LE BANQUIER...

Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.

- Vous fumez sir ?

- Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.

- Puis-je vous offrir un scotch, sir ?

- Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.

- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?

- Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé. Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.

Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :

- Fille unique, je suppose ?

   
LE PARADIS...

La maîtresse catholique demande à ses élèves :

" D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier?"

La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame!"

-"Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?"

-"Eh bien Madame quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel."

Le petit Alfred répond à son tour :"Les pieds Madame"

-"Explique-nous Alfred nous t'écoutons"

-" Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens !" ... heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue!"

   
43 ANS A VIVRE...

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.

Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : " Mon heure est-elle arrivée ? "

Dieu lui répond "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage,

faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :

" Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? " Et Dieu répond :

" Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !

 

   
LE PILOTE...

Un hélicoptère volait au-dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.

En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport.

C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande : "OU SUIS-JE". Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote : Avec de grands gestes ils disent : "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE"

Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route :

Le pilote lui répond : "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

 

   
LE PILOTE...

Un hélicoptère volait au-dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.

En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport.

C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande : "OU SUIS-JE". Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote : Avec de grands gestes ils disent : "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE"

Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route :

Le pilote lui répond : "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

 

               

-----------------
Le corbeau et le lapin



Le corbeau était perché à ne rien foutre de la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau l'interpelle et lui  dit aussitôt :

"Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir?"

Le corbeau lui répond de sa branche :

"Bien sur, ami à la queue blanche

Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t'empêcher le repos"

Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien  faire

Tant et si bien qu'un renard affamé voyant ainsi le lapin somnoler

S'approchant du rongeur en silence d'une bouchée en fit sa pitance.

Moralité:

Pour rester assis à ne rien branler mieux être très haut placé.

   

Ben, jespère que vous ne la connaissez pas celle-là (spécial aujourd'hui) :

Comment caresser une femme,
en parcourant 21 départements français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.

Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.

Là, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.

Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.


En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault...

lol Christ super je vais la copier  
Une blonde entre dans une banque a New York et demande un pret.
> > Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a
> > besoin d'emprunter 5.000 dollars.
> > L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce pret.
> > La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
> > La voiture est garee devant la banque, la blonde a les papiers, les titres
> > et tout est en regle.
> > La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
> > Des qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents eclatent de
> > rire :
> > " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en
> gage
> > d'un emprunt de 5.000 dollars.. "
> > Un employe se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain
> > de la banque.
> > Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars
> et
> > les interets, qui se montent exactement a 15 dollars et 41 cents.
> > Le banquier dit alors :
> > " Mademoiselle, nous sommes tres heureux d'avoir fait affaire avec vous
> et
> > cette transaction s'est fort bien passee, mais nous sommes un peu
> perplexes.
> > Pendant votre absence, nous avons procede a des verifications a votre
> sujet
> > et nous avons decouvert que vous etiez multimillionnaire ! Pourquoi cet
> > emprunt de 5.000 dollars ? "
> > La blonde repond :
> > " A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines
> > pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre a la retrouver a mon retour ?
> > "
> >
> > On dit souvent que les blondes sont des connes...
> > Mais il y a encore plus con : des employes de banque par exemple.

        super Chrit je ne la connaissait pas
Annie pfttttttt les blondes elles ont entendues pire      
biz

loool Anita j'espere que tu n'es pas blonde (hihihi t'avais pas compris ?? ) car cette histoire réhabilite les blondes lol

   
L'ENFANT QUI PLEURE...

Un vieil homme se promène sur le trottoir quand il voit un petit enfant pleurer.

- Mais qu'est-ce que tu as, petit?

Et le gosse de répondre:

- J'ai envie de pipi!

- Ben, fais contre l'arbre...

- J'peux pas; faut qu'on me chante une chanson pour que j'fasse pipi!

-O k, ok, fais ton besoin, je vais chanter.

Et l'homme qui commence à chanter «Il est venu le temps des cathédrales...»

- Mais pourquoi est-ce que tu pleures encore.

Le garçon se retourne et crie:

- Parce que cette chanson-là me fait chier!!

     

   Damien !
J'ignore si vous connaissez la lettre d'Alfred de Musset à George Sand :

Quand je mets a vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remède apporter a mes maux

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.

Le premier dit :
Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.

Le second dit :
Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine a un très bon copain.

Le dernier dit:
Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis.

Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
"Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer".

Silence gêné des trois autres....
lorsque le dernier rajoute :
"Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières..."
                   

   
LES DEUX BLONDE...

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :

- Ca ressemble à quoi ?

La fliquette répond :

- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.

La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :

- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

         
Et Anita qui ne dit rien.

   
LA SIGNIFICATION DES PAROLES MASCULINE...

Il dit : "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."
Il veut dire : "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."

Il dit : "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !"
Il veut dire : "Je n'arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."

Il dit : "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."
Il veut dire : "Tu étais encore en train de parler?"

Il dit : C'est vraiment un bon film."
Il veut dire : "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."

Il dit : "C'est un travail de femme."
Il veut dire : "C'est difficile, sale et peu gratifiant."

Il dit : "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."
Il veut dire : "Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."

Il dit : "Je vais à la pêche."
Il veut dire : "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité."

Il dit : "C'est un truc pour les hommes."
Il veut dire : "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."

Il dit : "Je peux t'aider pour le repas ?"
Il veut dire : "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?"

Il dit : "Oui hmmm," "Bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Il dit : "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."
Il veut dire : "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."

Il dit : "On va être en retard."
Il veut dire : "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."

Il dit: "Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses."
Il veut dire: "La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle."

Il dit: "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage."
Il veut dire: "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé."

Il dit: "J'ai des bonnes raisons de faire ça."
Il veut dire: "Et j'espère les trouver bientôt."

Il dit: "Je n'arrive pas à le retrouver."
Il veut dire: "Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard."

Il dit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?"
Il veut dire: "Tu as vu ma dernière connerie ?"

Il dit: "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire."
Il veut dire: "Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines."