ha oui effectivement chat occupe bien  :/

Petite charade:

Mon premier est une salade
Mon deuxième est une salade
Mon troisième est une salade
Mon quatrième est une salade
Mon cinquième est une salade
Mon sixième est une salade
Mon septième est une salade
Mon huitième est une salade

Mon tout est un écrivain anglais
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REPONSE: Lewis Carroll( les huit scaroles)

LE MILLIONNAIRE...

Une femme raconte à une de ses amies :

- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !

L'autre :

- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

- Milliardaire.  

  oh mais plus çà va plus il y a foule à lire ici!...il y a aussi Lewis Cachés  

LE MILLES-PATTES...

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...

Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.

Alors il demande à son mille-pattes:

"Tu veux aller au Frank's prendre une bière?"

Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!

Il attend un peu puis redemande:

"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"

Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi

son petit mille-pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance:

"BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!"

Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre

disant :

"PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes chaussures !"

UNE PETITE PLACE POUR MON HISTOIRE



Chiens-guides !

Deux copains se baladent avec leur chiens. L'un avec un Doberman et l'autre avec un Chihuahua. Le gars au Doberman dit :

Je crève de faim. Viens, on va aller manger quelque chose au restaurant.
Le gars au Chihuahua lui répond :

T'es fou, ils vont jamais accepter qu'on rentre, on a nos chiens avec nous !
Et l'autre de répondre :

Tu n'as qu'à faire exactement ce que je vais faire, et ça va marcher.
Alors le gars au Doberman se met une paire de lunettes noires et rentre dans le restaurant. À peine est-il entré que le serveur s'interpose :

Je suis désolé monsieur, mais les chiens ne sont pas acceptés dans le restaurant.
Le client avec le Doberman :

Mais vous ne comprenez pas : je suis aveugle et ce chien me sert de guide...
Le serveur interloqué :

Un Doberman chien guide d'aveugle !?
Oui monsieur, ils en utilisent beaucoup maintenant car leur aptitude au dressage est excellente et ils sont très fidèles.
Le serveur, un peu incrédule (mais bon ... le client est roi ! et puis un aveugle ...) :

Bon allez y, vous pouvez entrer, installez vous.
Ayant suivi la scène à quelques pas de là, l'autre gars se met la paire de lunettes noires sur le nez et rentre dans le restaurant avec son Chihuahua en laisse. Le serveur :

Je suis désolé monsieur, mais les chiens ne sont pas acceptés dans le restaurant.
Le client avec le Chihuahua :

Mais vous ne comprenez pas : je suis aveugle et ce chien me sert de guide...
Le serveur :

Un Chihuahua !!!?
Le client avec le Chihuahua :

Quoi ??!!! Vous voulez dire qu'ils m'ont donné un Chihuahua ?

  :hap:    
H
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIH
MDRRR
Bravo à tous et MMMMMMMMMerciiiiiiiIIi pour cette bonne ambiance,  ces bonnes blagues et anecdotes.
'ai trouvé 4 F et ne connais pas; l'Anglais.
@micalement Juliette

:hap:

DRÔLE DE SITUATION...

Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du «parking». Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.

Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....

- Oui, m'sieur l'agent ?

- Qu'est-ce que vous faites là ?

- Ben... Je lis un magazine !

En pointant vers la jeune fille....

- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?

Le jeune homme hausse les épaules,

- Je crois qu'elle tricote un chandail !

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!

- Quel âge as-tu, jeune homme?

- J'ai 22 ans m'sieur..

- Et elle, quel âge a-t-elle?

Le jeune homme regarde sa montre et dit:

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes..

Quelques perles d'assurance
     



1. Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai depassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

2. En avancant, j'ai cassé le feu arriere de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai a déclarer aujourd'hui.

3. J'ai heurte une voiture en stationnement et je me suis bien garde de me faire connaître aupres de l'automobiliste. J'espere que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplementaire.

4. Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...

5. Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

6. Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

7. Je vous temoigne mon grand mecontentement vous metés tellement de temps a me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégats de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'es pas serieux de votre part.

8. Le cycliste zigzaguait sur la route, tantot a gauche, tantot a droite, avant que je puisse le telescoper.

9. Vous me dites que Mlle X reclame des dommages-interets sous pretexte qu'elle a ete legerement defiguree apres l'accident. Sans etre mauvaise langue, il faut bien avouer que meme avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais eveille la jalousie de ses concitoyennes.

10. Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite :
arriere defoncé, presence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.



11. J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

12. J'ai été blessé par une dent de rateau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du rateau.

13. L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

14. Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.


15. Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé a la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

16. A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes facon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

17. Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous pretexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.


18. Puisque vous me demandez un temoignage precis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

19. Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espere que vous en tiendrez compte.

20. Ils m'ont trouve 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement.

21. Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécéssaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident.

22. J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce a mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

23. Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

24. Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

25. J'ai bien recu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette derniere dûment remplie par
mes soins.

26. Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste a cette place la.

27. Je suis passé a travers une porte vitrée lors de l'operation "portes ouvertes" de l'entreprise.

28. Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche a suivre.

29. Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

30. Il faut dire a ma decharge que le poteau que j'ai buté était cache par l'invisibilité du brouillard.

31. Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-join le certificat que j'ai pu arrivé a avoir par mon docteur. Je les met donc sous résèrves en attendant que vous m'écrivié combien elles peuvent me rapporter environ.

