--Message edité par arseno le 2004-05-13 15:30:22--

Réincarnation

C'est un couple, Albert et Marie, qui croient tout deux au spiritisme
et à la réincarnation.
Ils se firent un jour la promesse que si l'un d'eux venait à mourir,
celui qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire défunt
dans l'autre monde 30 jours exactement après son décès.

Malheureusement quelques semaines plus tard, Albert décède lors d'un
terrible accident de voiture. Fidèle à sa promesse, 30 joursexactement
après le terrible accident, Marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà.

Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une voix mystique :
"- Albert, Albert, c'est Marie, m'entends tu?"
Une voix encore plus mystique se fait entendre :
"-Oui Marie, je t'entends."
Marie, un brin effrayée :
"- Oh, Albert, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent?"
"- C'est magnifique, un ciel azuré, une tendre brise, des prairies
verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps."

Marie, en pleurs:
"- Et que fais tu de ton temps?"
"- Eh bien Marie, vois tu, on se lève juste avant le lever du soleil,
on petit déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'à midi.

Après le déjeuner, on fait la sieste jusqu'à deux heures puis on baise
jusqu'à peu près, ça dépend du partenaire, cinq heures... Ensuite un
autre bon repas et on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et finalement
s'endormir vers les 23 heures, ça dépend du partenaire."

Marie, toujours en pleurs, mais choquée:
"- C'est à ça que le paradis ressemble ? !!"
"-Le paradis? Je ne suis pas au paradis Marie!"
"- Snif, où es tu alors?"
"- Je suis un lapin, dans les Cévennes!"

--Message edité par arseno le 2004-05-13 15:20:07--

LE VERBE AIMER...

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :

- son présent n'est qu'indicatif,

- son passé n'est jamais simple,

- son futur est toujours conditionnel.

                   
     FEUILLET PAS   BANAL



Quelques annonces publiques dans

des bulletins de différentes églises.

Toutes ces annonces sont authentiques.






*  Cet après-midi, il y aura des réunions au bout nord ainsi qu'au bout

sud de l'église. Les bébés seront baptisés aux deux bouts.



* Mardi à 4 heures de l'après-midi, il y aura une rencontre sociale où

on servira de la crème glacée. On prie toutes les femmes qui donnent

du lait de venir tôt.



*  Mercredi, les dames de la société littéraire se rencontrent. Mme Lemieux

chantera « Mets-moi dans mon petit lit ». Le curé l'accompagnera.



* Jeudi à 5 heures, il y aura une réunion du club des petites mères.

Toutes celles qui sont intéressées à devenir des petites mères sont priées

de rencontrer le curé dans son bureau.



* Les dames de la paroisse ont toutes rejeté leur linge et habillement.

On peut les voir dans le soubassement de l'église vendredi après-midi.


* Ceci étant dimanche de Pâques, nous allons demander à madame Guindon

de s'avancer afin de déposer un oeuf sur l'autel.



* Le service se terminera avec « Petite gouttes d'eau ». L'un des hommes

commencera lentement et ensuite toute la congrégation continuera.



* Dimanche, une collection spéciale sera faite afin de payer pour le nouveau

tapis. Tous ceux et celles qui désirent faire quelque chose sur le tapis sont

priés de bien vouloir venir chercher un bout de papier.



* Mesdames, n'oubliez pas la vente d'objets divers. C'est le bon temps de

vous débarrasser de choses qui ne valent plus la peine d'être gardées.

Amenez vos maris.



* Je serai absent pendant quelques dimanches. Les prédicateurs seront collés

sur le babillard de l'église et toutes les naissances, mariages et décès seront

remis jusqu'après mon retour. (Le curé)

