C'est un jeune homme qui ne veut absolument pas faire son service militaire. Il est prêt à n'importe quoi, mais il ne veut pas porter l'uniforme. Il va voir un ami médecin qui lui dit:
-Mon vieux, en ce moment, ils sont terribles, ils prennent tout le monde. Je ne vois qu'un seul moyen, c'est de te faire eunuque!
Le gars, il n'hésite pas! Hop! Il se fait châtrer en vitesse et il s'amène au conseil de révision tout faraud.  Le toubib militaire le regarde rapidement et lui dit:
-Réformé, mon vieux! Vous avez les pieds plats!

 

C'est un gars qui entre a tous les jours dans le meme bar et demande toujours deux cognacs donc un jour le barman se tanne et lui dit écoute pourkoi tu prends toujours deux cognac tu pourrais en prendre un double et se serais parfait pis ca salierais moins de verres donc le gars lui réponds écoute suis aller a la guerre et j'ai fait une promesses avec mon copain le premier qui mourrais prenais un verre a la santé de l'autre alors le barman dit ah ok je comprends, alors le gars arrive un jour et commande un cognac le barman surpris le regarde et lui dit tu tiens plus ta promesse le gars lui dit bah oui sauf que moi j'ai arreter de boire.

Pour tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (hé hé), et bien NON !!
Fini tout ça, ouvrez les yeux!!!!!
Beaucoup d'étudiants qui vont entrer cette année à l'université sont nés en 1986!! on savait déjà marcher, parler, écrire...

Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Sunday bloody sunday"...
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les twix ne se sont jamais appelés raiders (2 doigts coupe-faim).
Ils n'ont jamais joué à la console Atari ou au Commodore 64.
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.  

Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak ni Star Treck, ni Heidi ou Maya l'Abeille.

Ils ne connaissent même pas Dorothée.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur bas prix. Ils ne savent pas que Travolta sait danser les samedis soirs ni qui est l'abominable J.R.!

Ils croient que Charlie's Angels et Mission Impossible sont, à l'origine, les films sortis l'année dernière.
Ils n'ont pas connu les voitures avec des phares jaunes. Alors dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l'université cette année... ce sont EUX les jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptomes de notre vieillissement:
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant " putain..."
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais).
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
4) Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient
5) Tu as besoin de plus d'1 matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si si).
6) Tes amis se marient.
7) Tu sais très bien ce que tu veux ou plutôt tu fais ce que tu peux.
8) Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ou une ami(e) en te disant qu'il va l'aimer.
Voilà les VIEUX, je vous dis à une prochaine... rdv dans 10ans!

LA PERFECTION


Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union
était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait
conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils
remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en
détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant
pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple
parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le
Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet
accident. Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)













Continuez de descendre.
















La femme parfaite a survécu !!!!.


En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.


Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.



Les hommes peuvent continuer.















Continuez de descendre














(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

















Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident..














Encore un peu plus bas

















D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :




Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !





FIN !!!!

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.
"Comment ça va, papa?" demande-t-il ...
"Bah, pas trop mal." Répond le vieux monsieur.
"On s'occupe bien de moi ici !"
"Et la nourriture, ça va?"
"Oh excellent!", répond le vieillard...
"Et les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils
"Ça ne pourrait pas être mieux : Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles !"
"Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir?"
"Aucun problème --- Je fais mes neuf heures par nuitet, à dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon ! Je tombe comme une souche !!!"
Le fils, sidéré, se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net:
"Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme?
Il se trompe, n'est-ce-pas ?"
"Mais Non ! Votre papa vous a dit la vérité :
Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit!!!"

Un petit garçon demande à son père:
-Papa, combien coûte un mariage?
-Je ne sais pas fils, Je paie encore.

Quel est le seul moyen pour avoir de dernier mot avec une femme ?




Il faut répondre  "  Oui, chériiiiiiiiiiiiiie "

Une femme pessimiste, c'est celle qui après avoir établi son budget ( est-ce possible ? ndt ) au cent près, conclut qu'elle ne pourra pas se payer le petit ensemble qui lui fait tellment envie.
L'optimiste, c'est son mari s'il imagine que, dans ces conditions, elle ne l'achétera pas !

--Message edité par nico le 2004-07-16 17:41:28--

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de  l'Automobile ?

