Eurêka! coment ai-je fait pour ne pas penser plutôt à un concombré?  

Citation :

X CLAiR ObScUr X  a dit : FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS.

Ben moi, j'vois rien... j'comprends pas l'anglais...

Bonjour!
Les F je n'en ai vu que 3 (faut dire que je n'ai plus qu'un oeil vu qu'un insecte non identifié m'a sauvagement attaqué l'autre ) mais il me semble que les I il y en a 9
Si avec 6F tu es un génie, celui qui a vu 9I , que peut-il donc être?

arf pa obligé de comprendre l'anglais pour faire ca Jim
Faut juste ouvrir l'oeil  
Celui qui a vu 9I ben il a un bon QI je pense

9I ça me fait penser au 91, le département et c'est où j'habite !! cool j'ai donc un bon qi c'est ça, à moins que....

j'ai encore rien compris !! Lol

Je n'ai vu aucun Z est ce normal, docteur?

SITUATION EXTREME...

Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses.

Une question vous est posée. Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale.

C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.

Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez...

La situation:

Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre.

Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants.

Soudain! Vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit.

Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du Monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...

Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement:

Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?

en noir et blanc je pense...

Je vais sans doute sauter du coq à l'âne. Quelle est la différence entre un avocat et une jeune fille ?

moi j'appellerai les secours !
c'est koi la meilleur réponse

lol les secours n'ayant pas le temps d'arriver je prends plein de photos lool

Pour la photo en couleurs avec un bord blanc et en double exemplaire eh oui faut profiter de la promo de rentrée(2 pour le prix d'une)

Citation :

Ché  a dit : Je vais sans doute sauter du coq à l'âne. Quelle est la différence entre un avocat et une jeune fille ?

Ché pas

Citation :

philippe  a dit : Je n'ai vu aucun Z est ce normal, docteur?

Il y en a mais il faut pencher la tête sur le côté (gare aux torticolis ils ne sont pas à l'endroit) NN ...dire qu'avec tout ce que j'ai déjà vu j'aurai pu faire l'ENA au lieu d'être chez les Nazes

Citation :

queenamidala  a dit : Ché pas

Quand un avocat dit oui c'est peut-être. Lorsqu'il dit peut-être c'est non, et enfin quand il dit non ce n'est plus un avocat. Une jeune fille quand elle non c'est peut-être... et quand elle dit oui ce n'est plus une jeune fille.

--Message edité par ché--

rhoooo  :/  lol

J'ai aussi des chtites blagues

Pourquoi Mario brosse ?
rép: Parce que Mickey mousse !

Ta mère est tellement vieille que quand elle pète, ça fait de la poussière. lol (g rien dit ...)


Une altercation éclate dans un asile de fous.
L'un des forcenés a une crise de délire et se rue sur les infirmiers en criant :
- Laissez-moi sortir ! J'ai été envoyé sur Terre par Dieu !
A ce moment-là, un autre fou apparaît et s'écrie, indigné :
- Cet homme ment ! Je n'ai envoyé personne !  


Dans un hopital psychiatrique, un homme demande à son voisin de chambre.
- Pourquoi cloues-tu des boites de médicaments au plafond ?
L'autre répond :
- C'est le docteur qui me dit de suspendre le traitement !  


Un malade va chez le médecin.
Il dit :
- J'ai mal partout!
Et il appuie sur son corps en disant là, là et là aussi.
Et le médecin lui dit :
- Faites voir votre doigt, c'est bien ce que je pensais : votre doigt est cassé !!!!  

    j'avais pas lu

Nouveau petit robert revisité par le Net


AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possede "un je ne
sais quoi" qui empeche toute envie de finir dans un lit avec lui

AMIE : se dit d'une personne de sexe feminin, qui possede" un je ne
sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour
etre ingenieur, ni assez pede pour etre styliste.

AUTORITE : celui qui arrive apres la bataille et prend en charge
les blesses.

DANSER : frustration verticale d'un desir horizontal

BANQUIER : c'est un type qui te prete un parapluie quand le soleil
brille, et te le reclame quand il commence a pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habille comme un couillon, commande par un
couillon habille comme un enfant.

FOOTBALL : c'est avec lui que se marient beaucoup de femmes sans le
savoir.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et
te fait payer la prestation

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit
hier n'est pas arrive aujourd'hui

ETERNITE : laps de temps qui s'ecoule a partir du moment ou tu l'as
sautee, et celui ou tu l'a raccompagnee a la maison.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralite sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une piece
sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui recoit les coups quand se
plante le software.

IMPATIENCE : se depecher d'attendre.

FACHEUX : un homme en erection qui se dirige vers un mur et dont la
premiere chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain
avec les revenus de l'an passe.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus
de deux heures a autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilite de faire endosser les fautes aux
autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains degeneres se servent pour
parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilise par les femmes.

MONOGAME : polygame reprime.

NANOSECONDE : temps qui s'ecoule entre le moment ou le feu passe
au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derriere.

NYMPHOMANE : terme utilise par certains hommes pour designer une
Femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l'experience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle "Pere", sauf ses
enfants qui l'appellent "mon oncle".

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui resout pour toi, de facon
incomprehensible, un probleme dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie
femme entre dans une piece.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile a manier les chiffres,
mais pas suffisamment pour etre ingenieur

IKEA
C’est une femme qui achète une armoire en kit chez IKEA
Elle s’empresse de rentrer chez-elle pour la monter elle-même
Une fois l’armoire monté elle est ravie
Mais au même moment un bus passe sous son balcon et l’armoire s’effondre
Elle ne comprend pas très bien mais sans trop se poser de question elle la remonte
A peine l’armoire remontée un autre bus passe sous son balcon et c’est le drame, l’armoire à nouveau effondrée…
Elle appelle IKEA, leur explique cette histoire, leurs services lui disent que quelqu'un va venir voir ce qui ce passe.
1 heure après c’est un agent des services après vente qui sonne à sa porte, le gars suédois style surfeur muscle et lunette de soleil
il remonte l’armoire, le bus repasse et l’armoire s’écroule, il ne comprend pas mais décide de la remonter et de se mettre dans l’armoire pour comprendre ce qu’il se passe quand le bus circule sous son balcon
au même moment le mari de la femme rentre à la maison et constate que sa femme s’est acheté du mobilier, il contemple le meuble fort joli, ouvre la grande porte et tombe nez à nez avec le beau gosse aux cheveux blond qui lui dit :
- Si je vous dis que j’attendais le bus vous n’allez pas me croire…

    maintenant j'ai lu et ri