir à la recherche de l'eau de Quézac? ) C'est là que Severus arriva pour sauver nos amis. Il tua les deux mangemorts qui transportaient Fred et Georges plus une dizaine d'autres en un seul coup d'épée, et il commença à se battre contre les autres.

Pendant ce temps Sirius, Drago et Hagrid aussi menaient un combat sans pitié contre d'autres Mangemorts...

À vrai dire, ils se débrouillaient superbement bien. Sirius et Hagrid étaient couverts de sang, mais Drago, comme d'habitude, était fier, beau, habile...  Soudain ils entendirent "pouuuêêêêt pouuuêêt pouuuêêêêt!!!". C'était Severus, qui, bien que massacrant 4 Mangemorts en même temps, estimait qu'il avait besoin d'aide. Fred et Georges le regardaient non sans admiration.

"C'est le cor de Poudlard ", constata Sirius en massacrant 10 Mangemorts d'une main distraite.

"Vous croyez que...", commença Drago qui s'interrompit pour envoyer une flèche qui embrocha 6 Mangemorts d'un coup. "Vous croyez qu'il est en danger? "

"Bon, on va voir ou pas? ", demanda Hagrid en faisant tournoyer machinalement sa hache entre ses mains, ce qui malgré tout déchiqueta un mangemort en morceau.

"Ben oui on y va! ", s'exclama Sirius en tuant 15 en s'élançant à la rescousse de son ami.

Severus avait un peu de mal quand même. Fred et Georges n'étaient d'aucune utilité, et les Mangemorts étaient encore plus nombreux qu'avec Sirius & Cie. Mais il n'avait pas aperçu le Mangemort nommé Rusart, qui, au loin, était prêt à lui tirer une flèche dessus!

Le Mangemort avait un air vicieux. Sûrement un nécrophile. et il tira. Et Severus se la prit en plein dans le dos.

"ATTENTION! ", hurla Fred avec 30 secondes de retard.

Mais Severus tenait bon. Il continuait à massacrer les Mangemorts par dizaine. Mais ce vicelard de Rusart (trop cool la rime! ) décocha encore une autre flèche. Severus commença à s'effondrer, mais il se releva soudainement, comme Ken le Survivant. "Il vous reste 3 secondes à vivre ", dit-il, et pouf, il coupa la tête des Mangemorts restants.

Mais Rusart était rusé (chuis trop forte en jeux de mots )! Il envoya une dernière flèche à Severus qui là, s'effondra. Fred et Georges étaient terrifiés: Severus allait se faire sodomiser par un nécrophile!

Et alors, Sirius arriva. Il massacra les Mangemorts qui restaient çà et là, puis il s'attaqua à Rusart. (le plat de résistance )

Mais c'était trop tard: les quelques Mangemorts qui restaient (plus qu'une trentaine sur 500) emportèrent Fred et Georges, parce qu'ils ne possédaient pas la bouffe promise. Mais aussi parce qu'un autre Mangemort, nommé Flint, se souvenait de la mission initiale: ramener les semi-hommes à Karkaroff. Et au cas où vous n'auriez pas compris, un semi-homme n'est non pas un homme coupé en deux, mais un hobbit.

Sirius commença à se jeter avec brutalité, comme le bourrin qu'il était, sur Rusart. Rusart qui était bien intéressé par Sirius: bien bâti, le gars. Fallait qu'il le tue au plus vite, pour profiter de son corps. Il plaqua Sirius fougueusement contre un arbre, puis lui balança son bouclier à la gueule (le bouclier était évasé en haut, enfin ça faisait un demi-trou, je sais pas comment expliquer ) et fut sur le point de le transpercer d'une flèche, avec son air genre "miam miam, c'est bientôt l'heure du dîner les enfants! ", mais TOUT COMME PAR HASARD, comme le bouclier était évasé, justement, notre héros put se baisser JUSTE à temps.

Ils firent alors un combat de lame à lame. Soudain, Sirius planta la sienne dans le ventre de Rusart. Mais celui-ci, au lieu de dire "AAAAAÏÏÏÏEUUHHHHH! " comme n'importe qui, il s'enfonça encore plus la lame dans son ventre en faisant "GNEUH GNEUH GNEUH ", l'air singulièrement imbécile et sadique. "Et mazo avec ça ", songea Sirius. Alors, pour en finir, il prit son épée de rechange, coupa le bras de notre cher Rusart, puis la tête, et hop, Ruru avait perdu!