* L' Allemand examine le moteur
* L' Anglais examine les cuirs
* Le Grec examine l'échappement
* L' Italien examine le Klaxon
* Le Portugais examine la peinture
* L' Americain examine la taille
* L' Israélien examine la consommation
* Le Suisse examine le coffre
* Le Chinois examine tout
* Le Belge examine rien
* L' Egyptien examine la vendeuse

Dans le désert.
>
>       Un marseillais s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
>       Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
>       Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué,
>       il demande au commandant:
>       - Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
>       - Et alors ?
>       - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
>       - Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
>       - UN CHAMEAU ?!?!
>       - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
>       Le marseillais est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque ...
>       il se jure de ne jamais tomber aussi bas !
>       Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons,
>       qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires,
>       il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal
>       - Putain, c'est la misère ... Il ferme les yeux, pense à une femme superbe,
>       baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
>       A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.
>       L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
>       - Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?
>       - Ben quoi, comme tout le monde ... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
>
>       - Abruti, va ... le chameau, c'est pour aller au village !!!

Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur.
Il était obsède par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.

Un jour, il revela son fantasme a son collegue Horatio, lequel etait le médecin prive du roi. Horatio lui dit :
- "je peux arranger ca, mais j'ai besoin de 1000 pieces d'or pour soudoyer".

Michael le Maître Dragon accepta volontiers.

Le jour suivant, Horatio le medecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.
Peu après s'être habillee, la demangeaison commenca et augmenta en intensité.
Apres avoir été appeler a la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive speciale, appliquee pendant 4 heures, pouvait guerir ce type de démangeaison.
Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait etre trouvée que dans la bouche de Michael le Maitre Dragon.
Le roi convoqua Michael...

Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donne Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lècha et suça passionnement les seins magnifiques de sa reine.

Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de regler Horatio et l'envoya paitre, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.

Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maitre Dragon...

Morale : mieux vaut payer ses dettes

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La sagesse de la vieillesse

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.  Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de  pique-nique, des terrains de jeux, etc.  

L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y était pas allé depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire.

Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."

Le vieil homme réplique : "Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."

Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein ?

--Message edité par Arseno le 2005-03-17 17:43:42--

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la
professeur dit aux élèves :

Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
famille, très bien éduquée

pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes
que dirais-tu ?

« Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup. »

Ça serait très grossier et très impoli de ta part.

Jean comment dirais-tu?

« Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout
de suite. »

C 'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas.

Et toi Popol, serais-tu capable d'utiliser ton intelligence, au moins une
fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

« Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je
m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous
présenter après le dîner"... «

 - C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.

- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...

- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur ?
- Essayez les bains de boue...

- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non ! Mais ça vous habituera à la terre...

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide
de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est
capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.
 
 





 

 

Dans un magasin de vetements a la mode, un jeune homme demande a la tres jolie vendeuse :

- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.
- Laissez-moi les essayer... dit elle en prenant les gants.

Elle enfile les gants et le gars annonce a la vendeuse :
- Oui allez-y... Ses mains sont a peine plus fines que les votres.
C'est bon, je vais les prendre !

La vendeuse :

- Vous faudra-t-il autre chose ?
- Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui
prendre un soutien-gorge et une culotte...

Un gars se  réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé. '

Il se force à ouvrir les yeux et les premières  choses qu'il voit. c'est un tube d'aspirines et un verre  d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit  ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table: " Chéri, le petit déjeuner t'attend à la  cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la  cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé  et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son  fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier  ?"
Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques  meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as  offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont sip ropres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"
Le fils : " Eh bien, quand  maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit: "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

Si c'est pas une belle preuve d'amour ça  !

        LES BONNES MANIÈRES
                 _____________________

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, le professeur dit aux élèves:

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

-Ça serait très grossier et malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins une fois, pour démontrer tes bonnes manières?

- Je dirais " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

 C'est l'histoire de Mohamed.
 Un  matin, il téléphone à son employeur:
  "Chif, ji peux pas v'nir  aujourdi . ça va pas ji mal tout partout, ji
mal la tit, ji mal la  gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes"
 Le chef lui  répond:
  "écoute Mohamed, je comprends cela moi aussi ça m'arrive  le matin
d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent.
 Je  demande à ma   femme de me faire une petite gâterie et après,
tout rentre dans  l'ordre tu devrais  essayer aussi.

 Mohamed: "OK chif, j'issaie et  ji ti rappel"...

Deux heures plus tard, il rappelle son  chef:
  "ti m'a donné bon conseil moi, plus mal li têt , plus mal  partout,
j'arrive...
A propos chif, ti a une très belle maison  !!!"

Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand  passe un enterrement près du parcours.

Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement.

Le deuxième dit :  - Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer!

Alors, le premier répond :

- Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés.