Et oui, voici une de mes premières fics! Il s'agit de l'histoire de JK Rowling à laquelle on a modifié quelques détails, le principal étant que le personnage principal est une fille. Comme elle était un peu... vieille, justement, j'ai décidé de la remasteriser un peu. ^^ Voilà, j'ai déjà remasterisé le premier chapitre. Enjoy.



CHAPTER I: LE COMMENCEMENT

Marie Potty était, depuis sa plus tendre enfance, une pauvre jeune fille maltraitée jour et nuit par son horrible oncle et son épouvantable tante. Pire, l’union de ces deux...chose, avait porté un fruit nommé Doiaunée, qui étant le mélange des deux, n’en était que plus horrible et qui de plus passait son temps à frapper la pauvre Marie avec sa poupée, qui était sa meilleure (et unique) amie.

Tout cela se déroulait dans la ferme familiale où la pauvre Marie s'occupait des cochons et des vaches, les nourrissant ou ramassant leur déjections... les pelotant... Euh, non, les trayant... Marie était petite, les oreilles en chou fleur, parabole, ou tout ce que vous voulez, avec des cheveux noirs avec des couettes, et un nez bossu (à cause du coup de poupée de Doiaunée). Elle avait aussi des lunettes rafistolées avec de la super-glue-qui-colle-tout, comme elle l'appelait. Plus tragique encore que cette apparence, la pauvre fillette avait un fort triste passé.

En effet, Marie n'avait jamais connu ses parents qui selon son oncle et sa tante étaient morts dans un accident de mobylette. Tout ce dont elle se souvenait de cet accident était une vaste lumière rose bonbon, et Marie n’avait reçu comme seule récompense à cette terrible épreuve que les trois gueules de cons de son oncle, sa tante et sa cousine à se taper à longueur de journée... La tante Vernette et l’oncle Pétunio refusaient obstinément d’expliquer à notre héroïne plus de détail qu’elle n’en possédait déjà, ce qui était bien triste. (pourquoi c’est triste? va savoir...) La cicatrice en forme de petit cœur transpercé d'une flèche était le seul souvenir de cet accident, de sa vie passée.

La pauvre Marie dormait dans le poulailler, car son oncle et sa tante n’en voulaient pas dans la maison, et les poules étaient donc devenues ses confidentes. Elle ignorait si elles la comprenaient, mais dans son cœur, elle le pensait sincèrement, car elle était brave, et pleine d’espoir.

CEPENDANT…

Toute sa vie n'allait pas suivre ce train (il allait falloir sauter de ce train, donc, malgré les réticences de Pétunio et Vernette).
Un beau matin, alors que l'énorme Doiaunée avait revêtu son uniforme pour le collège (qui lui donnait un air de pin up selon Pétunio, mais qui selon moi lui donnait plutôt l’air d’un gros flan affublé d’un uniforme), LE FACTEUR SONNA!

Et c’est ainsi que commence notre histoire. En cette seconde précise, en cet instant salvateur!!! *narrateur qui s’emballe* Enfin, bon, avant c’était aussi notre histoire, mais là c'est l'élément perturbateur de l'histoire et le développement va bientôt commencer, enfin!!! (épargnez-moi de faire un cours de français la prochaine fois s'il vous plaît (oui, et puis là on commençait sérieusement à se faire ch...(PAS DE GROSSIÈRETÉS DANS CETTE FIC!(et pourquoi donc, jeune homme?(Je suis une femme(je m’en fous, sale guenon!(espèce de kappa perv...(OOHHH!!!!! LA FERME!!!!(Tu ne paies rien pour attendre! (toi non plus! (MAIS VOS GUEULES J’AI DIT!(On se croirait presque dans Saiyuki là, non?(ON S’EN FOUT!(Bon ok...))))))))))))).

Doiaunée, les doigts dans le nez, comme à son habitude, s'écria, en entendant le facteur poser son doigt sur la sonnette, donc (ou plutôt le bruit qu’émit la sonnette lorsqu’il y mit son doigt):

"-Che feux pas aller chercher le courrier!!!! (son étrange accent vient du fait que ses doigts sont placés à l'intérieur des fenêtres du nez, comme les appellent nos amis espagnols).

-Alors vas-y Marie! grogna Vernette qui lisait son journal. Enfin, elle faisait semblant, pour faire genre, mais le tenait en réalité à l’envers, d’où le fait qu’elle ne comprenait rien à ce qui y était écrit...

