Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés. Etc, Etc, Etc...

 
20 EUROS...

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme :

- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!!

Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.

Son mari lui demande :

- Que fais-tu ?

- Je te suis...

- Mais.....Pourquoi ???

- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois…  

[i]
25 ANS DE BONHEUR...

Un père dit à son fils :

- Finalement, ta mère et moi, nous avons été heureux pendant 25 ans…

- Et après ?

- Après, on s'est rencontré...  

Les petits monstres.

Dîner familial. Trois petits monstres de six, huit et dix ans, sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance deux gifles magistrales.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il n'aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es tout le temps en train de l'emmerder...
Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de six ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu as peur ? lui demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie : t'es tellement con...

   
MAUVAISE HABITUDE...

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles, et quand je dis "ronger", c'est vraiment "ronger"… Elle est à la limite d'attaquer l'os…. Un de ses amis lui dit :

- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça calmerait. Et tu arrêterais de te ronger les ongles. Essaye…

Quelques mois plus tard, les 2 amis se croisent à nouveau. Le gars voyant que sa copine a de superbes ongles bien longs, lui demande :

- Bien... Je vois que le yoga t'as réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?

Et elle de répondre :

- Pas vraiment… Mais depuis que je fais du yoga, j'arrive à atteindre les ongles de mes pieds… [i]

Extraits du nouveau DICO
AUTOBUS
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on
est dedans.
BABY-SITTER
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que
les
adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition
que
vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Ou encore :
Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous
le
réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT
Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé
comme
un enfant.
CAPITALISTE
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son
club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer
la
prestation.

DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé
aujourd'hui.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE
partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL
se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à
autre
chose qu'au sexe.

MAL DE TETE
contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils
n'auraient
pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE
terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de
faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE
Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire
des poches.

PARLEMENT
Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE
optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR
personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu
ignorais avoir.
PROGRES
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE
c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une
pièce.

REVEILLE-MATIN
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes
enfants.

SARDINE
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on
n'a
pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE
C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte
ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

LES PERLES DU GÉNICOLOGUE...

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans :
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

paroles de stars
Je n'ai aucun défaut et la perfection ;ça agace les hommes .
Patricia Kaas.

Comme il n'y a pas d'émission pendant les vacances ,je pointe aux Assedic.
C'est mon comptable qui me l'a conseillé.
Steevy,lofteur .

Je me lave les cheveux avec du champoing pour cheval.C'est économique ,5 euro le flacon ,et tres efficace.
Sarah Jessica Parker.

Je suis comme un menu tres cher :vous pouvez le regarder ,mais pas vous l'offrir .
Anna Kournikova .tennis woman .

Mes amis me rappellent qu'il faut manger tous les jours ,car quand je suis stressée ,j'ounblie.
Kylie Minogue.

Ma mère a mangé des oeufs pendant toute sa grossesse pour que je sois blonde .
Ophélie winter

   
REVUE SADO-MASO...

Un matin que maman passait l'aspirateur dans la chambre de son fils Maxime âgé de 15 ans, elle tomba sur "S&M fashion - Le magazine des SadoMaso", voué à la gloire du bondage et du latex.

Surprise et passablement en colère de voir son fils s'adonner à de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu'il rentre en hurlant :

- Tiens ! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils !!!

Le gars prend la revue, la parcourt silencieusement une minute, puis il la rend à sa femme.

Celle-ci le regarde étonné et lui demande :

- Alors, qu'est-ce qu'on va faire ?

Et le père de répondre tranquillement :

- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre: c'est pas la peine de lui donner une fessée…

   
DIPLÔME POUR LES FEMMES (sans rancune mesdames)...

Initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.

Conditions requises d'admission :

L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée :

Brunes : 6 semaines par module d'enseignement

Rousses : 12 semaines par module d'enseignement

Blondes : 1 semestre par module (possibilité de formation continue)

Programme pédagogique : enseignement réparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau

1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.

2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.

3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).

4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.

5. Établir des limites. Se maquiller.

6. Programmation basique : L'utilisation du micro-ondes.

7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses) Le magnétoscope

MODULE 2 : Conduire

1. La voiture : équation à une inconnue.

2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.

3. Stationnement 1 : notions élémentaires.

4. Stationnement 2 : créneaux.

5. Le frein et l'accélérateur : un véritable challenge.

6. Boite de vitesse: instruction complète (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).

7. Utilisation adéquate des clignotants.

8. Géométrie dans l'espace.

9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).

10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.

11. La boite à outils : système d'équations à plusieurs inconnues.

12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?

13. Survie 2 : changer une roue.

14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !

15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3 : Vie à deux

1. TPM (tension pré - menstruelle) : C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.

2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de L'HOMME.

3. Vocabulaire 1 : définition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrigés du type "es-tu prête ?".

4. Vocabulaire 2 : définition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).

5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacré.

6. Éducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.

7. Éducation Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes.

8. Éducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.

9. Éviter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?".

10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.

11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.

12. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme.

13. Achats 1 : La carte bleue. Définition de l'expression "crédit limité".

14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.

15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.

16. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4 : Affronter la réalité

1. Téléphone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là).

2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.

3. DÉSINTOXICATION CÉRÉBRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour".

4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel ça n'existe pas ! ! !

5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.

6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais.

 

 

Mon mari s'est fait tatouer une clio sur le sexe !maintenant elle a tout l'air d'une grande!!

     

NOUVEAU PROVERBE...

1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.

2- Bière qui coule ramasse la mousse.

3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l’ours avant de l’avoir tué.

5- Il n’y a pas de fumée sans Indiens.

6- Qui ne dit mot consent, c’est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c’est quand on dit mot qu’on sent.

7- Les politiciens, c’est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !

8- La parole est d’argent mais le silence endort.

9- Qui vole un bœuf est vachement musclé !

10- Qui pisse loin ménage ses chaussures !

11- Tousse pour un, rhume pour tous.

12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

14- On dit d’un accusé qu’il est cuit quand son avocat n’est pas cru.

15- Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.

16- Mieux vaut une escalope avec une salade qu’une escapade avec une salope.

 

   
L'AMOUR...

Elle :

- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?

Lui :

- Ton sens de l'humour...

Je la reçois à l'instant celle-là, pas gentille pour les femmes non plus, je me cache...

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous nous sort :
-" Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière! "
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, n'est-ce pas, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de verres. Dans l'intérêt de la science bien sûr.
Le résultat de cette expérience " in vivo " est stupéfiant. Au  bout de 20 tournées:
1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien les hormones femelles dans la bière !!!

LES PERLES POLICIÈRES...

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

Le motif du vol était le meurtre.

Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

Le pendu est mort noyé.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

La mer était sa terre natale.

Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

Avec l'âge !
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre.
Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...
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Aider son prochain

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar, et demande :
- Qu'est ce tu veux ?
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est quatre heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir !
- De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
- Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?
- Là, sur la balançoire !

 Elle est bête, mais moi, elle me fait rire  

je vient de lire dans la salle d'attente de mon toubib: il vient d'ètre mis sur le marché une boisson de salades a boire (,genre jus de gazon quoi )celon l'impact commercial on envisage de commercialiser ce produit également en gélulle
bon appétit