LES POLITICIENS...

Des politiciens se promenaient en autobus sur une route de campagne, lorsque soudain, l'autobus effectua une embardée, puis emboutit un arbre sur le terrain d'un vieux fermier.

Le vieux fermier, après avoir été témoin de l'accident, s'approcha pour mieux examiner la scène.

Il procéda ensuite à l'enterrement des politiciens.

Quelques jours plus tard, le chef de police, passant par la même route de campagne, remarqua l'autobus embouti dans l'arbre.

Il demanda alors au vieux fermier où étaient passés les politiciens.

Le vieux fermier lui répondit qu'il les avaient enterrés.

Le chef de police lui demanda :

- Ils étaient bien TOUS morts ?

Le vieux fermier lui répondit :

- Bien, il y en avait quelques-uns qui disaient qu'ils ne l'étaient pas, mais vous savez comment les politiciens mentent toujours.

   
LES PERLES...

J'ai le plaisir de vous annoncer la naissance d'un livre consacré à notre JOJO national (Johnny Hallyday).

Nom du livre : " AH QUE... JOHNNY! la compile intégrale de ses vraies perles. " (Editions du Félin)

Tantôt maladroites, tantôt contradictoires, parfois émouvantes, toujours drôles, les citations de Johnny sont autant d'occasions de s'attacher définitivement à un personnage haut en couleur.

Sans moquerie, on découvre un Johnny parfois philosophe :

" Je me prépare toute l'année pour quoi que ce soit, alors je me prépare pas spécialement pour quelque chose sauf pour moi-même. "

Parfois romantique :

" Nathalie [Baye] m'a fait découvrir que le matin est encore plus beau en se levant qu'en se couchant. "

Parfois seul :

" Je ne suis jamais seul, à moins que je lis. "

Mais toujours proche de son public :

" Si j'ai si chaud, c'est grâce à vous qui me donnez chaud. "

Et quoi qu'il en soit, toujours surprenant :

Claire Chazal : " Alors est-ce que vous les connaissez ces joueurs de football ? "

Johnny : " J'en connais quelques uns. Bon bien sûr, je connais heu… je connais Zazie. "

   Je rappel que Jhonny Hallyday comme Jean-Claude Vandamme sont d'origine Belge, alors de là à voir une cause à effet...???
   Les mauvaises langues diraient OUI!, mais ça n'engage qu'eux.

   
LA FEMME ET SON AMANT...

Un homme et une femme sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu'un se met à tambouriner sauvagement à la porte.

La femme se redresse, terrifiée :

- Ciel !!! Mon mari !!! Vite, vite, sautes par la fenêtre !

- Mais enfin chérie, tu es folle ? On est au treizième étage !!!

- Hé Ho... C'est pas le moment d'être superstitieux, hein !

LE CHIFFRE 7...

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:

" - Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. "

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:

" - Barre le sept, barre le sept!!! "

   
LES TRAVAILLEURS MUNICIPAUX...

Un employé municipal rencontre son chef sur le chantier de construction :

- Chef on a oublié de prendre les pelles

- Vous faites chier les gars. Attendez je téléphone au dépôt.

Le chef prend son combiné dans la voiture :

- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?

- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?

Alors le chef se retourne vers les travailleurs municipaux :

- Combien vous êtes ?

- Cinq ! répondent les autres.

- Cinq reprend le chef au téléphone.

- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.

- OK salut et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :

- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi !

- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?

- Je ne sais pas moi appuyez vous sur autre chose.

LA BLONDE ET SON PERMIS DE CONDUIRE...

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...

- Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30

- J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Le mauvais numéro

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le Français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi je veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille.
- Bon, d'accord. Laisse-moi faire. Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le Français s'approche alors de la plus belle des deux filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-Je sais pas moi, 5 !
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le Belge, voyant son copain avec la première fille, se décide à aborder l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Euh... 8 !
- Ah, dommage, c'est perdu !

CONSELS D'ENFANTS...

1. Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas. (Patrick, 10 ans)

2. Si votre père est en colère et vous demande : "Est-ce que j'ai l'air d'un gars stupide???", ne répondez pas ! (Hannah, 9 ans)

3. Ne dites jamais à votre mère que sa diète ne semble pas fonctionner. (Michael, 11 ans)

4. Quand votre mère est fâchée après votre papa, ne la laissez pas peigner vos cheveux. (Taylia, 10 ans)

5. Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos devoirs d'école. (Traci, 14 ans)

6. Un chien a toujours mauvaise haleine, même après avoir mangé une Tic-Tac. (Andrew, 8 ans)

7. Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps. (Kyoyo, 11 ans)

8. C'est impossible de cacher un morceau de brocoli dans un verre de lait. (Amir, 9 ans)

9. Ne portez pas de sous-vêtements à pois noirs en-dessous de shorts blanches. (Kellie, 11 ans)

10. Si vous voulez un chat, commencez par demander un cheval. (Naomi, 15 ans)

11. Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres. (Lauren, 9 ans)

12. Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient un bâton de baseball. (Joël, 10 ans)

13. Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est au téléphone. (Alysha,13 ans)

14. N'essayez jamais de baptiser un chat. (Eileen, 8 ans)

 

DEVINETTE ?

Les cigognes qui amènent les bébés sont-elles des femelles ou des mâles ?

Réponse : des mâles naturellement ! Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

 

lol pour les cigognes, c'est évident.

Pourquoi les poétes ne se font jamais incinérer ?
?
??
???
Pour continuer à faire des vers après leur mort.

   Hum!, elle est gentille celle-ci.
   Un pour tous et tous pour un.

C'est l'histoire d'une colonie de fourmi qui en a marre parce que chaque jour un troupeau d'éléphants venant de la forêt pour aller boire à l'oasis écrase sur son passage la fourmilière. Un jour, le conseil des fourmis espère que le troupeau changera d'itinéraire, mais rien à faire, chaque jour c'est une hécatombe.
Alors une fourmi répondant au nom de Marcel a une idée :
- C'est vrai qu'ils sont forts ces éléphants mais nous sommes plus nombreux, il faut les attaquer.
Sans autre solution, le conseil accepte le plan de la fourmi qui consiste à masser toute la colonie sur les branches d'un arbre et à attendre le passage du troupeau pour se jeter sur le dernier éléphant présumé le plus faible. Dès le lendemain, plusieurs millions de fourmis se rassemblent pour mettre le plan à exécution. Le troupeau passe, les fourmis attendent le passage du dernier pachyderme et se jettent sur son dos. L'éléphant continue à avancer et comme il sent un léger chatouillement se secoue. Toutes les fourmis sont projetées à terre sauf une qui s'accroche au cou de l'éléphant. Alors toute la tribu lance d'une seule voix :
- Vas-y Marcel, étrangle-le !!!

LES 3 VOEUX DE CENDRILLON...

Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décède, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.

Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande:

- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?

Sa marraine lui réplique:

- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait un je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure:

- J'aimerais être immensément riche.

A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'écrie:

- Oh! Marraine! Merci!

Sa marraine lui répond:

- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit:

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...

Sa marraine lui dit alors:

- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen male, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit:

- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle disparaît.

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure:

- C'est quand même bête que tu m'aies fait castrer, non?

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year !

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
La patience !

Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus.

Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
Putain, c'est écrit serré...

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Quelle est la différence entre une femm e de 150 kg et un sanglier
de 150kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

C'est un couple en train de faire l'amour
- Dis donc chérie ton mari il va pas bientôt rentrer ?
Parce que je n'aimerais pas le croiser c'est quand même mon
meilleur ami
- T'inquiète pas il rentre pas avant une heure
Le téléphone sonne La femme répond :
- Oui ? Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri.  
A tout à l'heure mon chéri
A son amant :
- C'était mon mari : il aura du retard, il est en train de
terminer une partie de billard avec toi.

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.
Elle dit à son époux, "Je suis horrible à voir, toute grasse et
laide.
J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "T'as vraiment une bonne vue!"

   
LE PETIT NOIR...

Azmir, six ans, est dans la cuisine pendant que sa maman prépare un gâteau. Profitant d'un moment d'inattention, il plonge la main dans le paquet de farine et se barbouille le visage:

- Regarde maman, je suis un petit garçon blanc !