Marie dut se résigner, sous peine de recevoir un coup de poupée (arme redoutable, mine de rien) sur le nez, ou bien une claque (remplie d'excréments de nez...) par son affreuse cousine, et comme sa moyenne était déjà de dix par jour, elle ne tenait en rien à augmenter encore en recevant d’autres coups de bon cœur, sa santé étant déjà faible par leur cause.

Marie alla à la boîte aux lettres en faisant attention de ne pas marcher dans la boue. Il y avait trois lettres: une facture, une carte postale de la tante Barge qui avait du tomber dans la boue(se de Doiaunée) et... (musique) UNE LETTRE!!!UNE LETTRE POUR MARIE! Le sceau qui la fermait était un écusson très élégant,  orné d’un moineau, d’un lapin, d’une souris et d’un caniche rose qui gravitaient autour d’un grand T! Et il y avait même écrit l’adresse:

Mme Marie Potty,
dans la porcherie de la maison la plus paumée du monde.

Hormis le mme, tout ce qu'il y avait lui correspondait!
Elle galopa vers la cuisine, toute contente, en chantant "il pleut il pleut bergère", même si le soleil était éclatant ce jour là. Elle regarda sa lettre tandis que Vernette et Pétunio s'inquiétaient pour la tante Barge qui avait attrapé la gastro (et c'était la vraie raison pour laquelle la carte était si sale). Elle allait l'ouvrir quand Doiaunée, qui s'était entraînée au lancer de poupée pendant tout ce temps-là, la lui balança malencontreusement au nez (qui ne ressemblait pas à celui de Cléopâtre, décidément...).

-Ehhhhh!s'écria t-elle. Une lettre pour Marie!

Pétunio et et Vernette tournèrent alors brusquement leurs tête, dont l'expression ne trahissait que de mauvaises intentions.

-File-la moi! rugit Vernette.

-Nan! Vas-y tu demandes pas comme ça d’abord!

-Si! Et parle pas comme une caillera! Même si c’est ce que tu es!
devant la cruauté de sa tante Vernette, Marie ne put se retenir de hurler:

- Mais c’est trop injuste! Toi aussi tu parles comme...

Mais sa lettre lui fut brusquement arrachée par Vernette qui de plus avait toujours les mains pleines de trucs produits par l'Usine d'Horreur de la tante Barge.

-Gnich gnich! Alors comme ça tu as un petit ami! ricana Pétunio sans songer que Marie était trop laide (et un peu jeune aussi mais à la limite…) pour en avoir un, et qui était persuadé que l’enveloppe contenait une lettre d’un hypothétique amoureux de Marie.

Vernette ouvrit la lettre et là, elle trébucha.Elle regarda la lettre d’un air horrifié, en murmurant d’un ton mystique:

-Pet...

-Qui a pété? demanda sévèrement Pétunio. C'est vrai que ça schlingue.

-Pas moi, bredouilla Doiaunée qui était pourtant coupable.

Mais ce n'est pas ça que Vernette voulait dire:

-Pétunio, Marie... non... Pétunio, regarde la lettre.

Pétunio ramassa lentement la lettre, mais but un peu d'excitant avant l’ouvrir, au cas où lui aussi trébucherait...

Il avait eu tort de prendre autant d'excitants... Car il devint carrément hystérique quand il la lut. Petite démonstration:

-AAAAHHHHHHHHHHHHHHH! BORDEEEEEEEEELLLLLL!!!!!!! J’VAIS TOUT PÉTEEEEEEEER!!!!! CHUIS PAS CONTENT!!!!!!!!criait-il en frappant tout ce qui se trouvait sur son passage.

Bref, il vira d'un coup de pied aux deux gamines à l'endroit délicat d'où était sorti ce qui s'étalait sur la carte de la tante Barge, afin de parler tranquillement de la mystérieuse lettre avec la tante Vernette. Il y eut pendant ce temps un grand combat entre Marie et Doiaunée pour savoir qui regarderait dans le trou de la serrure.

RÉSUMÉ DU COMBAT: Doiaunée enfonça sa poupée entre les seins de Marie qui se révélait particulièrement précoce à ce niveau là. La tête de la poupée resta à jamais coincée entre les deux machins. Marie riposta avec un coup de pieds dans les dents. Doiaunée enfonça alors ses doigts dans le nez à Marie(qui ne ressemblait décidément pas à Cléopâtre).Cette dernière (Marie pas Cléopâtre, bande de nouilles) riposta en donnant un coup de pied dans l'œil de Doiaunée qui ne s'en sortit qu'avec un œil au beurre noir (dommage…).

Les doigts se retirèrent alors des fenêtres du nez, comme les appellent donc nos chers amis espagnols, de Marie. Doiaunée s'empressa de fourrer ses doigts dans sa bouche (EUUURK!!). C’est à ce moment précis que Pétunio ouvrit la porte, un air redoutable, style tout sombre avec les yeux rouges s’étalant sur son visage par ailleurs affreux.

-On part! murmura t-il. Très loin... Là où personne ne nous trouvera...


Ils montèrent tous les quatre dans la poubelle de Pétunio qui les conduit loin... Très loin... Doiaunée pleurait, vomissait, elle ne supportait pas la voiture, et encore moins celle-ci. De plus, elle avait un autre motif de désespoir, plus grand encore:

-Maiiiiiieuuuhh! Aujourd'hui y a le Barbyshow! ET ça passe que le lundi!

LUNDI???LUNDI????
...
EURÊKA! Marie se souvint que le lendemain était le jour de son anniversaire! Elle n'avait jamais eu de cadeau, mais c'était une occasion de demander, tout gentimment:
-Hééééé! Demain, je pourrai avoir l’intégrale Pokémon pour mon anniversaire s’il te plaît oncle Pétunio?
-KKKKKKKKOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAA???????s'écria Vernette, ses moustaches frémissant de rage, la poubelle prête à se prendre une autre voiture qui l'évita de justesse.
-LA MAGIE N'EXISTE PAAAAAAAAAAAAAS! poursuivit-il rageusement. TU LE SAAAAIIIIIS NON? ET D'ABORD POURQUOI JE T'OFRIRAIS UN TRUC PAREIL????????
-Ben c'est mon annif demain... Et puis ça parle pas de magie?
-Et alors? Tu crois que je vais m'acheter un DVD idiot, moi, pour mon anniversaire???
Le débat était clos. Marie ne chercha pas à aller plus loin. Il était inutile de le poursuivre. Les Beurkley détestaient tellement la magie qu’ils la voyaient partout, pour une raison mystérieuse aux yeux de tous.
L'oncle Pétunio murmurait sans arrêt:
-Il FAUT les semer... Dans un endroit MODERNE.
Et c'est ainsi qu'ils atterrirent à Tokyo. Grattes-ciels, mangas et jeux vidéos
au rendez-vous! Ils réussirent tant bien que mal à se payer une place dans un hôtel ultramoderne où ils COMMENCÈRENT à se reposer tranquillement. Mais malheureusement pour elle, Marie se retrouva à dormir aux toilettes où Doiaunée avait fait récemment la grosse commission. Il était maintenant presque minuit... Dans trois minutes...Deux minutes...Une minute et c'est mainten...
SHPLAM! Quelqu'un, sûrement un bourrin de première, défonça la porte à minuit pile, zéro secondes, tout comme par hasard.
-C'est Keeeeeeeeeeeen???????? Il vient m'inviter au baaaaaaaal!!!!Dis c'est Ken papa? demanda naïvement Doiaunée, les cheveux en pétard et le nez traînant du côté des yeux.
-Beuuuuhhh!!!!!!(<-le cri du bourrin) Non c'est pas Ken!! AH! C'est toi Marie? hurla une voix de...bourrin en désignant Doiaunée. Tu n'es pas censée être une vache pourtant. Mais plutôt un chou.
Marie se sentit illuminée des pieds à la tête, en passant par les poils de nez et même la tête de poupée qui était toujours coincée lorsu’elle comprit que c’était ELLE que le géant cherchait. Elle sortit et dit vaillamment:
-C'est...c'est moi.
-Mais bien sûr que c'est toi!
Marie contempla avec étonnement la tête de ce mystérieux nouveau venu.IL ÉTAIT MONUMENTAL!3 MÈTRES DE HAUT MINIMUM! Et pourtant il n’était pas passé à l’émission des records. Il avait des cheveux marrons coiffés comme les moines, non pas ceux qu'on trouve au Japon, l'endroit où nos héros se trouvaient, mais ceux de notre belle patrie, la France. Mais ceux du Moyen-âge. Bref, et en plus, il avait une barbe pleine de tresses. Et une armure. C'est étrange comme accoutrement. Mais bon. L'inconnu s'écria brusquement:
-Aaaaahhhhhhhhh! Mais tu ressemble à ton papa! Mais tu as les yeux de ta maman.
Les yeux? Les yeux de Marie étaient... marron. Tout ce qu'il y a de plus banal (Comme moi. Hum. Mais bon).
-Qui êtes-vous?! demanda  alors Marie.
-Moi? Je suis Jean-Robert Arngrid, gardien des clés de Tiquedgraisse. Tu connais Tiquedgraisse bien entendu...
-Désolée mais...non.
-NOOOOOOOOOOOON!IMPOSSIBLE!!! Où veux TU que tes parents aient appris tout ça? demanda Arngrid, qui, manifestement rempli de rage à cette annonce, donna un coup de pied à Marie qui perdit connaissance.  
-MEEEE…IIIIINNNNNCE! s'excusa le géant.
Un quart d'heure plus tard, Marie reprit connaissance:
-Vous...Vous disiez?
-Où veux-tu que tes parents aient appris tout ça? demanda Arngrid en donnant un coup de pied mais dans un fauteuil cette fois-ci (c'est plus raisonnable).
-Beeeeeeeen... À l'école, comme tout le monde.
-Et oui mais quelle école.
-Je ne connais pas la biographie de mes parents, moi... Tout ça quoi au fait?
-Tu es une sorcière, Marie...
Un grand silence suivit cette annonce. Au bout d’un certain temps, Marie reprit la parole:
-Tu as bu. C'est à éviter, tu sais. Et c’est très mauvais pour la santé.
-Oui, j'ai bu. Mais je vois pas le rapport. Quelle sorcière tu feras!
-Ah... Mais oui, bien sûr. Et vous vous êtes drogué aussi?
-Oui, j’ai pris mon pétard quotidien. Je ne plaisante pas. Mais ne s'est-il jamais passé de choses étranges avec toi? Sans que tu prennes d’LSD avant?
Illumination. Oui, il s'en était passé des choses. Sans rien avoir consommé avant, en effet. Comme pour l'anniversaire de Doiaunée, où son immonde gâteau au crottin de nez avait eu finalement un excellent goût au chocolat. Ou encore, plus récemment, quand ils étaient arrivés à Tokyo en deux heures. (vous voyez, rien n’est laissé au hasard!) Mais Marie croyait autrefois que c'était grâce à son prénom que tous ce miracles arrivaient. (et oui, Marie, comme la vierge Marie)
Tandis que Marie digérait cette révélation, la tante Vernette sse leva brusquement en braillant:
-JAMAIS! CE N'EST PAS FAIT POUR ELLE! Si elle devient comme sa mère, nous mourrons tous!!!
-Ben oui vous mourrez bien un jour. Mais...mais mais alors... vous SAVIEZ?
-Bien sûûûûûr! murmura Pétunio. Une sœur comme elle! qui lorsqu’elle murmurait “vade retro satanas” me mettait la perruque en feu! Une sœur dont le volume de la poitrine dépassait  celui des citrouilles qui poussaient au jardin! J’étais le seul à voir ce qu’elle était: UN MONNSSTREUUH!!!!! Et pour finir, quelqu’un l’a fait éclater et maintenant, ben personne s’en porte plus mal! Hein? ajouta-t-il à la cantonnade.
-ÉCLATER? je croyais que...qu’elle était morte dans un accident de mobylette! s’écria tragiquement Marie, les larmes aux yeux.
-UN ACCIDENT DE MOBYLETTEUUHHH??? Comment un accident de mobylette aurait pu tuer Lulu et Jesse? C’est uneuhb honteuuuuhhhh!!!!! un scandaleuuuhhhhhhh!!!!!!! Bon, allez! J’en ai raz le cul de ces trois têtes de nœuds! Marie, on s'casse!
Et sans demander son reste, Jean-Robert Arngrim donna un coup dans le ventre de Marie qui s'évanouit une fois encore.

       

le narrateur qui s'emballe tout seul
Lullu et Jesse
tout quoi

VOuaaaaaaaah cammy c trop fun ton truc xD jlavais jamais lu xD morte de rire tout le long

Hé mais c'est génial !

Faut la suite, là !

J'adore!!!! C'est vraiment génial!!! Je veux une suite! Vraiment!

Ben désolée, je voulais l'écrire maintenant, mais là il veut pas, je peux pas faire passer le texte sur cet ordi...