Avoir de l'arthrite vaut mieux qu'avoir l'art triste...

Pas terrible, je sais, c'était pour faire avancer le wa doo wap.

Les vieilles bêtes atteignent l'âge de l'arthrite.

( je sais plus où est le post sur les contrepèteries !)

--Message edité par nerval le 2004-01-24 16:27:38--

[couleur=#0000ff]LE CORSE...

C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister....).

Connaissant la route nationale 196 qui va d'Ajaccio à Bonifacio, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à la DDE.

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètre de ligne blanche.

2ème jour : il fait 50 mètres.

3ème jour : il fait 25 mètres.

4ème jour : il fait 10 mètres.

Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :

- OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin ...

vivivi aujourd'hui il neige sur la N 96
quel dommage !,le pauvre ,il est obligé de rester au lit !
anita

--Message edité par anita le 2004-01-24 11:45:43--

   
LE VIAGRA...

Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecœur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.

A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui.

Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa femme.

Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i.

Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.

Le pépé n'a pas l'air surpris et dit à sa femme :

- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît ...

      cette jeunesse est sans pitié  
anita

c'est dégueulasse mdr  

savez-vous ce que fait Bernadette Chirac de ses vielles robes?
Elle les portent!

Et même que dernièrement j'ai appris que Bernadette allait sur les Champs Elysées acheter des CD de Lorie en cachette de Chichi

   
LES PROBLÈMES DE VOITURES...

Dans une fiat, il y a quatre ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.

Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.

Le mécanicien dit :

- Je le savais, c'est un problème de transmission.

- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !

- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! dit l'électronicien.

L'informaticien en dernier :

- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?

 

Citation :

Damien  a dit : savez-vous ce que fait Bernadette Chirac de ses vielles robes? Elle les portent!

Tu es sûr que ce n'est pas le contraire: les vieilles robes qui portent Bernadette?

j'adore ce glossaire Shali!  

C'est un gars qui est sur le toit de sa maison parce qu'il y a une inondation . Il a de l'eau jusqu'aux genoux lorsque qu'un homme dans un bateau passe et lui dit:

- Embarque!

- Non, ne t'inquiète pas pour moi, Dieu va me sauver, répond le gars.

Lorsqu'il a de l'eau à la taille, un homme en montgolfière passe et dit:

- Embarque!

- Non, Dieu va me sauver, répond le gars.

Lorsqu'il a de l'eau jusqu'au cou, un hélicoptère passe et un homme lui crie:

- Embarque, tu vas te noyer si tu restes là!

- Non, j'ai confiance en Dieu, il va me sauver.

L'eau monte jusque par-dessus sa tête et le gars meurt noyé. Arrivé au Ciel, il est pas mal enragé et va demander des explications à Dieu:

- Pourquoi tu ne m'as pas sauvé?

Le Dieu répond, hors de lui:

- Je t'ai envoyé un bateau, une montgolfière et un hélicoptère, qu'est-ce que tu voulais que je fasse de plus?

L'ALPINISTE...

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.

Sentant ses doigts glisser, il demande:

- Il y a quelqu'un ?

Une voix profonde lui répond:

- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.

L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:

- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?

  Ses apôtres sont pas dans le coin?

   
25 ANS DE MARIAGE...

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le

Bras et lui dit sur le ton de la confidence :

- " Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu

continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "

Et le mari lui répond à l'oreille:

- " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "

 







 

 
LES NOUVEAUX BÉBÉS...

Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. (elle avait ce qu'on appelle le "part languissant")

J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie.

Elle a dit à un homme assis en face de moi "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!"

L'homme a répondu:

"Ça par exemple! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!"

Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets, 3 petits garçons.

M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame:

"Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M!"

Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés.

"Voilà quelque chose de vraiment singulier!" s'écrie le papa. "il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!"

Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. il se lève, et desserre à la hâte son nœud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration. Je lui demande si tout va bien, et il me répond:

"Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs..."

[i]Les perroquets
C’est un gars qui veut acheter un perroquet, il se rend dans un magasin et demande à voir les spécimens
_ Celui-ci combien coute t'il ?
_il fait 2000€
_ 2000€ ! Mais qu’a-t-il pour ce prix ?
_ Il parle deux langues et sait taper à la machine
_ Et celui-ci ?
_3000€
_3000 ! Mais qu’a-t-il de plus que l’autre ?
_ Il parle 3 langues et fais de la sténo
_ Trop cher pour moi, et celui-ci il fait combien ?
_ Celui là fait 6000€
_ Alors là dites moi pourquoi, que fait t’il de plus ?
_ Je n’en sais rien mais les deux autres l’appellent : Patron….

--Message edité par damien le 2004-02-13 13:44:58--