Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond une petite fille.

 - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

 - Des oeufs, répond une autre.

 - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

 - Des devoirs, répond Marc !

  La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de

 psychologie  à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

  Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève

 Après  une bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de mauvaise

  grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

 Alors comme ça Louis, tu penses que de temps en temps tu peux  être

 stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous

 voir toute seule  debout.

  Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire  médical.

 L'un des deux pleure comme une madeleine.

 Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

 - Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

 - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

 - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon  frère qui me l'a dit !

 À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette

 de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

 - Pourquoi tu pleures, toi ?

 - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, un Ministre wallon demande au
directeur
quel est le critère qui définit la guérison d'un  patient.
"Ben", dit le directeur, "nous remplissons une baignoire et nous offrons
une petite cuillère et
une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".
"Je comprends", dit le Ministre, "une personne normale choisit la tasse qui

est plus grande".
"Non", répond  le directeur, "une personne normale tire le bouchon de la
baignoire".

Trois sorcières Suisses regardent trois montres Suisses "Swatch".
Quelle sorcière Suisse regarde quelle montre Suisse "Swatch"?

Facile n'est-ce pas?????

Maintenant on essaie la même chose en Anglais!!!!!

Three swiss witches watch three swiss "Swatch" watches.
Which swiss witch watches which swiss "Swatch" watch?

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie.
Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun.
Après un certain temps, il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille-pattes ...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun ...

Il emporte donc son mille-pattes dans une petite boîte blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.

Il demande à son mille-pattes :
- Tu veux aller au Frank's prendre une bière ?
- Pas de réponse ... ce qui l'énerve un peu ! Il attend un peu puis redemande :
- Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière ?
- Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas ...

Déjà bien agacé, il lui relance :
- BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE !!!

- Alors une petite voix sortant de la boîte blanche, se fit entendre disant :

- PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!

Le cousin Nioufi

Olivier vient chercher son cousin Maxime à la gare.
- Comment s'est passé ton voyage?
- Pas très bien. Comme j'étais dos au conducteur, j'ai eu mal au coeur pendant tout le trajet!
- Pourquoi tu n'as pas demandé à la personne en face de toi de changer de place avec toi?
- J'aurais bien voulu, mais il n'y avait personne en face de moi!

Il n'y a pas de radio dans cette voiture

Un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais, faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs de radios n'hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant :
- IL N'Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE.

Et le lendemain matin, plus de voiture. À la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel on a rajouté :
- Ce n'est pas grave, on en fera mettre une...

Le mariage


Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l’humilité, l’épargne... et beaucoup d’autres choses dont vous n’auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.

LE CONTE DE FÉE LE PLUS COURT DE L'HISTOIRE !

                  Un jour, une fille demande à un gars:
                          - Veux-tu m'épouser ?
                             Il répondit :
                                 - Non !

            Et la fille  vécut heureuse le restant de ses jours.

                                   FIN

ALPHABET - A B C D

Savez-vous que chaque lettre est une puissance :
Les lettres les plus vieilles a g.
Les lettres les plus turbulentes, a j t
Les lettres qui font beaucoup dépenser h t
Les lettres qui font pleurer d c d
Je prouverai aussi que la lettre "a" est égale à la lettre "k" parce qu'on dit avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre "t" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté

La bigamie,

c'est quand on a deux femmes,

et la monotonie,

c'est quand on n'en a qu'une !

Coluche

Voici une question de test QI qui va vous aider à décider comment
passer le reste de votre journée.


C'est un muet qui veut acheter un brosse à dents. Il se fait
comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de
soleil,comment devrait-il essayer de se faire comprendre?

Réfléchis bien avant descendre voir la réponse.






























Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de soleil"

Si vous vous etes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et rentrer vous reposer.

--Message edité par nico le 2005-08-22 16:22:13--

je me suis pas trompé nananannana! yé

DEVINETTE - Comment...


Comment reconnaît-on un imprimeur ?
- Il a de l'encre sur ses chaussures.

Comment reconnaît-on un agriculteur ?
- Il a de la terre sur ses sabots.

Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
- Il a du café sur ses mocassins

Tu as du café sur tes mocassins?

Tu sais bien que je bois JAMAIS de café, sauf si il est IRISH.
Donc, je fais pas un bon fonctionnaire !

Un boeuf dit au hibou:
-Toi t'es chanceux ... ta femme est chouette, la mienne est vache.

Tu bois pas de café.......ahhhhhhh misere noir!
Moi je suis pas réveillé tant que j'ai pas bue mon café *rr*!!

Pensées Pertinentes

Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants!

Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté

Qui boit sans soif vomira sans effort.

Libère ton esprit et ton cul suivra

Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille

Sois poli si tu n'es pas rugueux

Quand on met de l'argent de coté, on n'en a jamais devant soi

Un suspect vaut il mieux qu'un lèche-cul ?

Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin

Si t'es sincère, desserre les !

Évitez la langue de bois, ça laisse des échardes

Le seul moyen pour vivre longtemps, c'est de mourir vieux

Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu

Je préfère de belles souris que Déborah

Si tu as la colique, évite de tousser

Quand l'orage gronde, le tempête

Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha

Si une femme est paniquée, ça ne veut pas dire qu'elle cherche un homme

Un pinailleur n'est pas forcement un mari infidèle.

Évitez de courir ventre à terre, ça râpe le nombril

Des pets de nonne sentent moins que des vendanges

Le vin d'ici est meilleur que l'au delà

La nuit tous les chats sont gris, sauf ceux qui sont d'une autre
couleur

N'oublie jamais un seau et une éponge pour l'avé Maria

Les tôles ondulées mais les vaches aussi

Le meilleur moyen de ne pas être malade, c'est de rester en bonne santé

Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne