La pieuvre

Le gars entre dans un bar avec une pieuvre à la main...
- Je mets 100$ sur la table que ma pieuvre peut jouer n'importe quel instrument de musique.
Un gars répond:
- Ok, et lui présente un harmonica. Voyons si elle peut jouer de ça.
La pieuvre prend l'harmonica et se met à jouer, et ainsi de suite avec guitare, banjo, violon et le bonhomme empochait l'argent.

Tout à coup entre un Écossais avec son Bag-Pipe. Un des gars qui avait perdu de l'argent va le voir et lui demande:
- Prête-moi ton Bag-Pipe pour quelque minutes. Il va voir le gars de la pieuvre et lui dit:
- Voyons si elle peut jouer de ça dit-il en donnant la cornemuse à la pieuvre. Elle la jette par terre et se met à la piétiner.
- Ah, ah, elle ne peut pas en jouer? Tu me dois 100$.
- Attends qu'elle se rende compte que ce n'est pas une femelle, et elle va en jouer.

Un homme c'est...

* Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?
- Une rumeur.

* Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
- La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie...

* Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :
- On ne peut pas devenir aussi "con" en une seule vie!

* Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise a l'âge mûr?
- Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

* Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël:
- Un homme ne demande jamais son chemin !


Moralité :
Les femmes veulent qui veulent être à égalité avec les hommes manquent vraiment d'ambition...

LA TARTINE...

Le petit Joseph court trouver sa mère :

- Maman, est-il exact que, lorsqu’une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?

- Oui, dit la mère, c’est exact.

- Alors, pourquoi la tartine que j’ai laissée tomber tout à l’heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?

La mère réfléchit un instant :

- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !

Le sapin!

Vous partez pour les Fêtes. Vous voulez un message percutant pour votre répondeur, en voici un bon!

Bonjour,
En composant ce numéro, vous venez d'enclencher le système d'explosion à retardement de votre combiné téléphonique.
Après la mise à feu automatique signalée par un bip vous aurez 20 secondes pour vous enfuir.
Garder votre sang-froid.

Le Père Noël ne se peut plus! Il risque l'apoplexie! Non. Ça ne va pas bien.
Les lutins font la grève et manifestent pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau sont ivres morts après une soirée trop arrosée et ils ont, en ratant un virage, détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss est furieux.
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls, et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas!
À ce moment précis, un petit ange entre dans la maison du Père Noël.
- Hé Papa Noël, où tu veux que je place ton sapin?
En hurlant, le Père Noël lui répond:
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin?
C'est ainsi que débute la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

COMMENT FAIRE FUIR LE PÈRE-NOËL...

- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse-toi ! "

- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.

- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.

- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.

- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris :-)". A coté posez une soucoupe avec un demi-biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël : -("

- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout.

- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge !" Puis tirez plusieurs coups de fusil.

- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.

- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime ! "

- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.

- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.

LES 2 VIEUX...

Ces deux petits pépés sur un banc...:

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !

- Peut-être pour toi ! Répond l'autre voix branlante. Pour moi c'est Noël !

- Ah bon ! Pourquoi Noël ?

L'autre, pensif, lui répond : Ca vient plus souvent...

LES SAGES...

Savez-vous ce qui se serait passé, si ça avait été Trois Femmes Sages au lieu de Trois Hommes Sages ?

Elles auraient demandé des directions pour se rendre à la crèche.

Elles seraient arrivées à l'heure.

Elles auraient aidé à l'accouchement.

Elles auraient nettoyé l'écurie.

Elles auraient fait une fricassée.

Elles auraient apporté des cadeaux pratiques et on aurait la Paix sur terre.  

L'ENFANT DE 21 ANS...

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.

- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS!

L'HOMME QUI AIME BIEN PARIER...

Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.

- Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon oeil droit.

- D'accord.

Il retire son oeil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard...

- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.

Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.

Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.

Un peu plus tard dans la soirée, il revient:

- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.

Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.

- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 piastres que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave.

Sportif

À Sydney pendant les olympiques on vendait des préservatifs olympiques, un jeu de trois.
Le gars en achète pour les essayer.
Il dit à sa blonde :
- Chérie, ce soir nous allons essayer une de ces
capotes. Laquelle dois-je choisir? L'or, l'argent ou le bronze?
- Ce soir tu prendras l'argent.
Pour une fois tu arriveras deuxième...

L'AVOCAT ET SA POURSUITE...

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.

Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.

Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!

Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Ceci est une histoire vraie!

LA BLONDE ET LE MILLIONAIRE...

Sais-tu comment une blonde fait pour rendre son mari millionnaire ?

Elle l'épouse milliardaire…

LE BERGER ET SES MOUTONS...

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :

- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?

Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :

- C'est d'accord !

Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit :

- Vous avez ici 16 586 moutons.

Le berger répond :

- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.

Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. A ce moment-là, le berger lui demande :

- Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?

Le jeune homme répond :

- Oui.

Le berger dit tout de suite :

- Vous êtes consultant.

- Comment vous avez deviné ? demande le jeune homme.

- Très facile, répond le berger : 1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle. 2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà. 3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien !

GéPIGé cette histoire de berger

une brebis égarée

--Message edité par cassiopee--

L'EUROPE...

Le paradis Européen :

Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation.

L'enfer Européen :

Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...

1, 2, 3...

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :

- Quel couple pacifique et amoureux.

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que d'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :

- Première fois.

Elle a fait se relever d'âne et nous avons continue. Après une courte distance d'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :

- Seconde fois.

Elle a encore fait se relever d'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que d'âne trébuche pour une 3e fois.

Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :

- Première fois.

Depuis ce jour, nous vivons heureux !  

  dans le couple dès le départ marquer son territoire

   


LA DIFFÉRENCE ENTRE LES FEMMES ET LES HOMMES...

Benoît rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit:

- Nous avons renvoyé Benoît de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoît prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit:

- Benoît, enlève mes chaussures.

Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.

- Benoît, enlève mon chemisier.

Il le fait.

- Benoît enlève ma jupe.

Il le fait.

- Benoît, enlève mon soutien-gorge.

Il le fait.

- Benoît, enlève mes collants.

Il le fait.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles:

- Et maintenant, Benoît, promets-moi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l`école!  

   
L'ARTHRITE...

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'asseoit près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.

Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"

Moralisateur, le prêtre répond: "Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."

"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.

Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?"

Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"[/i]