les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder
vivants ... (c'est pour ça qu'elles tournent des films d'ailleurs )

Les empereurs organisaient des combats de radiateurs ... (chauds les combats)

César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)

Clovis mourut à la fin de sa vie ... (il en a de la chance Clovis
!!!!)

Charlemagne se fit chatrer en l'an 800 ... (OUCH )

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!)

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards...(ils en ont du pot !!!)

Les enfants naissaient souvent en bas âge (no comment)

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre... (on est pas dans la merde !!!)

Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus .(pas obsédés du tout...)

Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques .... (va sortir ça en Irak )

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces )

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler .... (c'est bien connu !!!)

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction
(encore un obsédé )

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... ( va falloir faire gaffe avec nos thermomètres)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ....(là c'est moi qui ne suit pas )

Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules .. (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! yen a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur . (ben tien !!!!)

Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (encore un chauvin )

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de
Vinci ... (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ... (voilà enfin une vérité !!!)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ... ( vais mieux les observer)

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un ! coq (hein ?)

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un
journal à 1400 mètres ... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant.)

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ... (heureusement que l'on en croise pas tous les jours !!!)

Les escargots sont tous des homosexuels ... (je le savais )

L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... ( c'est sûr, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ... (bien vu pfff !!!)

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur .
(c'est les handicapés qui doivent être contents )

- Très gravement brûlée, elle s'est éteinte à l'hôpital

- Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse

- Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le N° 5963 gagne un fusil de chasse

- A aucun moment le Christ n'a baissé les bras !

- Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres

- Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture

- En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme

- M. Jean C.... remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

- La conférénce sur la constipation sera suivie d'un pot amical

- L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec

- Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil

- Il y aura un appareil de réanimation dernier cri

Maintenant qu'elle est divorcée, c'est une femme unifamiliale! [dixit ma cousine]

Maman m'a mis une pilule de raie (suppositoire) pour ma grippe [enfant de 4 ans]

Elle aura une greffe de la moelle si les médecins en trouve une potable (pour compatible) [qq de ma famille]

Quelques perles de gynéco ...


- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???


- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.


- J'ai été opérée d'une hernie ...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.


- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ...


- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.


- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !


Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien  !


-  Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
-  Ben ... le Bus 51 !


- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...


- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vo sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face,
c'est à droite, la maison du coin avce le gros chien ... C'est juste à côté
qu'il y a Nanar.

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de
la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss ...


L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?


- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?


Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant !

.  Castor  a  pris  le  pouvoir  grâce  à une guérilla urbaine dans les campagnes.

  2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

  3. D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

  4. Depuis Archimède les bateaux flottent.

  5.  En  1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

  6.  En  2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

  7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

  8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

  9.  L'homosexualité  n'est  pas  une  maladie,   mais personne n'aimerait l'attraper.

  10.  L'indice  de  fécondité  doit  être  égal  à  deux  pour assurer
le renouvellement  des  générations  parce  qu'il faut être deux pour faire un enfant.
On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

  11.  La  datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

  12. La "force de Coriolis" provoque des cyclones dans les lavabos.

  13. La terre rote sur elle-même.

  14.  Le  cerveau  a  des  capacités  tellement étonnantes qu'aujourd'hui

pratiquement tout le monde en a un.

  15. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

  16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

  17. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

  18. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

  19.  Le  mètre  est  la  dix-millionième  partie  du  quart  de méridien

terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

  20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

  21. Le Vietnam est la capitale du Liban.

  22.  Les  Allemands  nous  ont  attaqués  en  traversant  les Pyrénées à Grenoble.

  23. Les continents dérivent, peinards.

  24. Les escargots sont homosexuels.

  25.  Les  français  sont  de  plus  en  plus  intéressés  par leur arbre gynécologique.

  26.  Les  passagers  de  première  classe  ont  moins d'accident que les passagers de deuxième classe.

  27.  Les  riches  bouffent  le  gâteau  ;  les pauvres se contentent des miettes.

  Plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses

  28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.