Dieu s'adresse à Noé:
- Dans six mois, je ferai pleuvoir jusqu'à ce que le monde soit inondé et que tout ce qu'il y a de mauvais soit détruit.
Mais je veux sauver quelques bonnes personnes et deux spécimens de chaque espèce vivant sur laplanète. Je t'ordonne donc de construire une arche. Et dans le « flash » d'un éclair, il lui remit les spécifications pour l'arche.
- OK... Dit Noé, tremblant de peur et palpant les plans. Je suis votre homme.
Six mois plus tard, une immense tempête de pluie déferle sur la Terre. Dieu voit Noé assis danssa cour, pleurant à chaudes larmes, et il n'y avait pas d'arche. Un éclair fulgurant s'écrasa aux pieds de Noé.
- Noé ! s'exclama Dieu, Où est Mon arche ?
- Dieu, s'il vous plait, pardonne-moi, supplia Noé. J'ai fait de mon mieux, mais il y a eu quelquesgros problèmes.
Premièrement, j'ai dû obtenir un permis pour la construction de l'arche, mais vos plans ne rencontraient pas leur code. Alors j'ai dû engager un ingénieur pour refaire vos plans avec lequel j'ai eu un gros argument à savoir si des gicleurs devaient être inclus ou non.
Mes voisins se sont objectés, clamant que je violais les règlements de zonage en construisant l'arche dans ma cour. Alors, j'ai dû demander une dérogation au Comité de Zonage.
Puis, j'ai eu des problèmes à obtenir suffisamment de bois pour l'arche car il y avait une interdiction de couper des arbres pour protéger les chouettes mouchetées. J'ai essayé de convaincre les environnementalistes et le Service de la faune que j'avais besoin de bois pour sauver les chouettes mais ils ne voulaient pas me laisser les attraper.
Puis, j'ai commencé à rassembler les animaux et j'ai été poursuivi par un regroupement pour la défense des droits des animaux qui s'objectait à ce que je ne prenne que deux spécimens de chaque espèce.
Et juste comme la poursuite était rejetée, le Comité Environnement m'a notifié que je ne pouvais terminer l'arche sans compléter un formulaire d'impact environnemental.
De votre proposition d'inondation, ils n'ont pas apprécié de n'avoir aucune juridiction sur l'Être Suprême.
Puis le corps des Ingénieurs a exigé une carte de la zone d'inondation. Je leur ai envoyé un globe terrestre.
Actuellement, je suis à essayer de résoudre une plainte du Comité des Droits de la Personne à savoir combien de minorités je suis supposé embaucher.
Le Département du revenu a saisi tous mes biens proclamant que je m'apprêtais à quitter le pays et je viens juste de recevoir un avis de l'État comme quoi je dois des taxes d'utilisation (TPS).
Franchement, je ne pense pas que je pourrai terminer l'arche en moins de cinq ans.
Alors le ciel s'éclaircit, le soleil commença à luire... Et un arc-en-ciel traversa le ciel.
Noé leva les yeux et sourit.- Vous voulez dire que vous ne détruirez pas le monde?
- Non, les fonctionnaires s'en occupent.

Un monsieur d'un age certain, un tantinet "cul-béni", prend rendez-vous en
urgence chez son médecin.
A peine est-il entré dans la cabinet qu'il se met à supplier le docteur :
- Docteur !!! J'ai un mal de tête atroce ! Je souffre comme une bête.
Soignez-moi avec n'importe quoi mais soignez-moi vite !!!
- Calmez-vous... Je vais déjà vous poser quelques questions; est-ce que vous
buvez de l'alcool ?
- Par la Sainte Vierge ! De l'alcool ? Vous êtes fou docteur ??? Je n'en ai
jamais bu de toute ma vie. Pas une seule goutte...
- Est-ce que vous fumez ?
- Grand Dieu jamais. Le tabac est une drogue et mes principes sont
totalement à l'opposé de ce genre de substances...
- D'accord... Et votre vie sexuelle, parlez-moi un peu de votre vie
sexuelle. Avez-vous souvent des rapports fréquents ?
- Doux Jésus ! L'acte sexuel ne doit avoir qu'un but de reproduction. Moi je
suis au lit dès 22h00 chaque soir et j'y lis la Bible jusqu'à ce que je
m'endorme. Et ça a toujours été comme ça.

Le médecin marque une pause, regarde le vieil homme droit dans les yeux,
puis il lui demande :
- ...Et vous dites que vous avez mal à la tête ?...
- Oui docteur, des douleurs atroces: c'est comme si j'avais la tête dans un
étau !
- Je ne vois qu'une seule possibilité....
C'est votre auréole qui est trop serrée...

 1. Pour éviter des fils, faites l'amour avec votre belle-soeur, il n'y aura que des neveux.

2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois
seulement.

3. Soyez gentils avec vos enfants, ils choisiront votre hospice.

4. Les amis vont et viennent. Les ennemis s'accumulent.

5. Si un jour tu te sens inutile et primé, souviens-toi: un jour, tu étais le spermatozoïde le plus rapide du groupe.

 6. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.
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LA BOÎTE VOCALE DE DIEU

Les boîtes vocales font partie de nos vies maintenant. Vous êtes-vous demandé ce qui arriverait si Dieu utilisait la sienne?

Imaginez-vous en train de prier et entendre ce qui suit:

Merci d'appeler au ciel,

Pour le service en Français, faites le 1
Pour le service en Espagnol, faites le 2
Pour toutes autres langues, faites le 3
Choisissez une des options suivantes:

Pour une demande, faites le 1
Pour un remerciement, faites le 2
Pour les plaintes, faites le 3
Pour d'autres raison, faites le 4

Désolé, tous nos anges et saints sont en train d'aider d'autres pécheurs pour le moment. Cependant, votre prière est importante pour nous et nous l'exaucerons dans l'ordre où nous l'avons reçue. S.V.P. demeurez en ligne!