Alors Sirius se jeta sur Severus. Non pas par amour, mais parce qu'il s'inquiétait. Il commença à essayer de retirer la flèche:

"Non, ne la retire pas, je suis foutu, je suis con et j'ai voulu l'anneau et je mérite la mort. "

"Ah tu t'es pas transformé en caca ambulant alors! "

"Siii, tu vois pas? Connard! Je sui triste pour mon père et gnagnagna. "

"Bah, je vais sauver notre ville, t'en fais pas! "

"NOOOOTTTTREEUUUUHHHHH ville??? "

"Oui, je vais y aller! "

"J'ai gagné le pari alors! "

"Mais t'es mort, pauvre con! "

"Ahhh, mon roi, mon capitaine!!", dit Severus, plein d'émotion.

"Ohhh... "

"Mon Seigneur, mon Dieu..."

"Ohhhh.... Chuis pas un Dieu quand même. Enfin, j'crois pas. "

"Oh, t'as l'intérieur de la bouche rouge! "

" C'est pas le moment."

"Deviens le roi pour moi! Ç'en est fini pour moi, de toute façon j'ai fait plein de pêchés dans ma vie... Je le méritais... "

Et hop, Severus creva.

Sirius resta penché un moment sur son ami. Puis Drago et Hagrid arrivèrent. Tout le monde était en très mauvais état, sauf Drago qui n'avait qu'un petit bleu sur le front...

Pendant ce temps, Harry se tenait dans une position qui ne lui donnait pas l'air intelligent. On aurait dit une statue. Il se tenait devant le fleuve, l'anneau posé sur sa main, et il était là, comme ça. Comme si il n'attendait qu’un coup de pied au cul!!!  Les larmes se mirent coûler sur ses joues, et il entendit la voix de Dumbledore, comme un fantôme, son visage lointain blanchi par le temps... (Ben ouais, y a déjà eu assez de Flash-Backs comme ça dans cette fic. ) Il disait (d'un ton si différent de ce qu'il avait entendu en réalité ): "Beaucoup de gens vivent des moments difficiles sans l'avoir mérité. La seule chose à décider, Harry, c'est que faire du temps qui nous est imparti. "

Et Harry sembla estimer qu'il avait assez perdu de temps comme ça. Il souleva une barque, largua les amares, se mit dedans et la balança à l'eau. (j'ai pas mis dans le bon ordre, mais vous vous en foutez, nan? ) Il commença à s'éloigner du rivage, quand arriva notre clown de service:

"Monsieur Harry! Où allez-vous comme ça???? "

"Je m'en vais, Ron. "(je pense qu'il était pas besoin de préciser que c'était lui qui était arrivé)"Je pars tout seul, en Azkaban. J'ai pas besoin d'une bande de crétins comme vous pour m'accompagner. "

"OUI VOUS PARTEZ! MAIS JE VIENS AVEC VOUS! PAS ENVIE QUE SON ALTESSE SE FASSE VIOLER! ", hurla Ron en pantelant dans l'eau.

Harry était justement inquiet à propos de cette histoire de viol. Il était peut être devenu parano lui aussi à force d'en entendre tout le temps parler, mais le regard dont Ron le couvait quelque fois n'était pas sans l'inquiéter. Et puis sa façon de lui dire "Monsieur Harry", "Sa majesté", "Son altesse", "Grand Harry", “ma sublimitude Potterienne”, ect, le gênait énormément. On aurait dit qu'il ne vivait plus que pour lui.

Mais en voyant que Ron était vraiment sérieux et qu'il continuait à s'éloigner du rivage (et Ron ne fait pas de miracles, il ne marche pas SUR l'eau... ), Harry s'écria:

"Mais pauvre con! Tu sais même pas nager! "

"J'm'en fooouuus!", dit Ron en tentant pitoyablement de nager. "Dumbledore m'a dit "Ne le perdez pas", alors j'vous perdrai...bloub?"

Ron venait de couler. C'était étrange, parce que la rivière était soudainement très très profonde. C'est vrai, vous avez déjà vu une rivière, déjà où en dix pas on a plus pied, mais en plus où l'eau est tellement profonde qu'on est trop loin du fond pour y foutre un bon coup de pied pour remonter? BATMAN. Bienvenue à la Terre du Milieu de l’Anneau Nuisible. Ron était donc sous l'eau de la rivière étrangement d'un bleu d'azur, en train de couler, de regarder les reflets du soleil à la surface de l'eau... Il aimerait tant reprendre un bain de soleil, une fois dans sa vie... Mouchoir Kleenex, idéal pour les petit s chagrins et les gros rhumes! De plus, personne ne semblait résolu à aider Ron... Un plongeur avec une combinaison et des bouteilles nagea à côté de lui sans même lui jeter un regard... Et le Grand Harry qui ne le sauvait pas!

Mais au moment où Ron n'avait plus d'espoir, une main le sortit de l'eau. C'était celle de Harry.

