Questions existentielles à la Pierre Légaré (psycologue et humoriste québecois)


Quand on y pense . mieux vaut ne pas trop se poser de questions:
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande
quand ses piles sont presque à plat ?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on
n'est pas
sensés être propres quand on s'essuie avec ?


Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?


Quand on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on ?


Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?


Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble"  s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien?


Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures et des verrous ?

pourquoi les gens qui prétendent le plus nous aimer sont ceux qui se méfient le plus de nous ?
pourquoi quand je change de file en voiture, aussitôt elle devient la plus lente ?
pourquoi quand je change de caisse dans un hyper marché elle se bloque ou il manque un prix ?

Pourquoi faut-il tourner la langue 7 fois dans sa bouche avant de parler ?
Pour finir on dit quand même une bêtise.

lolllllllllllllll
Tu parles pour qui Nico ?

Heuuu, juste une généralité !

Règle de classification des sciences selon Murphy

1-Si c'est vert ou si ça remue c'est de la biologie.
2-Si ça pue, c'est de la chimie.
3-Si ça ne marche pas, c'est de la physique.
4-Si ça occupe des tableaux entiers de formules, c'est des mathématiques

PENSEE DU JOUR

Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue.

Le lendemain, j'arrêtais de fumer.  

Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue.

Le lendemain, j'arrêtais de boire.

Hier, j'ai lu dans la presse que trop baiser tue.

Ce matin, c'est décidé, j'arrête de lire !!!

LA POLITESSE
 

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :


On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
 
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
 
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
 
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
 
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
 
On ne dira pas : T'as des poils sous lesb ras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
 
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
 
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin
 
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
 
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
 
On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
 
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
 
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
 
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
 
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
 
On ne dira pas : C'est un gros cageot taf emme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
 
 
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles( connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
 
On ne dira pas : T'as de plus en plus der ides...
Mais : Tu as l'air très détendue...
 
On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées,
ça peut exister
 
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
 
 
 
 
 
 

hmmmmm, une de mes préférées !!!



Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus.
Je n'ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c'est probablement vrai. La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré. Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses,
elle m'arrêta et me dit : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !  
" A mon regard ébahi, elle enchaina : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit"
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.  Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures: une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui
faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
indescrïptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit: " Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? " Quand je répondis :
" Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. " Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : Un coup de queue ...et oupps!!!

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!

Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir, c'est partir beaucoup !

La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.

Tousse pour un, rhume pour tous !!

C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !

Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.

Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !

Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour...

Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.

Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops.

Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé: une chauve souris.

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève!

 Il n'y a pas de femmes frigides; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

L'homme prudent est comme l'épingle: sa tête l'empêche d'aller trop loin.  

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.

Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténues, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit :

" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

" Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : Mon père, j'ai froid "

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore " Mon père, j'ai toujours très froid ".

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se recoucher.

Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid"

Cette fois, il reste couché et dit :

"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passe. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ".

Et le prêtre crie "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!! "

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit:

" je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés,etc... ". L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter,le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux ......

Le patron réfléchit et se dit alors: " je vais plutôt prendre
un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc... ". L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un,Zéro un,zéro, un....
Finalement, le patron a une illumination: " je vais embaucher un fonctionnaire : ils sont honnêtes,consciencieux, etc.... L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois....
- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, huit
- Super ! Encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi ...  

LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M.
(Loi de l'Emmerdement Maximum)


LOI DE MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

RÈGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST
L'autre file va toujours plus vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

--Message edité par Nico le 2006-08-24 03:33:38--

POMPES  FUNEBRES

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime en général le gros orteil. Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".


Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de
nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?

Alors ???

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompes funèbres".