Sa maman lui met une fessée et lui dit :

- Va te montrer à ton père!

Il va voir son papa dans le salon et il lui dit :

- Regarde papa, je suis un petit garçon blanc.

Son père lui met une grande claque et lui dit :

- Va te montrer à ta grand-mère.

Obéissant, le petit garçon va voir la grand-mère dans la jardin :

- Regarde mamie, Je suis un petit garçon blanc

Sans prévenir, la mamie lui balance une gifle et le renvoie à sa mère.

Sa mère qui lui dit alors :

- Tu as vu. Est-ce que tu as appris quelque chose de ce qui vient de t'arriver ?

- Oh oui ! J'ai été blanc pendant à peine cinq minutes et je peux déjà plus supporter les noirs...

Un vieux couple était assis un soir à la maison et écoutait à la radio un homme qui guérissait par la foi.

« Bien, les amis », commença-t-il : « Dieu veut tous vous guérir. Tout ce que vous avez à faire, c'est de mettre une main sur la radio et l'autre sur la partie malade. »

La vieille dame se leva, se traîna vers la radio et mis sa main sur sa hanche pleine d'arthrite. Puis le vieil homme mit une main sur la radio et l'autre sur sa braguette. Sa femme le regarda avec mépris et dit : « Vieil idiot. Le type a dit qu'il guérira les malades, pas qu'il réveillera les morts ! »

A méditer:

Les femmes pètent 5 fois moins que les hommes.(ça , je n'y crois pas!)

Des physiologistes Hollandais ont déterminé que les nouveaux nés produisent leur premier pet 30 min après la naissance.

Manger trop rapidement, mâcher du chewing gum, respirer anormalement, augmente le volume des pet par 3 ou 4.

La moyenne quotidienne des pets d'un individu adulte en parfaite santé est de 14 pets par jours.

La quantité de gaz produit quotidiennement par un individu adulte en parfaite santé est de 13 à 15 litres.

Une altitude de 7 000 m augmente par trois ou quatre la production de de pets d'un individu.

12 % des Américains avouent avoir été tentés de mettre le feu à leurs pets (moi aussi...) et 3 % se sont brûlé le cul (pas moi...).

71 % des personnes avouent trouver du plaisir à péter en nageant.

67 % déclarent lâcher leurs vents dans leur voiture ou les transports en commun:bus, métro et train.

21 % des Américain avouent avoir pété dans leurs mains et la moitié reconnaissent qu'il s'agit d'un comportement anormal.

96 % des enfants Hollandais avouent aimer péter à l'école pendant les cours.

52 % des Américains et 49 % des Hollandais avouent ne pas revendiquer leurs pets et accusent une tierce personne.

1 % des péteurs attendent que leur partenaire pète pour en faire autant.

8 % des péteurs pètent devant leur chien pour s'amuser à lui faire peur.

1 % des péteurs font des concours de pets avec leur conjoint.

0,5 % des péteurs trouvent irrésistible de péter dans les enterrements.

7 % des péteurs s'amusent à péter dans l'eau du bain et un tiers de ceux-ci ont déjà tenté de récupérer le pet avec un verre placé à l'envers pour tenter de l'enflammer....

(résultats d' études britanniques et hollandaises

--Message edité par fabulon le 2004-08-17 14:33:22--

C'st assez drole, enfin je trouve.

Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Réponse : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."


Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Réponse : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Réponse : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Réponse : "Volume ramené à un niveau plus croyable."


Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Réponse : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Réponse : "C'est à ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Réponse : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Réponse : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."


Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz) :
Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes. Après quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le parking, le pilote émet un doute quant à sa position. La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit du plus naturellement du monde :
- Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sure, je vois votre queue qui dépasse du brouillard,
Ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
- Vous êtes sure que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ?

--Message edité par vignal le 2004-08-18 15:34:53--

  Elle est nulle, mais moi je l'aime bien LOL!!!
   La voici (attention, elle est hyper dur à conpremdre)  ;)

Une fille ramène son copain à la maison.
Ils filent dans la chambre et elle lu suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les
miennes.
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain
accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper
une
flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit.
La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira
pas.
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille
laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'il t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?