Il s'est fait baiser, c'est le cas de le dire! je sais c'est facile, merci d'avoir indiqué les tarifs en dollars canadiens mais les francs c'est fini, combien çà fait en euros? là aussi on dirait qu'ils nous baisés avec cette affaire, rien qu'à voir la hausse des prix!Toujours les mêmes qui trinquent!  

Damien, ta "prostitué" du bar de New York me rappelle une brève rencontre, faite lorsque j'avais 20 ans, à Paris, dans une discothèque: Un play boy qui m'avait dit, à moi alors innocente, après avoir visiblement relevé le compteur de ses copines en sortant de la boîte:

"Si j'avais été une femme j'aurais été la plus grande pute de la terre!"

--Message edité par chris--

LES CITROUILLES...

Mesdames, avez-vous déjà considéré comment les citrouilles peuvent surclasser vos hommes? Voici pourquoi les citrouilles sont meilleures que les hommes:

1) Chaque année vous pouvez en choisir une nouvelle parmi une grande sélection.

2) Peu importe quelle est votre humeur, la citrouille sera toujours prête à vous accueillir avec le sourire.

3) Une citrouille fait habituellement une meilleure tarte qu'un homme.

4) Elle vous attendra toujours au pied de la porte!

5) Si vous n'aimez plus la regarder, vous pouvez lui tailler un nouveau visage.

6) Si elle commence à empester votre environnement, vous pouvez simplement la jeter dehors!

7) Lorsque vous choisissez une citrouille, vous savez dès le départ qu'elle n'aura rien dans la tête.

8) Une citrouille ne sera allumée que lorsque vous en aurez envie.  

Je préfère les concombres.

LE NOM DE L'ENFANT...

SITUATION: Un couple vient de finir de faire l'amour. Dans la précipitation, la dame ne s'est pas rendue compte que son amant avait mis un préservatif.

DIALOGUE:

Elle: Nous l'appellerons Jonathan ou Christophe...

Lui: se dirige vers la salle de bain en râlant.

Elle: si c'est une fille, que penserais-tu de Martine ou Julie....

Lui: (tjrs furieux), enlève son préservatif et fait un double nœud à sa base.

Elle: ou alors si on l'appelait... etc...

Lui: frappe plusieurs fois le préservatif fermé sur la planche du w.c.

Elle: non, le plus beau nom, ce serait... etc...

Lui: jette le préservatif dans le w.c.

Elle: après réflexion, ne penses-tu pas que le nom idéal serait... etc..

Lui: tire la chasse d'eau.

Elle: non, définitivement, le nom idéal sera... pr un garçon et....pr une fille. Tu me donnes ton avis chéri?

Lui: en gueulant de la salle de bain: s'il s'en sort celui-là, on l'appellera MacGyver

LA FRANCE...

En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.

Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.

Nos héros :

- Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.

- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société

- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale

- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête

- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.

Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges

Soit, puisqu'on peut rire de touxe. Me demande quand même si Martin viendra lire ça et ce que ça lui fera à lui !!!
Damien, Fopasstrompédénemix, tu connais ? Lol, quand même, bien sûr...

 
Sympathique de faire les courses avec vous!
Douce nuit.

LE COUP DE LA FEMME...

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?

Ce dernier répond :

- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !

UN DANGEREUX VIRUS...

Un dangereux VIRUS est parmi nous.

Il est connu sous le nom de "JOB".

Si vous recevez une "JOB" de la part de vos collègues, votre supérieur ou de quelqu'un d'autre par courriel ou autre, SVP N'Y TOUCHEZ PAS! Ce virus efface complètement votre vie privée.

Dans le cas où vous seriez en contact avec "JOB", mettez votre manteau, attrapez 2 bons amis et allez directement au BAR le plus proche.

Commandez l'antidote Communément appelé "BIÈRE". Prenez l'antidote de façon répétitive jusqu'à ce que "JOB" soit complètement éliminé de votre système.