Si v! ous voulez parler:

À Dieu le Père, faites le 1
À Jésus Christ, faites le 2
À l'Esprit Saint, faites le 3

Pour trouver une personne chère qui devrait se trouver au ciel, appuyez sur le 5, puis composez son numéro d'assurance sociale, suivi du #.

Si vous recevez une réponse négative, raccrochez et composez le code régional 666.

Réservation pour le ciel, S.V.P. composez JEAN et 3, 16

Pour des réponses aux ennuyeuses questions sur les dinosaures, la vie et les autres planètes, S.V.P. attendez d'arriver au ciel pour les détails.

Nos ordinateurs montrent qu'on a déjà prié pour vous aujourd'hui.

S.V.P. raccrochez et rappelez demain. Les bureaux sont maintenant fermés pour le week-end. Nous observons une fête religieuse.

Si vous appelez en dehors des heures de bureau et que vous avez besoin d'aide d'urgence, S.V.P. contactez votre pasteur local.

Merci et passez une journée divine!

Allez en paix mon enfant !

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".

L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal.

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s' écrie :
"ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"

La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas
évident"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"

Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la
3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du
tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du
tout."

L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr".

La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

En route pour leur mariage, un couple meurt dans un terrible accident de voiture. Ils se retrouvent devant les portes du ciel, ils cognent, et en attendant St-Pierre, ils décident

de se marier au ciel.

Quand le vieux Pierre arrive, ils lui demandent

s'il peuvent se marier au ciel

- Tiens, c'est la première fois qu'on me le demande.

Attendez, je vais m'informer.

Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel.

Après tout, avec l'éternité à passer, ça risque d'être long longtemps. Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas, seront-ils vraiment pris ensemble? Pour toujours?

Un mois plus tard, St-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui.

- Oui, vous pouvez vous marier au ciel.
- Parfait, répondent les fiancés, mais qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas? Est-ce qu'on peut divorcer au ciel?

St-Pierre devient tout rouge et lance son grand livre par terre.
- Maudit!

Ça m'a pris trois mois pour trouver un prêtre au ciel,

avez-vous une idée du temps que ça va prendre

pour trouver un avocat?

"Un train heurte un bus transportant des bonnes soeurs et elles périssent toutes. De par leur vocation, elles vont toutes au ciel et voilà que Saint Pierre les reçoit.

Il demande à la première nonne:
"Soeur Corinne, n'avez vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?"
La nonne rougit et répond:
"Si une fois, je l'ai touché juste avec le bout de mon index, mais c'est vraiment tout."
Saint Pierre:
"Plongez l'extrémité de votre index dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis."

Saint Pierre pose la même question à la nonne suivante:
"Et vous soeur Isabelle, n'avez vous jamais touché un pénis?"
Soeur Isabelle, toute gênée répond:
"Bon, une fois, j'en ai touché un, je l'ai caressé et l'ai frotté..."
Saint Pierre:
"Plongez votre main entière dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis."

Soudain, une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente des nonnes. L'une d'entre elles bouscule ses collègues pour se frayer un chemin et parvenir devant Saint Pierre avant les autres.

Saint Pierre, un peu inquiet:
"Ma soeur, ma soeur, mais que me vaut cet empressement?"
La nonne répond:
"Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais le faire avant que soeur Fabienne y plonge son cul!"

Un homme sort du cabinet de son docteur.

Il appelle l'ascenseur, monte dedans et marmonne :

- Gémeaux... Balance...

Il appuie sur le bouton.

- Bélier... Scorpion... Rhââ, je me rappelle plus !

Il remonte chez le docteur et lui demande:

- Docteur, c'était quoi déjà ?

- Cancer.

Pourquoi n'y a-t-il pas de M&Ms blancs ?

Parce qu'ils réduiraient les M&Ms noirs en esclavage, qu'ils voleraient les terres des M&Ms rouges, qu'ils chasseraient les M&Ms bleus jusqu'à l'extinction, qu'ils accuseraient les M&Ms jaunes d'entrave au commerce, qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&Ms verts veulent envahir la terre, et qu'ils se plaindraient que les M&Ms marrons prennent tous leurs emplois.

Diagnostique

Un vieux docteur de la Gaspésie souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice!

Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au petit nouveau de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du village s'habituent à lui progressivement.

À la première maison une femme se plaint:
- J'ai mal à l'estomac docteur.

Le vieux docteur lui répond:

- Hé bien c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais.
Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez?

Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit:

- Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?

- Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendu malade.

Humm ! Très malin! Je pense que j'essaierai d'employer cette technique à la prochaine maison.

À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue:

- Je me sens complètement vidée, dit-elle.
- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.

Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:

- Votre diagnostic m'épate, comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses?

- Hé bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiqué précédemment, j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit.