Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.
La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort, comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.

Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.

Elle lui a recommendé d'aller voir un médecin. Elle lui dit qu'elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.

Un matin, le jour de l'Action de Grâce, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.)et lecou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a traversé son esprit.

Elle a prit le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol des entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivit d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.

La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux! Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!

Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.
Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu : Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.

Qu'est-ce que tu veux dire? lui a demandé sa femme.
Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!

Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes deux doigts, je pense avoir remis le tout en place.

  Une dame âgée...


 Une persone agée
 
 Une petite dame va à l'épicerie et met dans son
 panier des
 boîtes d'aliments pour chats, les plus chères
 qu'elle puisse trouver
 dans le magasin.
 Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
 Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes
 chats
 Et la caissière de lui répondre:
 
 Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre
ces boîtes pour chats sans une preuve que vous
 avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens
 âgés qui achètent des aliments pour les chats
 et en réalité  c'est
 pour leur propre consommation. La direction de
 l'épicerie exige donc une preuve que vous avez
 vraiment un chat...
 
 La petite dame retourne à la maison chercher
 son chat pour le montrer à la caissière.
 
 Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour
 ses  chats...
 
 Le lendemain, la même petite dame retourne à
 l'épicerie pour acheter des biscuits pour
 chiens et, encore une  fois,
 elle choisit les biscuits les plus dispendieux.
 
 La caissière lui raconte le même boniment lui
 disant qu'elle ne
 pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve
 qu'elle avait un chien, puisque la direction du
 magasin disait que beaucoup de gens âgés
 achetaient des biscuits pour chiens et ensuite
 les mangeaient.
 
 Frustrée, la petite dame s'en va à la maison
 chercher son chien et l'amène pour le montrer à
 la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a
 vendu  les biscuits...
 
 Le jour suivant, la petite dame arrive à
 l'épicerie avec une boîte
 dont le couvercle était percé d'un trou.
 Elle demande à la caissière de mettre son doigt
 dans le trou.
 La caissière refuse en disant:
 Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent
 là-dedans.
 La petite dame la rassure en lui affirmant
 qu'il n'y a rien dans la
 boîte qui pourrait la blesser.
 
 La caissière met alors son doigt dans la boîte,
 puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a
 une drôle d'odeur.
 Elle s'écrie alors:
 Mais c'est de la merde que vous avez dans cette
 boîte !!
 La petite dame, avec son plus beau sourire, lui
 dit doucement:
 He bien! maintenant, est-ce que je peux acheter
 trois rouleaux de papier de toilette ?
 
 Moralité: Il ne faut pas emmerder une personne
 âgée.

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décol lage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite
et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !"
parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings
et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas

 
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux
bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même
diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le
diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir
un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

Le Petit Larousse 2007 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :



ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce ' je ne sais quoi ' qui élimine toute envie de coucher avec.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de se fermer la gueule.
PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER
Éternuer dans ses bobettes.
POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

Le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman. L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique : "Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir." " Ah bon ? C'est pour ça ? " Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman. " Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ? " A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir." " Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !"