Chez le medecin :- "Bon puisque c'est pas votre femme qui est stérile, je vois que vous ! alors vous allez me rapporter un échantillon de sperme dans ce petit flacon.... disons pour lundi ça ira ?"
- "Oui docteur no soucis !"
le lundi le type se pointe au cabinet du toubib avec le petit flacon ....vide !
le toubib : "Alors un problème ?"
- "Ben oui j'y arrive pas ! "
- "comment ça vous n'y arrivez pas ?"
- "J'ai essayé avec la main gauche rien ! la droite rien ! ma femme à essayé avec la mains droite rien non plus, la gauche pareille, même avec sa bouche et en y mettant un peu les dents rien à faire ça vient pas !"
- " Et alors ?"
- " Alors alors on à été chercher la voisine qui a essayé avec les deux mains, rien non plus sa bouche, les dents, rien, neni, nada zob ! du coup elles s'y sont mis à deux les mains, la bouche, les dents, rien à faire.........................................pas moyen d'enlever ce p.... de bouchon !






C'est l'histoire de trois Américains partis chasser le cerf dans les forêts du Montana.
Après trois jours, ils n'ont toujours vu aucun cerf. Aussi, ils se rendent chez le garde forestier du coin pour lui demander quelques tuyaux.
Le ranger leur conseille alors d'aller voir un vieil indien Pied Noir qui connaît tous les bons coins de chasse et de pêche de la forêt.
Le lendemain, les trois compères se rendent chez l'indien, et après qu'ils soient convenus d'un dédommagement pour l'expédition, tout le monde se met en route à la recherche d'une harde.
Voilà quatre heures que nos bonhommes marchent, lorsque l'indien fait signe à tout le monde de se taire et de s'arrêter. Calmement ensuite, il se met à plat ventre et colle son oreille sur le sol... Puis au bout de 5 minutes, il finit par dire :
"- Grand Cerf venu ici pour accouplement..."
Les chasseurs sont fous de joie et tout excités. L'un d'entre eux demande :
"- Waouh! Comment vous pouvez savoir ça ?"
Et le Pied Noir répond :
"- Oreille collante

Vieillesse




Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un

foyer pour personnes agées,

j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi.


Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes,

marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.


Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.


Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne

simplement et chuchote :

"La fée des dents ne croira jamais ça!"

Test de logique (J'ai tout foiré)

Ne trichez pas!
Voici quatre petites énigmes. On va voir si vous êtes "tout là"!
Bon, vous êtes prêts?

À vos méninges, prêts, réfléchissez!


(1) Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte.
Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de
lune.
Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route
juste devant la voiture qui freine et la laisse ainsi passer.
Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait?

(2) Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer
les étages comme suit :
Janvier pour le rez-de-chaussée, février pour le premier, mars
pour le second et ainsi de suite jusqu'à décembre.
Curieusement l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont 52
directeurs, assistés de 7 chefs de division.
Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur?

(3) Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
L'accouchement arrive avant la grossesse; l'adolescence avant
l'enfance;
la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les
devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même.
Qui suis-je?

(4) Il y a une ville dans laquelle 5 pour cent des habitants ont
un numéro de téléphone confidentiel.
En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique,
combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel?

Réponses plus bas...






























Bon, alors voilà les réponses.

(1) Le gars roule en plein jour! Si, si, relisez l'énigme.
(2) En appuyant sur le bouton.
(3) Le dictionnaire.
(4) Aucune, si elles ont un numéro confidentiel... Elles ne sont
pas dans l'annuaire!

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Citation :

diane  a dit : Test de logique (J'ai tout foiré) Ne trichez pas! Voici quatre petites énigmes. On va voir si vous êtes "tout là"!

1 2 et 4 de bon :-)
3 j'aurai dit "le temps qui passe " allusion à "la cabine qui se déplace"