Harry, qui venait de manger des épinards, grâce auxquels il avait réussi sans mal à hisser Ron sur le bateau. Mais à peine il fut monté dessus que HOP, le bateau bascula, se retourna et nos héros se retrouvèrent sous la barque.

"Ah, merde. ", dit Harry. "T'es trop gros, Ron, et du coup, comme on était du même côté du bateau, ça l'a retourné. "

Bon ils redressèrent la barque et montèrent chacun d'un côté, cette fois-ci, et même si elle était toujours bancale à cause de Ron, ça allait.

"Je suis content que tu sois avec moi, Ron... ", dit Harry. Il n'aimait pas la solitude, et il aurait sûrement besoin de quelqu'un pour le soutenir.

"Moi aussi Son Altesse, trop trop content! ", répondit Ron.

Harry avait un peu peur de l'explication de l'enthousiasme de son ami Ron...

Pendant ce temps, Sirius venait de mettre le corps mort de Severus dans une barque qu'il avait rempli de fleurs. (Sirius n'était pas sans ignorer que, malgré sa virilité, Severus adorait les fleurs ) Lui, Drago et Hagrid mirent la barque sur l'eau, et alors que Drago faisait des prières stupides, la barque s'éloigna du rivage.

"Merde! ", s'exclama soudain Hagrid.

"Tu crois que c'est le moment d'employer un mot si grâcieux et charmant? ", dit Drago.

"Nom d'une poule de mythril, y a une cascade pas loin! ", continua Hagrid.

"Oh merde alors! Avec tout le mal que je m'étais donné pour mettre les fleurs là-dessus! ", gueula Sirius.

"Cré nom de nom!", s'énerva Hagrid. "Enplus on a oublié de lui prendre son fric! "

"J'ai ses brassards ", assura Sirius.

"T'es con ou quoi? Tu prends ses brassards et tu laisses le fric? "

"Euh, j'ai pris les brassards par amitié. "

"Amitié, mon cul oui! Franchement, le fric ça aurait fait un truc encore plus fraternel!"

Drago était plutôt pour Sirius, mais il se sentait totalement étranger face à ces gens-là.

"Oui mais j'ai perdu un pari alors. Bon, c'est pas trop tard pour retrouver Fred et Georges. "

"Qu'est-ce qu'on va faire? ", demanda Drago, rassuré de pouvoir maintenant participer à la conversation.

"Partons à la recherche de l'eau de...euh... On va dans les plaines de Beauxbâtons, les chercher. Soyons unis et amis! "

"Tu sais que c'est cool c'que t'as dit là? ", dit Hagrid.

Tout le monde se prit dans les bras en formant un cercle, comme des adeptes d'une secte avec je-ne-sais-quel gourou. Hagrid regarda Drago avec joie et il lui rendit le regard , mais il était quand même inquiet: Hagrid avait beau affirmer maintenant qu'il était 100% hétéro, il continuait à se méfier...

Il était donc dans la même situation que Harry, qui, avec Ron, arpentait maintenant des montagnes.

"Romantique, n'est-ce pas? ", dit-il avec cynisme.

"Hemmm... Monsieur Harry vous avez apporté de l'herbe de Pré-au-Lard?"

"Euh nan. Maintenant on reverra plus nos amis."

"Ça se pourrait bien que si, monsieur Harry, ça s'pourrait qu'si. "

Et là, Harry bomba le torse, Ron aussi, et ils s'écrièrent d'un ton cucul la praline (comme dans toute fin de premier épisode qui se respecte):

"EN ROUTE POUR AZKABAN, DANS LA JOIE ET LA BONNE HUMEUR!   "


-FIN DE LA COMMUNAUTÉ DE L'ANNEAU-





*Celui-là il y est normalement, alors m'accusez pas de faire que Dumbledore persécute trop ce pauvre Fred!

**Depuis, les sens interdits en Terre du Milieu sont figurés par un vieillard, les bras en croix, et brandissant une épée et un bâton avec écrit dessous:"You cannot pass!"

Moi c'est le début que j'adore
le 1er chapitre
c'est le meilleur

LA VACHE!Ta vue la longueure de la page!J'peux pas tout relire ce soir(j'viens de relire le 2)Mais je crois que je vais m'y remettre...J'me rapelle de certaine vanne,j'suis encore écroulée rien quand y repensans!    

Tralala, pour vous mes amis, voici l'affiche officielle (et moche ) de la mixtuuureuh!

trop fortiche ton montage cammy et dans les moindres details en plus!! c'est vraiment trop de la boulette! bientot tu egalera griff

c'est fleur qui remplace arwen il me semble! ouais c'est sur meme

Je l'égale pas! T'as pas vu Sirius et Harry ou quoi???? Dumbledore je l'ai pas mal réussi, mais c'est tout!