LA CIA...

La CIA décide de recruter un tueur à gages.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.

Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !

L'homme dit :

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...

- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.

Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.

Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme...

La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et laisse tomber :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai du l'achever avec la chaise...

lol

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."  

L'HOMME ET L'AUTRUCHE...

L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.

L'homme dit : " Je prendrai une bière. "

Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? "

" Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :

" Cela fera 36 francs, s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

" Comme d'habitude ? ", Demande le patron.

" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme.

" Pour moi aussi ", dit l'autruche.

" Cela fera 67 francs ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "

Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l'homme, " Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "

" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "

" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l'homme.

Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? "

L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "

 

Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :

- Je suis sorti avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins

lol mignone l'histoire des citrons mais c'est une clémentine qu'il faut dire car la mandarine a déjà des pépins  
         
                LA FILLE QUI ÉCRIT UNE LETTRE À SA MÔMAN...

La mère qui entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit.

Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains :

Maman,

C'est avec regrets et peine que je t'apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain.

J'ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercing, ses tatous et sa grosse moto.

Ce n'est pas tout maman, je suis enceinte !

J'ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy.

Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu'il aille mieux, il le mérite tant!

Ne crains rien maman, j'ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.


Ta fille,
Judith


PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu'il y a pire que mon bulletin, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau...Je t'aime.

                                         

  Trois jokers pour le prix d’un

C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit :
- Bon, je vais utiliser le joker téléphonique. Elle téléphone à Pierre et lui dit :
- Bonjour Pierre, je coince là et j'ai besoin de ton aide. A ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?

alleï,
au moins un instant qui n'est pas sérieux, une fois !

"comment on dit en belge :
" un ensemble d'écran de veille ? un dortware
un logiciel d'antivirus ? un mouchware
un logiciel de classement ? un tirware
un logiciel de copie ? un mirware
un logiciel de merde ? un suppositware
un logiciel de nettoyage du disque dur ? une baignware
un logiciel de préparation de discours ? un oratware
un logiciel de vote électronique ? un isolware
un logiciel filtrant de compression de données ? un entonware
un logiciel pour documents en attente ? un purgatware
un logiciel très complique ? un assomware
un réseau local d'une entreprise ? un coulware
un serveur réseau ? un abreuware
une poubelle Windows ? un depotware
une réunion des responsables informatiques ? un tupperware
une salle informatique non climatisée ? une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel de
demande d'augmentation de salaire ? un vatfaireware
Allez... oreware, une fois !!!

   C'est dans quelle partie de la belgique qu'on parle ce patois ?  

   Fraude électorale

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage.
L'homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ? Ben...
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... La semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes
électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

 

         comme quoi une simple discussion peut dégénérer !!



ELLE - Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI - Bien  sûr que non!
ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI  - Bien sûr que j'apprécie!
ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu  pas?
LUI - Bon, d'accord.............. je me remarierais si cela   peut te
faire plaisir!...
ELLE - Tu te remarierais?
LUI - Ben oui  ?!...
ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI - Où  voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE - Tu remplacerais mes photos par les  siennes ?
LUI - Heu... Oui, bien sûr ...
ELLE - Et elle se servirait de ma  voiture ?
LUI - Non, elle n'a pas le permis...
ELLE (Grand  silence)...
LUI - Et meeerde
                                   

         

policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu d'un "parking".
Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière
intérieure allumée.
Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de  lire un magazine informatique   et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de
tricoter.
Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre....
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben.. Je lis un magazine !
En pointant vers la jeune fille....
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
Le jeune homme hausse les épaules,
- Je crois qu'elle tricote un chandail !
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto  la   nuit... et il ne se passe rien d'immoral!
- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 22 ans m'sieur..
- Et elle, quel âge a-t-elle?

Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

Un curé, un médecin et un informaticien jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'informaticien explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal! Le pasteur dit alors : - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. " Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? " L'autre répond : - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'informaticien : - Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

LE GÉNIE ET LE VŒU UNIQUE...

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe

Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! Un génie apparaît.

La femme, étonnée, demande alors au génie si elle pourrait faire les trois vœux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois vœux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu.

Alors, dis-moi, que désires-tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen-Orient.

- Quoi ? Dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande-moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonnes-moi cette putain de carte du Moyen-Orient...

 

     

Bon ben on sait quoi ne pas demander à un genie  

Chrysalide

Sous le manteau.

Une dame âgée voyage en train, entre New-York et Paris. Peu avant la frontière, elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette que je viens d'acheter, sous votre soutane, cela m'éviterait de payer les taxes.
- Oui, dit le prêtre, mais si l'on m'interroge, je ne pourrai mentir. Arrivent la douane et le douanier :
- Rien à déclarer, mon père ?
- De la tête à la ceinture, non.
- Et plus bas ? s'inquiète le douanier.
- Un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.

LA BRAGUETTE OUVERTE...

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- La porte du garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- J'espère que n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.

- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

   Chien féroce.

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Où l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud. Tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- J'en suis sûr !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu.

Maman ?,
c'est quoi que le monsieur il a dans son maillot _
_ba dis la mère génée c'est sa bourse !
_ maman dis donc qu 'est ce qu'il s'enrichit le monsieur depuis qu'il te regarde  

!
pourquoi ils sont tristes les spermatozoîdes ??
parce que s'ils étaient gay seraient dans la merde !

je reproche aux homos sexuels de vouloir élagir le cercle de leurs amis  

 

c'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant :
- "Maman... je saigne !!!!" .
Sa mère est très occupée et elle lui dit :
- "ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq
minutes..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère
qui lui dit :
- "pourquoi tu pleures ???"
Elle lui explique:
- "je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave !"
- "montre moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère qui lui dit :
- "mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave !
C'est super grave ce qui t'arrive... tu t'es arraché les couilles !!!!"