Un calpin de petites jokes!!!

--Message edité par arseno le 2004-02-23 17:23:42--

Connais-tu l'histoire du gars qui etait p'tit p'tit p'tit?! Re: Ses cheveux sentaient les pieds!

Savez vous pourquoi les anglais ont des canettes de coke vide dans leurs frigidaires? Au cas ou quelqu'un prendrais rien...

C'tun gars qui rentre dans un bar pis qui sort de l'autre!


C'est 5 sardines qui tentent d'attaquer une huitre. Le chef se retourne et voit une etoile de mer. Et il dit au autre :"Attention voila le sherif."

Vache folle:
2 vaches discutent dans un pré...
L'une dit à l'autre:"ça ne te fout pas les boules l'histoire de la vache folle?"
L'autre répond:"Je m'en fous, j'suis un lapin!"

Un homme s'apprête à cambrioler une maison.
Sur la porte, il y a un écriteau : "Attention! Perroquet méchant!".
Le cambrioleur se dit qu'un perroquet, ce n'est pas bien méchant et il fracture la porte.
C'est à ce moment-là qu'on entend le perroquet crier : "Vas-y attaque, Rex!".

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire.

Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral.

Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois
prendre une décision.

Sois honnête !

 

Fait défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.

Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

***********************************************



 

Tu es en Floride...



 

...à Miami, plus exactement.



 

Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...



 

...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.



 

Tu es reporter photographe pour CNN...



 

...et tu es au milieu de ce désastre impressionant.



 

Tu cherches à faire la photo de ta vie....



 

...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.



 

Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...



 

...et emportent tout avec elles.



 

Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...



 

... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les
vagues.



 

Tu te rapproches...



 

..et t'aperçois, stupéfait...



 

...que tu le connais : c'est Georges W. Bush !



 

Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...



 

...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...



 

...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, qui te rendrait riche et célèbre !



 

...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.






 

Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :






 



mat ou brillant ?
 

Excellente Nico

Je vais prendre "mat", je n'aime pas trop tout ce qui brille !!!!

Lolllllllllllll

Encore une histoire belge !

Vous saurez tout sur le ware ! En informatique, les Anglo-saxons sont tres forts sur la terminologie du "ware".

Ils ont invente le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc...

Et les Belges eux ? Sont-ils moins creatifs ? Pas du tout Ils sont meme très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes. Ainsi, comment dit-on en belge :

un serveur reseau ? Un abreuware

un logiciel tres complique ? Un assomware

un logiciel de nettoyage du disque dur ? Une baignware

un reseau local d'une entreprise ? Un coulware

une poubelle Windows ? Un depotware

un logiciel filtrant de compression de donnees ? Un entonware

un ensemble d'ecran de veille ? Un dortware

un logiciel de vote electronique ? Un isolware

un logiciel de copie ? Un mirware

un logiciel d'antivirus ? Un mouchware

un logiciel de preparation de discours ? Un oratware

un logiciel pour documents en attente ? Un purgatware

une salle informatique non climatisee ? Une rotissware

un logiciel de m.... ? Un suppositware

un logiciel de classement ? Un tirware

une reunion des responsables informatiques ? Une tupperware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel de demande d'augmentation de salaire ? Un vatfairevware.


Mais encore,

un logiciel qui coule de source   :  un arrozware  
un logiciel hivernal   :  une  patineware
un logiciel  désordonné  :  un  foutware
un piétre logiciel   :  un  dérizware

allez  aurevware !

La solitude...

3 naufragés sur une île déserte.

Il y a un québécois, un français et un suisse.

Ils trouvent une lampe magique.

Un génie en sort et accorde 3 voeux, un pour chacun.

Le québécois demande à se faire transporter dans une réception galante avec des top-models de réputation internationale.
POUFF! Il s'y retrouve en une fraction de seconde.


Le francais, lui, veut se faire projetter au beau milieu d'une énorme p... "Hard Core"
POUFF! Il y est illico.


Le suisse, après un grand soupir, dit au genie : C'était beaucoup moins ennuyant à trois;

rammène-moi donc les deux autres...


POUFF et les deux autres sont de retour!

Deux blondes sous la douche.
Passe moi un autre shampoing, s'il-te-plaît.
T'en a un à côté de toi...
Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les
cheveux mouillés.

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit:
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin

Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand elle éternue, elle guérit quelqu'un.

 Lui là, y'est tellement gratteux qui parle du nez pour ne pas user son dentier.

 Mon oncle est tellement téteux en auto que les mouches s'écrasent dans la vitre d'en arrière.

On est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre !
 
Ma ville est tellement polluée qu'à tous les matins, le coq ne chante pas... il tousse !

 


 Jean Chrétien a la bouche tellement croche qu'il parle en italique.

 Mon beau-frère est tellement paresseux qu'il dort debout pour pas avoir besoin de se lever.

 Mon oncle est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier c'est quoi !





 Notre entreprise est tellement peu rentable que 80% des profits proviennent de la machine à café.

 Je suis tellement minutieux que je corrige mes Alpha-Bits avant de déjeuner.

 Mon chum parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé !

 Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement tôt qu'elle se rencontre dans l'escalier.




 Cette année mon père a fait de la motoneige tellement tard que la chenille de son ski-doo s'est changée en papillon !

 Ma chambre est tellement petite qu'on peut pas mettre deux couches de peinture.

 Y'a tellement de poissons dans le lac près de chez nous qu'y faut les tasser pour prendre une chaudière d'eau.

 Ma grand-mère est tellement vieille que sur sa carte d'assurance maladie, le soleil est couché

FOU
un fou ouvre la porte de l'avion, il va pour sauter dans le vide, puis il se ravise et appelle l'hôtesse:
-Zut! Il pleut! Donnez-moi un parachute...

-Chéri, j'ai mal à la tête. J'ai tellement mal à la tête que je ne la sens plus...
-Mais non, mon amour. Elle est très bien, ta tête, dans la sciure...

- Au pluriel, on dit des " cristaux " car il y a plusieurs cristals.
- Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
- Victor Hugo est né environ à l'age de 2 ans.
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- Tout sa vie Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais

Quel est le comble de la paresse ?


Se lever à 5 heures du matin pour avoir plus de temps à ne rien faire ?

Une autre chez le médecin :

- cher ami je pense que l'opération est inévitable !

- ah, plutôt mourir !

- mais l'un n'empêche pas l'autre !