PERLES DE GYNÉCO...

Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
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- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
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- J'ai été opérée d'une hernie ...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
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- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ..
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- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
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- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

 

   
LA BANQUE...

Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400 €

Simplement, il y a deux règles à respecter.

La première règle est que tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir. Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur un autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400 € pour la journée.

Deuxième règle :

La banque peut interrompre ce "jeu" sans préavis ; à n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte et qu'il n'y en aura pas d'autre. Que feriez-vous ? A mon avis, vous dépenseriez chaque euro à vous faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous feriez en sorte d'utiliser chaque euro pour apporter du bonheur dans votre vie et dans celle de ceux qui vous entourent.

Cette banque magique, nous l'avons tous, c'est le temps !

Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n'y a pas de report.

Ce qui n'a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer.

Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable : la banque peut fermer notre compte à n'importe quel moment, sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter. Alors qu'en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?

"La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue"…

... alors profitez-en !

 

LES DÉSIRS DU MARI...

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence a caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

- "Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'."

Le mari deçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme :

- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain? "

   
LES COURS DU SOIR...

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse :

- " René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...

- L'autre: " Bah...

- Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?

- René: " Non.

- Marcel: " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais. Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:

- " Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?

- René: " Non.

- Marcel: " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires " . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... Le jour d'après, une nouvelle fois,

Marcel demande à son camarade:

- " Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?

- René: " Non.

- Marcel: " C'est l'auteur des " Confessions " . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...

- Cette fois, un peu excédé, René réplique:

- " Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?

- Marcel: " Non.

- René: " C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...

 

   
L'EXPOSITION...

A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :

- Qu'est ce que cela représente ?

- Des vaches dans un pré.

- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.

- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.

- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?

- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?

LE PROGRAMMEUR ET LA BLONDE...

La version programmeur

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:

- Aaaah!

- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.

Les copains programmeurs:

- Aaaahhh!!!

- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"

Les copains programmeurs

- AAAAAHHHH!!!

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...

Les copains programmeurs:

-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison?C'est quoi son processeur?

La version blonde

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit…

Les copines blondes:

- Ahhh!

Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :

- Aaaahh!

- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"

Les copines blondes :

- Aaaaaaahhhh!

- Alors, il m'enlève ma culotte.

Les copines blondes :

- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?

   
LES FONCTIONNAIRES...

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris du monde : Quand ils rentrent du travail, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal.

Quel est le jeu préféré des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui bouge a perdu !

L'administration publique est le seul endroit où: Ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance !

On ne risque pas de voler la pendule qui est au mur des bureaux de fonctionnaires car tout le monde a les yeux fixés dessus.

Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ? Fonctionnaire. Et ta maman ? Ben elle fait rien non plus...

Pendant une importante réunion du gouvernement: Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille : - "Dites moi... vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?" Et l'autre répond : "Oh ! Disons un sur dix..."

 

   
LE PERROQUET & LA BLONDE...

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur:

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La femme, stupéfaite (et blonde), demande:

- Et si on lui tire les 2 pattes?

Le perroquet répond:

- Je tombe par terre, niaiseuse !

   
LE BELGE ET LA QUATTRO...

Un belge et cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.

Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur : Le douanier belge (très sérieux) :

- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors un de vous doit sortir de la voiture.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :

- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.

Le douanier :

- Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants . L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :

- Je vous dis que le terme Quattro à un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le douanier belge (toujours imperturbable) :

- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) :

- Maintenant la plaisanterie est terminée. Vous êtes un incapable et je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.

Le douanier belge :

- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

Je la connais aussi
Mais dans ma version, les douaniers étaient Français.
Où est l'erreur!

C'est un mec et une nana qui viennent de faire l'amour très peu de temps après s'être rencontrés. Après les opérations, ils bavardent nonchalament de choses et d'autres, histoire de - quand même - faire connaissance...

- Vous faites quoi comme métier? demande la nana.

- Je suis dentiste.

- Ah bon! vous devez être un très, très bon dentiste!

- A quoi voyez-vous cela? se rengorge le mec.

- Ben... J'ai rien senti!

LE POLICIER ET LE MÉDECIN...

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route :

- "Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.".

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession le type répond :

- "Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré aléseur de trous du cul."

Le CRS le regarde avec des yeux ronds:

- "Et ça consiste en quoi ?"

- " Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."

Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

- "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ????"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace:

- "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!"

Zé se présente dans un grand magasin pour une place de vendeur.
Le chef de rayon lui demande s'il a de l'expérience:
- Si j'ai de l'expérience, ahiiiii. Mais je suis le roi de la vente. Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. Je vendrais des patins à roulettes à un cul de jatte tellement je suis bon...
- Et tu as des références ?
- Oh, lui, je suis marseillais! Alors la tchatche, ça me connait! C'est pas une référence ça ?
Le chef, goguenard, décide d'essayer le Zé pour la journée, histoire de voir.
Le soir, il revient vers son nouveau vendeur:
- Alors, Zé, combien de clients aujourd'hui ?
- Un seul
- C’est pas très brillant ça, pour un roi de la vente. Et quel montant ?
- 100
- 100 quoi ? 100 cacahuètes ?
- Il est pas beau lui? 100 000 Euros, bien sur!
- Quoi ? 100 000 Euros ? Mais...comment ça ? A un seul client ? Comment tu as fait ça ?
- Facile ! Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui ai proposé un petit lancer et une série de mouches. Et comme je lui ai dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui ai vendu aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et aussi un moulinet. Après, pour pas qu'il passe pour un plouc devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Et puis je lui ai demandé où il comptait aller pêcher. Il m’a dit : sur la côte. Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bâteau pour pêcher au large, et je lui vendu un hors-bord de 8 mètres avec deux moteurs... Ensuite, je lui ai demandé comment il allait emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une remorque et un 4x4 pour tracter le tout Et puis on a fait les comptes. Ça faisait 102 000 Euros. J'y ai fait un prix à 100 000. Il a signé. c’est tout.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et un 4x4 à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...En fait pas vraiment. Le client venait pour acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Foutu pour foutu, pourquoi vous iriez pas à la pêche ?

   
LA CREDIT MOUTOUELLE ASSOURANCE...

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?" "Ma yé fait de la rééducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.

- "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"

- "Ma yé fait de la rééducassionne"

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?" "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"

LE CAMIONNEUR...

Marcel est routier, spécialiste des trajets internationaux.

Après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le vendredi soir.

Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :

- Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !

MALADIE GRAVE...

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests sur un de ses patients. Puis vient le moment où il va rendre son diagnostic :

- Voilà… J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.

- ha bon…. Ben… Commencez par la mauvaise…

- Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre…

- Garglllll…. Mais, c'est quoi la bonne, docteur ?

- Mes neuf derniers patients sont morts…

 

tu sais que tu vis en 2004 :



1- lorsqu'accidentellement tu entres ton mot de passe dans le micro ondes

2- tu n'as jamais joué au solitaire avec de vraies cartes

3 -Tu as une liste de 12 numéros de tél pour joindre seulement 2 personnes

4 - Tu envoies un mail à ton ami qui est dans le bureau d'à côté

5 - Tu perds contact avec certains amis simplement parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail

6 - Tu es assis(e) dans le même bureau depuis 4 ans mais c'est la 3ème compagnie pour laquelle tu travailles

8 - Ton boss n'est pas capable de faire ton travail

9 - Le nombre de consultants dépasse celui du personnel régulier



Et le pire de tout : vous êtes bien en 2004 parce que :



10 - vous lisez cette liste au complet et vous vous reconnaissez dans plusieurs de ces items

11- Pendant que vous lisez cette liste , vous pensez l'envoyer à d'autres personnes

12 - Vous êtes bien trop occupé pour vous rendre compte qu'il n'y a pas d'item 7 dans la liste

13 - Vous avez remonté la liste pour vérifier qu'il n'y avait réellement pas d'item 7

14 - Maintenant vous riez de vous-même


C'est ça vivre en 2004 .. et maintenant allez donc prendre un peu l'air )))

MOI alors, je ne vis pas en 2004!
Les seuls point qui m'ont trahis,
sont les: 12 , 13 et 14

Et merde je suis déçu, j'avais repéré qu'il manquait l'item 7, j'ai pas pu rigoler à la fin !!!

VIVRE VIEUX...

Le patient à son docteur :

- Que dois-je faire pour vivre très vieux ?

- Ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites plus l'amour et mangez le moins possible.

- A ce régime, vous êtes sûr que je vivrai très longtemps ?

- Non, mais le temps vous semblera très long...