là tu m'as eu!  

tiens, que devient un vers luisant qui a prit du viagra?
réponse: Un néon...

J'en ai un du même genre que toi Annie :
Dites la phrase suivante à haute voix sans prononçer les "c"

[#b84600]COMBIEN COUTE CETTE PLACE DE CINEMA ???[/#b84600]
>>
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>>Réponse plus bas
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[#000071]C'est gratuit pour les mongoles !![/#000071]

PTDR je me suis fait avoir

[#001ce2][#001ce2]QUESTIONS BIZARRE...

1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?

3. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

4. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

5. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

6. Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?

7. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

8. Quand on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur ?

9. Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

10. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

11. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

12. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

13. Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?

14. Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

15. On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi?

16. Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? [/#001ce2]

[#0055aa]petite histoire mignone !
papa ca s'appelle comment ce que mamn a entre les jambes ??
le paradis mon fils
et toi papa ca s'appelle comment ??
moi la clé mon fils !
Papa fais gaffe !!le voisin il a un passe partout   [/#0055aa]

1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
CAR IL FAUT PERMETTRE AU PILE DE S'ARRONDIR DE NOUVEAU

2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?
J'ARRIVE JAMAIS A BIEN NETTOYER LES FESSES...lol

3. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
C'EST OBLIGATOIRE POUR TOUTES LES PERSONNES UTILISANT DES OBJETS PIQUEURS (ALIAS MARTEAU-PIQUEUR, AVION-PIQUEUR,ETC...)

4. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?
ILS NE SAVENT PAS COMPTER, MAIS C BIEN ESSSAYER

5. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?
LES GOUTS ET LES COULEURS NE SE DISCUTENT PAS

6. Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?
MOI PERSO JE RESTE TRANQUILOU CHEZ MOII SUR INTERNET ET JE NE LEVE PAS LES EPAULES MAIS SI VOUS ETES TOUS DES MOUTONS VA FALLOIR APPRENDRE A COMPTER

7. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?
CA DEPEND SI IL EST EN PLUS IMBERBE OU NON...

8. Quand on étrangle un SchtroumPf, il devient de quelle couleur ?
DE COULEUR CARCAMEL AUSSI ECRIT GARGAMEL

9. Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
C EST UNE OPERATION MILITAIRE SECRETE DONT LE BUDGET DE LA DEFENSE NE NOUS DEVOILERA PAS LE COUT

10. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
ET VOUS AVEZ VOUS DU PLAISIR A MANGER DES PATE EN FORME DE TUYAU EN FORME DE COUDE EN FORME DE NOEUD PAPILLON OU ENCORE EN FORME D OREILLER REMPLI DE VIANDE?

11. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
C EST UNE FEMME QUI A DECOUVERT CELA, MAIS CA NE CHANGE PAS LE PROBLEME

12. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
GRACE A L AIDE DE L ENCYCLOPEDIE

13. Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?
POUR POUVOIR LUI OFFRIR SON PROPRE RACCOURCI EN GUISE D EXEMPLE

14. Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?
ILS S ETAIENT CACHES DANS LA CRINIERE DU LION QUI N ETAIT PAS COMMODDE

15. On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi?
CA NE LEUR SERVIRAIT A RIEN ILS N ONT PAS DE MAIN POUR LES PORTER ET LES CARESSER

16. Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
EN EFFET ENTRE 14H ET 14H03 DANS UN BATIMENT SITUE A 2 KILOMETRE, CEUX QUI CHOISISSENT LA PAUSE THE ONT UNE SALLE CLIMATISEE AU PREMIER ETAGE AVEC TELE ET CLOP A VOLONTE ET LA PAUSE SE PASSE ALORS DE 16 A 17 AVANT LA FIN DE JOURNEE

merci de m'avoir éclairer Eric ce soir je vais mieux dormir en comptant les panneaux sur la pelouse qui jouent à saute-moutons avant de faire une pause café sans casques!  

LES PRÉMÉDITATIONS...

Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné, il l'entend dire:

"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père."

Il lui demande pourquoi elle a dit ça, et elle répond:

"Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire".

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut alors à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire:

"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère".

Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit:

"Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa".

Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Il décida de rester au bureau, endroit sécuritaire, et de ne rentrer qu'après minuit.

Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit:

"Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!" Il lui répondit:

"Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."

Elle lui répond:

"Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé! Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."

 
SPÉCIFICATION CONTRAIGNANTES...

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces. C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?

Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.

Pourquoi les anglais ont construits les leurs comme cela ?

Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé.

Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?

Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

Okay, pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?

Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.

Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?

Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Pourquoi les romains ont-ils retenu cette dimension ?

Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains.

Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.

L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux de guerre.

Et maintenant, la cerise sur le gâteau.

Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière-train des chevaux.

Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à-peu-près aussi large que les arrières train de deux chevaux.

Conclusion :

Une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval !

ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !

L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.

La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :

"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."

"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."

"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :

"Savez vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"

"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."

Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.

Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.

Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.

De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).

On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :

Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?

- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.

- Êtes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?

- Comment le saurais-je?

- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?

- Non, je ne vois rien.

- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?

- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.

- Êtes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?

- Je suis seul.

- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?

- Euh... moins, je crois.

- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?

- Non, les portes sont fermées.

- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre?

Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.

- Non, mais ça va, je m'en souviens.

- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?

-??? Euh... il a été construit au début de l'année.

- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé.

Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage.

Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.

UN HOMME BIEN TRISTE...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme.

- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?

- Oui je m’en souviens !

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris entrain de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?

- Oui je m’en souviens !

Le mari continue.

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.

- Oui je m’en souviens !

Il essuie une autre larme et dit :

- J’aurais été libéré aujourd’hui !

[#639b00]   lol Damien

une petite devinette mais bon pas très "fine " mais vous etes prévenus donc pas obligés de lire hein !
voila !euhhhhhh POurquoi un spermatozoïde est triste ???
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parce que  s'il était gay serait dans la mirde!
[/#639b00]

arf!
quel est la puissance électrique d'un coton tige?
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deux ouates ( un de chaque coté... )

damien est en pleine forme, c'est quand que tu viens refaire le monde sur paris??


chrysalide

LES COULEURS...

Un homme noir alla dans un café assez tôt un matin et remarqua qu'il était le seul à être noir ici. Lorsqu'il s'assit, il remarqua un homme blanc derrière lui.

L'homme blanc dit :

"les personnes de couleurs ne sont pas admises ici."

L'homme se tourna et dit :

"Quand je suis né, j'étais noir,"

"Quand je vomis, je suis noir,"

"Quand je suis malade, je suis noir,"

"Quand je vais au soleil, je suis noir,"

"Quand j'ai froid, je suis noir,"

"Quand je mourrai, je serai noir."

"Mais vous monsieur..."

"Quand vous êtes né, vous étiez rose,"

"Quand vous vomissez, vous êtes blanc,"

"Quand vous êtes malade, vous êtes vert,"

"Quand vous allez au soleil, vous tournez au rouge,"

"Quand vous avez froid, vous tournez au bleu,"

"Et quand vous mourrez, vous tournerez au violet."

"Et vous avez le cran de m'appeler "personne de couleurs " ?"

L'homme noir s'assit donc en lui tournant le dos et l'homme blanc le laissa tranquille...  

[#7f7f00]En Amérique dans un car !
Il ya des enfants blancs et d'autres noirs !les enfants blancs ne veulent pas s'asseoir à coté des enfants noirs !
le chauffeur excédé leur dit bon tout le monde descend !!à partir de maintenant vopus étes tous bleus !il les fait remonter dans le car et dis !!enfin !les bleux marines d'un coté les bleus ciel de l'autre )

[/#7f7f00]

25 RAISONS DE PRÉFÉRÉ UN CONCOMBRE À UN HOMME...

1- Un concombre moyen a 7 pouces de long.

2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.

3- Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.

4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.

5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.

6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.

7- Au ciné-parc, vous pouvez l'asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.

8- Un concombre ne demande pas s'il est le premier.

9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexy, des talons hauts avant d'aller au lit

10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n'êtes plus vierge.

11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.

12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.

13- Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.

14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.

15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.

16- Vous n'avez jamais d'excuse à donner à votre concombre.

17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.

18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.

19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé.

20- Un concombre ne laisse pas traîner ses bas ni ses vêtements.

21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.

22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.

23- Les concombres n'exigent pas que vous ayez d'autres petits concombres.

24- C'est facile de se débarrasser d'un concombre.

25- Il n'y a pas de raison de s'inquiéter si on dépasse les 28 jours.