  29. Lénine et Stallone.

  30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.

  31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

  32. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit.
II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

  33. Un collectionneur de timbres est un pédophile.

  34.  Un  litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40°.

  35. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

  36. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.  

 "Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier

"J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner..."

j'ai signé le constat mais ça conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

La Citroën avait la priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs sa façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était , la preuve que si ça aurait été le contraire une auto qui aurait venu par sa gauche) il l'emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif de s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez trop d'importance.

je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens
intellectuels m'ont paru terriblement limités.  J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en serez gré.
 
j'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
 
au carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas , alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore . J'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.

 je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie .c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par là choquer mois aussi le derrière de celle qui était devant.

Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ais cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça faut toujours ça de moins. (voir la liste à peu près) :
- 3 tables (pas tellement bien)
- des chaises (en mauvais état)
- un tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le tonneau est pas récupérable, mais l'arbuste si).
Il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommager c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est à la commune, c'est comme le banc et le feu rouge...
Il y avait aussi un chien mais il s'est sauvé aussi vite et on l'a pas revu, il a du rien avoir et on sait pas à qui c'est, ça a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée. En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.
P.S. ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.

C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve : vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela. Je peux pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y veut plus toucher sous peine que ça ne tienne pas. J'en ai fait illusion à l'expert qui l'a aussitôt réduite en épave.

 Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier,
consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu des lois et voilà ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez
bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleur.

 En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière.
C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
 
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
 
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la
mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
 
 Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous  comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite :  arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

 En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
 
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident ?

 Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des
bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas à voir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
 
Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.

 Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un
avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communément "le coup du Père François", provoquant une douleur au niveau du coup.
 
J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me rembourserez pas les réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme...

Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiquées sur mon permis.

Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.
 Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.

Quelques notices d'emploi au cas où vous auriez besoin de savoir à quoi sert ce que vous venez d'acheter.


Précautions d'emplois ...
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation :« Ne pas retourner »  
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après  avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instruction :
1. Ouvrir paquet
2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces Suédois !!!

On ne dit pas……                         mais :

Le Massif Central                  le gros du milieu

C'est l'Amazone                  c'est là que j'habite

La maîtresse d'école                  l'institutrice prend l'avion

Javelliser                  j'ai lu

Démanger                  vomir

Un poète                  un klaxon

Un enfoiré                  un an de perdu

Dégâts des eaux                  des marins

Faire des vendanges                  péter comme un Dieu

Un pinailleur                  un mari infidèle

Mélodie en sous-sol                  gare la voiture au parking souterrain


Le processus de paix est
enclenché                   je vais lâcher une caisse

--Message edité par nico le 2006-02-07 07:20:22--

  Les perles de la Sécurié Sociale

ADMINISTRATION :

• La feuille de soins est à épingler sur le malade.

• Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.

• Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.

• Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.

• La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.

• Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

ADMINISTRÉS :

• Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

• Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

• Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.

• Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin.

• Mon mari est pour le moment décédé.

• Je vis maternellement avec ma concubine.

• Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

• N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

• Faites des efforts, mon enfant va naître.

• Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier

• Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.

• Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

• Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

• Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?

• En réponse à votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

• Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

• Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

• Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.

• Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

• On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

• Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

• Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

• Je suis restée malade à cheval sur deux mois

• J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

• Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

• Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

• Ma rue a change d'adresse.

• Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

• Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

• Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

• Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

• Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

• J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

• Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

• J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en vélo.

• Fille mère, je me suis marie après coup.

• Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

• Je vis avec une tierce personne.

• Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

• J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.

• Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

• Question posée par une employée à un allocataire :
- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
- J'étais debout.

• Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.

• L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

• Je vous écris de la part de mon bébé mort le 2 juin.

• J'ai été malade d'une maladie de naissance.

• Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.

• Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.

• Ma femme a été opérée pour les os verts.

• Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.

• Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.