32. En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

33. Malgre ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

34. Je ne suis pas responsable du refus de priorite puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arreté.

Citation :

X CLAiR ObScUr X  a dit : arf pa obligé de comprendre l'anglais pour faire ca Jim Faut juste ouvrir l'oeil   Celui qui a vu 9I ben il a un bon QI je pense

Aoh ! is good, I see !
Donc 11 i, en comptant Y = 2i...

Ouaips, comme dirait Lucky Luke, j'dois avoir au moins un cuicui inférieur à 300 !

LA GRENOUILLE...

C'est un belge qui élève une grenouille et veut faire des expériences

* Il lui coupe une cuisse et crie : saute, alors elle saute.

* Il lui la deuxième cuisse et lui dit : saute, alors elle saute.

* Il lui coupe la troisième et lui crie : saute, elle saute

. * Il lui coupe la quatrième et lui dit : saute, mais elle ne saute pas. Alors, il fit la conclusion : "une grenouille sans cuisse, n'entend pas".

LES BLANCHES ET LES NOIRES...

Un homme d'affaire à rendez-vous à l'autre bout du pays, mais il arrive en avance, et décide de discuter avec un paysan en attendant...

- Oh! Les jolies poules! Mais dîtes moi, combien d'œufs pondent-elles par jour ?

- Oh ! Les blanches, elles doivent me faire bien 6 oeufs par jours ! Les noires aussi d'ailleurs, lui répond le paysan.

- Ah !? ET ces beaux moutons ! Combien de kilos de laine vous donnent-ils par mois ?

- Oh, les blancs, ils doivent bin m'faire 1 kilo par mois ! Les noirs aussi d'ailleurs, lui dit ce dernier.

- Ah ?! Et, ces belles vaches, elles vous donnent beaucoup de lait ?

- Oh ! Les blanches, elles doivent bin m'donner un litre de lait par jour ! Les noires aussi d'ailleurs...

- Ah ?! Mais, dites-moi mon bon monsieur, pourquoi distinguez-vous toujours les bêtes noires des bêtes blanches, puisqu'elles vous donnent toujours la même chose? lui demanda l'homme d'affaire

- Et ben, c'est bien simple : les bêtes blanches, elles sont à moi !...Les noires aussi d'ailleurs.

qu'est ce qu'un vers luisant qui a pris du viagra?
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réponse: un néon...

LES VRAIS FEMMES...
Le savez-vous : si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes, leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants !

Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux super top-models et seulement 8 qui sont des super top-models !

Marilyne Monroe s'habillait en taille 42 et le 42 de l'époque c'est du 46 actuel.

Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir droite ni debout !

La Femme Moyenne pèse environ 66 kilos.

Les tops models dans les journaux sont retouchés par ordinateur, donc elles ne sont pas non plus parfaites !

Un magazine féminin. Il y a 20 ans les top-models pesaient 8% de moins que la Femme Moyenne.

Aujourd'hui elles pèsent 23% de moins !

Alors les mecs arrêtez de rêver !  

LE CADRE SUPÉRIEUR...

Un indien arrive au saloon, un fusil dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre :

- Bison mugissant vouloir café !

Le serveur lui apporte, l'Indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. Le patron s'exclame :

- Ho ! Attends un peu la ! On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?

- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !

LE BIG BOSS...

Un responsable design, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route pour une réunion.

En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.

Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.

Le génie dit : "normalement je laisse faire 3 vœux, vous en aurez donc un chacun"

Le responsable design : "moi d'abord, moi d'abord !!!!" et il exprime son vœux :"je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques"

Et pouffff, le voila parti

"Maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable marketing :" Je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau moteur ultra-rapide, sans aucun souci"

Et pouffff, le voila parti. A votre tour dit le génie au big boss !

Le big boss : "je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner"

LE PENSIONNAT...

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte-Marie !

La mère supérieure accueille les élèves avec un petit speech de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse !

- "... Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir!"

Alors un bras se lève parmi les jeunes filles !

- "Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure?"  

LE GENIS...

-Hé Gérard ! Comment ça va ?

-Salut Paul, ça va...

-Mais qu'as-tu dans ces valises ?

-Regarde

-Wow...qu'est-ce que c'est ?

-Ben, une grosse mite...

-Et dans la deuxième ?

-Ouvre-là, tu verras.

Paul ouvre la valise et un gros génie en sort, et dit:

-Tu m'as libéré, tu as droit à un unique vœux.

-Super! s'écrit Paul. Un milliard, je veux un milliard.

Le génie fait apparaître une table de billard et retourne dans la valise.

-Mais il est sourd ou quoi ton génie ? Je voulais un milliard, pas un billard !

-Et moi, penses-tu que je lui ai demandé une grosse mite ?

LA VRAI NATURE DES ÉTATS-UNIS...

Voici une liste des pays qui ont été bombardés par les États-Unis d'Amérique depuis la fin de la deuxième guerre mondiale, dressée par l'historien William Blum :

Chine 1945-46
Corée 1950-53
Chine 1950-53
Guatemala 1954
Indonésie 1958
Cuba 1959-60
Guatemala 1960
Congo 1964
Pérou 1965
Laos 1964-73
Vietnam 1961-73
Cambodge 1969-70
Guatemala 1967-69
Grenade 1983
Libye 1986
El Salvador 1980s
Nicaragua 1980s
Panama 1989
Irak 1991-99
Soudan 1998
Afghanistan 1998
Yougoslavie 1999

Dans combien d'entre eux ces bombardements ont-ils fait directement émerger un gouvernement démocratique, respectueux des Droits de l'Homme ?

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