LE BÉBÉ DU CURÉ...

Une femme sort avec un médecin.

Peu de temps après, elle tombe enceinte.

Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate. Le médecin annonce à la femme :

- Je sais ce que nous allons faire: Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.

- Penses-tu que ça marchera ?

- Ça vaut la peine d'essayer...

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.

Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :

- Mon père, vous n'allez pas me croire...

- Quoi ? Que s'est-il passé ?

- Mon père, vous avez eu un bébé.

- C'est impossible...

- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils. Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils.

Il l'appelle auprès de lui et dit :

- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.

- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?

- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père!

LE JEUNE DE WAL-MART...

C'est l'histoire d'un jeune homme qui en est à sa première journée de travail dans un Wal-Mart et là il est supervisé par un vendeur d'expérience. Le jeune homme arrive et dis au vendeur : c'est ma première journée et je viens vous voir pour que vous m'appreniez les ficelles du métier. Le vendeur lui répond: On a des tondeuses qu'il faut liquider, il faut les offrir aux clients, je vais faire le premier et regarde moi bien allez.

Le premier client arrive...

Le vendeur: Bonjour Monsieur est-ce que je peux vous aider ?

Le client: Oui je voudrais de l'engrais pour ma pelouse

Le vendeur: J'ai des 10 lbs, 25 lbs, 50 lbs.

Le client: Je vais prendre le 50 lbs

Le vendeur: Une petite tondeuse avec ça ?

Le client: Pourquoi une tondeuse

Le vendeur: Eh bien tu vas mettre de l'engrais sur ta pelouse, la pelouse va pousser il va falloir que tu la tondes.

Le client: C'est vrai emmène-la.

Le vendeur dit au jeune homme: tu m'as vu faire ?

Le jeune homme: Oui mais j'aimerais que vous en fassiez un autre.

Le vendeur: Regarde-moi bien allez après ça, ça va être ton tour.

Le jeune homme: ok

Le deuxième client arrive....

Le vendeur: Bonjour Monsieur est-ce que je peux vous aider ?

Le client: Oui j'aimerais acheter une hosse pour arroser ma pelouse

Le vendeur: J'ai 25 pieds, 50 pieds et 100 pieds

Le client: Je vais prendre la 100 pieds

Le vendeur: Une petite tondeuse avec ça

Le client: Pourquoi une tondeuse?

Le vendeur: Bien tu vas arroser ta pelouse, la pelouse va pousser il va falloir que tu la tondes.

Le client: Vous avez raison, emmène-là

Le vendeur retourne voir le jeune homme et lui dit: C'est à ton tour maintenant.

Le jeune homme: ok je vais m'essayer

Le troisième client arrive:

Le jeune: Bonjour Monsieur est-ce que je peux vous aider.

Le client: Oui j'aimerais avoir des Tampax pour ma femme.

Le jeune: J'ai des boîtes de 16, des boîtes de 40 et des boîtes de 100

Le client: Je vais prendre une boîte de 100

Le jeune: Une petite tondeuse avec ça

Le client irrité: Qu'est-ce que tu veux que je fasse avec ça ?

Le jeune: Ta fin de semaine est à l'eau, tu peux en profiter pour tondre ta pelouse !

LA DERNIÈRE PATIENTE...

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.

- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.

- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !

Irlandais
Une dizaine de naufragés irlandais sont à la dérive dans une chaloupe. Soudain, l'un d'entre eux aperçoit une bouteille qui flotte. Il l'attrape et l'ouvre. Un génie en sort.
- Merci de m'avoir libéré. Fais un souhait et je t'accorde tout ce que tu veux. Mais un seul souhait.
- J'aimerais, Ô génie, que tu puisse changer l'eau salée en bière.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
- Idiot! Crétin! Abruti! Imbécile, crient les autres. Maintenant, il va falloir pisser dans la chaloupe!

Les boissons

Les boissons favorites de l'homme, en fonction de son âge.
17 ans bière
25 ans whisky
35 ans vodka
48 ans double vodka
66 ans Maalox

Les trois enveloppes

Albert, sur son lit de mort, se confie à sa femme.
- Marguerite, tu trouveras dans le premier tiroir de mon bureau trois enveloppes brunes. Ce sont mes dernières volonté. Je compte sur toi pour t'en occuper.
- Oui mon Albert. Ne sois pas inquiet.

Et l'homme lâche son dernier souffle.

Le lendemain, Marguerite ouvre la première enveloppe. Elle trouve 5000$ et un mot. Cet argent te servira à payer un beau cercueil. Elle s'exécute et achète ce qu'il y a de mieux en chêne.
Dans la deuxième enveloppe, elle trouve 10 000$ et un mot. Cet argent te permettra d'offrir une fête merveilleuse après l'enterrement. Elle organise une fête mémorable.
Enfin, dans la troisième lettre, elle trouve 25 000$. Achète une belle pierre avec cet argent.
Elle s'est précipitée chez le bijoutier...

je me suis permis de te citer sur mon forum

Faut faire profiter les autres des bonnes choses

pas de pb alors tiens j'en met une autre;

LE VIEILLISSEMENT...

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 20 pieds d'elle et poses-lui une question

puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, sacrement .................. du poulet !

Trois blondes

Trois blondes cherchent un arbre de Noël dans la forêt.
Après plusieurs heures, elles n'ont encore rien trouvé. Elles sont gelées, et épuisées. Pire. Désespérées.
- J'ai mon voyage, dit la plus vieille, boules ou pas boules, on coupe le prochain!

C'est hard pour les blondes mon sapin est artificiel,j'lai acheté au supermarché avec boules et guirlandes incorporées, les brunes sont plus malines  ;)

--Message edité par cassiopee--

[i]LE SANS-ABRIS...

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.

Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.

" Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " demande l'homme.

" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "

" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " demande l'homme.

" Vous voulez rire de moi! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " dit le donateur.

" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " s'exclame le sans-abri.

" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "

Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe!  

  j'espère ne pas me fâcher d'office avec toutes les blondes de ce site je reviendrai lire la suite

Mad

• _ [*][*] [*]_[*] [*]_ _ _
  
  --Message edité par cassiopee--

Dans les toilettes publiques...

Les toilettes publiques ont toujours inspiré les poètes... Voici donc un petit recueil.

L'amour c'est comme les maths, t'additionnes les filles, tu soustrais ses vêtements, tu divises la chambre en deux et tu te multiplies.

L'amour c'est comme la cigarette, le gars l'allume
la fille la fume et bien souvent, les parents l'éteignent.

Napoléon était un grand guerrier, mais la seule chose qu'il n'a pu vaincre, c'est son envie de chier.

Quand j'aime une fleur
je lui coupe la queue
quand je te dis que je t'aime
as-tu peur un peu?

Quel romantisme exacerbé! Dans mes toilettes j'ai une rondelle en résine avec des petits poissons incrustés, un p'tit coin très chic mais de là à inspirer

Comment occuper une blonde pendant des heures?
Réponse plus bas
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trop bien

Dans le coma

Après plusieurs semaines dans un coma profond, l'homme se réveille...
À ses côtés, sa femme est là. Depuis l'accident, elle est toujours là, nuit et jour.

Il la regarde, lui demande de s'approcher. Puis il lui dit en chuchotant...
- Depuis le début de nos malheurs, tu es toujours là. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es étais là. Lorsque nous avons eu l'accident de voiture, tu étais là... Tu sais quoi?
- Non mon amour...
- Je crois que tu me portes malheur...



La semaine dernière, en Floride

Sur la plage de South Beach, en Floride, un vieux bonhomme, chauvre et ventru voit une fille magnifique allongée sur le sable, les seins nus. Il s'approche...

- Mademoiselle, vous êtes jeune. Vous êtes belle. Je suis vieux. Puis-je vous demander une faveur.
- Allez...
- Je voudrais toucher vos seins.
- Hey, cochon, ça va pas. Dégage.
- Écoutez, je vais vous donner 20$ si vous me laissez faire. Deux petites minutes.
- Dégage, j'ai dis.
- Alors je vous offre 100$
- Foutez-moi la paix.
- Je vous offre 200$.
- Mais vous me prenez pour une pute.
- Mais non, soyez généreuse. Deux petites minutes et je vous donne 300$.
- Voyons mon bon monsieur...
- Je vous offre 500$. Allez..! Un petit effort. Ça ne sera pas long.
- Ben.. Non...
- OK. 600$. Mais trois minutes.
- Mais il y a des gens...
- Trois petites minutes. Et c'est tout. Vous ne me reverrez plus jamais. Promis. Je rentre chez moi, dans le Nord.
- Bon ok. Mais pas plus de trois minutes.
Le p'tit vieux s'agenouille à côté de la fille, et empaume ses deux seins. Doucement. Lentement, il commence à la frotter en disant Mon Dieu, Mon Dieu, Mon Dieu,Mon Dieu,Mon Dieu,Mon Dieu,Mon Dieu...
- Vous pourriez peut-être changer de chanson.
Mais il poursuit toujours Mon Dieu,Mon Dieu,Mon Dieu,Mon Dieu,Mon Dieu,Mon Dieu,Mon Dieu,Mon Dieu,Mon Dieu,Mon Dieu,Mon Dieu,Mon Dieu,Mon Dieu,
- Non mais quoi? Mon Dieux quoi?
- Mon Dieu, où vais-je trouver 600$...

[i]LA VÉRITÉ SUR LES BOSS...

Dans un café à la frontière belge, Zef, un chômeur de longue date voit une petite annonce "recherche mineur de fond" ,Zef heureux de cette annonce, court ce présenter à l'anpe la plus proche.

Rendez-vous pris avec le responsable de l'agence notre Zef est reçu pour un entretien et une série de test.

-Bonjour m'sieur le directeur ! je viens pour la place de mineur de fond

-Ah bonjour Zef dis le directeur de l'agence, tu te décide enfin à travailler?

-Ben ouaih m'sieur!

-T'as déjà travaillé à la mine toi?

-Ben ouaih m'sieur!

-Ou ça? dit le directeur

-ben à Carvin prés de Lens!

-Ah ! c'est bien ça dit le directeur avec un air douteux,

-Ca fait longtemps?dit le directeur à Zef

-Ben ouaih m'sieur!plusieurs années...

- et tu es déjà descendu profond dans la mine?

-Ben ouaih m'sieur!j'ai déjà descendu à plus de 100m,200m, 400m, voire 700m et plus.

-Ah! tu m'as l'air d'avoir de sérieuses références lance le directeur....

-Ben ouaih m'sieur!

-Je vais quand même te poser une dernière question!

-La lampe du mineur ! ou tu la mets Zef?sur le front? ou sur le ventre?

après quelques secondes de réflexion ,Zef au directeur:

- Je sais pas m'sieur???? je n'ai jamais fais équipe de nuit....