Envoyer immédiatement ce message à au moins 5 amis. Si vous réalisez que vous n'avez pas 5 amis, c'est que vous avez déjà été infecté et que "JOB" contrôle déjà votre vie.

N'OUBLIEZ PAS, CE VIRUS EST MORTEL!  

L'HÔTESSE DE L'AIR BLONDE...

C'est une hôtesse de l'air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :

- Alors, t'étais où ?

- Pas très loin. En Suisse.

- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?

- Euh…

Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."

Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :

- Alors, cette fois, t'étais où ?

- En Grèce. C'était superbe !

- Et comment étaient les Hellènes ?

- Euh…

Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."

Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :

- C'était bien ton voyage ?

- Génial, j'étais en Égypte !

- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?

- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

C'est drôle, je la connaissais mais il me semblait que l'hôtesse de l'air était brune

mais non Calypso, t'es blonde?

LA SITUATION DE COUPLE...

Trois hommes, un Anglais, un Français et un Québécois, récemment mariés s'entretenaient ensemble de leurs situations avec leurs épouses.

L'Anglais a commencé en disant:

- "J'ai dit à mon épouse que, dorénavant, elle devra faire la cuisine.

Le premier jour après que je lui ai parlé, je n'ai rien vu.

Le deuxième jour, je n'ai rien vu.

Mais le troisième jour, de retour après le travail, la table était mise, un dîner merveilleux était préparé et servi avec du vin et, pour couronner le tout, du dessert!

Le Français a continué en disant:

- "Je me suis assis avec mon épouse et je lui ai dit, dorénavant, elle devra faire l'épicerie et le ménage.

Le premier jour, je n'ai rien vu.

Le deuxième jour, je n'ai rien vu.

Mais le troisième jour, de retour après le travail, toute la maison était reluisante et le frigo et le garde-manger étaient remplies à craquer.

Le Québécois a fini en disant:

- "J'ai regardé mon épouse et je lui ai dit que, dorénavant, elle devra faire la cuisine, l'épicerie et le ménage".

Le premier jour, je n'ai rien vu.

Le deuxième jour, je ne voyais toujours rien.

Mais le troisième jour, je commençais à voir un petit peu de mon oeil gauche...

Auburn...noire et toi?  

LE TRAVAIL...

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc.

Le premier dit :

- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie.

- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie.

- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.

Hé hé!

LES 50 CHOSES QUI N'ARRIVENT QU'AU CINÉMA...

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain français.

5. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.

7. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.

10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.

11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.

12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

13. Le chef de la police est toujours Noir.

14. Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.

15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.

16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

17. Pendant une enquête de police il faut forcement passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gauffres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit dejeuner.

19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.

20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.

21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

22. Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.

23. Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.

24. Au 20eme siecle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23eme siècle auront perdu cette technologie.

25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.

26. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.

27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être attentivement analysée.

30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allo!?, Allo!?'.

31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

33. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.

35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboyeront tout naturellement dessus.

36. Les bureaux de police font passer à tous leurs offciers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.

37. Quand ils sont entre eux les étrangers préferent se parler en Anglais.

38. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.

39. Peu importent les dégats subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touche.

40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.

42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.

43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils.

44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordeons - sans avoir à bouger les doigts.

45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.

47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'achète comme des petits pains.

48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.

49. Un détective résoud une affaire seulement quand il a été suspendu.

50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.

L'ANNONCE.

Une brave dame toute éplorée appelle un entrepreneur de pompes funèbres suite au décès de son mari.
Elle lui demande de faire paraitre dans le journal un avis disant simplement "Antoine est mort".
L'entrepreneur, trouvant le message un peu court, lui propose d'ajouter quelques lignes.
Mais la dame répond: "Antoine était suffisamment connu, cette ligne suffit donc..."
L'entrepreneur la rappelle quelques instants plus tard et lui dit que le journal veut bien mettre une deuxième ligne gratuitement.
Alors la dame réfléchit un moment et dit: "Eh bien dans ce cas, ajoutez "Sa Toyota est à vendre"...