Le petit indien
Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :
- Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs,alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?
- Hé bien, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu! Vois! Ta soeur s'appelle "Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant". C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle " Aigle-majestueux-survolant-la-montagne " parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie,! entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux.
Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère. Voilà, c'est tout simple. As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous?

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que
lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement
par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur
le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne
comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le
voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint
Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui.
Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4. Quelques
temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint
Pierre :

- Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée
comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?
Et Saint Pierre lui répond :

- Ah, mais tu sais bien que les derniers seront les premiers et.....

- Dis-moi plutôt la vérité, rétorque le billet de 500
Alors Saint-Pierre le regarde fixuement dans les yeux et laisse tomber:

- Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !

 Un gars voit un soir des voleurs occupés dans sa grange.
Il appelle la police et on lui répond qu'il n'y a personne de disponible dans la zone et qu'on lui enverra quelqu'un dès que possible.
Il raccroche puis rappelle une minute après en disant qu'il était le gars qui venait d'appeler mais que ce n'était plus urgent car il venait d'abattre les voleurs.
En quelques minutes, une demi-douzaine de voitures de police débarque avec des hélicoptères et une équipe d'intervention.
Un des officiers dit: "je pensais que vous aviez dit que vous les aviez abattus".
Il répond: "je pensais que vous aviez dit qu'il n'y avait personne de disponible".

( Histoire vraie )

Chez " Léon " ( resto de renomée ) l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande
j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Léon avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, avait conclu que la petite cuillère était le  couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3  cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courrir à la  cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en  temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas  manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en reprendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !

Mais plus curieux, c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ? demandai-je.

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

**Savez-vous l'histoire du gars qui voulait rentrer dans la police?
La police s'est tassée et il est rentré dans le mur!!


**C'est une fois un «schtroumph» qui tombe pis qui se fait un bleu!!!

**Comment on appelle ça un chat qui est sourd?
- MINOUUUUUUUU!!! (crierrrrr très fort)

**Savez-vous l'histoire des deux oiseaux qui volaient ensemble?
- Ils se sont fait arrêter par la police!

**Croyez-vous vraiment que les girafes existent?
- Bien sur que non... C'est un coup monté!

**C'est deux personnes qui veulent sortir ensemble...
Y'ont pas pu, y sont resté coincées dans la porte!

**Pourquoi les cannibales ne mangent pas de clowns?
- Parce que ça goûte drôle!

**Faites une phrase avec le mot stylo?
Hos..tie l'eau est frette.

**Pourquoi 16% des religieuses sont vierges?
Parce que les 84 autres pourcent sont...scorpion, gémeaux, cancer, verseau..... etc.

 Un belge et un français vont en camping
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit :

* regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
* Des millions d'étoiles!
* Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi?

Le français interprète la question un instant et dit :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant  et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il  reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal?

Grosse bièsse va! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente!

C'est un gars qui bégaie et qui n'a jamais su dire les mots contenant la lettre B. C'est très ennuyeux pour lui car il souhaite par dessus tout aller dans un café pour boire une bière. Il essaie tous les jours d'entrer  dans le  café et d'en commander une mais n'y arrive pas:

- "'jour M'sieur, je voudrais une ....###!!! ***ère s'il vous plaît! "

-Une quoi? lui demande le barman.

-Une ...###!!!***ère!!

-Une quoi? lui répète le barman.

-Donnes moi un café, dit désespéré le gars!!!

Notre cher ami veut vraiment boire cette bière, alors, une fois chez lui, il s'entraîne jusque très tard tous les jours et un jour il s'exclame:

-Je voudrais une ...###bière s'il vous plaît.

Tout content, notre ami court au bistrot du coin et commande:

-Je voudrais une ...###bière s'il vous plaît!! dit-il fièrement.

-Blonde ou brune? lui demanda le barman?

-Donnes-moi un café!!!

A lire de haut en bas, puis de bas en haut !!!


Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales

pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c'est une grand stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

nous ne permettrons d'aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que

vous aurez compris qu'à partir de maintenant

Nous sommes le parti <.....>, la « nouvelle politique »

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche ..

A U X   C A B I N E T S





Malgré l'humour et la vertu

Il faut ici montrer son cul

Malgré la haine et la fierté

Il faut ici se défroquer

Malgré l'amour et la tendresse

Il faut ici montrer ses fesses.



Poussez ! poussez ! les constipés

Le temps ici n'est pas compté

Venez ! venez ! foules empressées

Soulager là votre diarrhée

Car en ces lieux souvent chéris

Même le papier y est fourni.



Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote

Tout est permis au sein des chiottes

Mais ? graine de vérole ou de morpion

N'oubliez pas d'vous laver l'fion

De ces WC tant usités

Préservez donc l'intégrité.



Rendons gloire à nos vespasiennes

De faïence ou de porcelaine !

Que l'on soit riche ou bien fauché

Jamais de classe dans les WC

Pines de smicards ou de richards

Venez tous voir mon urinoir !



Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters

Tout l'monde y pose son derrière

On les dit turcs ou bien tinettes

Tout est une question de cuvette

Quand celles-ci se trouvent bouchées

Nous voilà tous bien emmerdés.



Entrez, entrez aux cabinets

Nous raconter vos p'tits secrets

Savoir péter c'est tout un art

Pour ne pas chier dans son falzar.



Si cet écrit vous semble idiot

Torchez-vous-en vite au plus tôt

Si au contraire il peut vous plaire

Affichez-le dans vos waters !!!

Un gars entre dans un bar et commande 6 vodkas.

Le Barman le sert et lui dit:
- Eh ben, vous avez du avoir une foutue journée !
- Ouais, je viens d'apprendre que mon frère ainé est gay...

Le lendemain, le même gars revient et commande à nouveau 6 vodkas.

Le Barman:
- Encore 6 vodkas ?
- Ouais, je viens d'apprendre que mon frère cadet est gay...

Jour suivant le gars revient et commande à nouveau 6 vodkas. Le barman lui dit:
- Putain c'est dingue ! Personne n'aime les femmes dans votre famille ?!?

- Si. Mon épouse !

George Bush, fatigué par les élections (mais heureux des résultats), décide de prendre des vacances en Egypte, au bord de la mer rouge, pour montrer au monde qu'il aime tant le Moyen-Orient !

Le jour de son arrivée, il décide d'aller boire quelques bières au bar de la plage. Quelques heures plus tard, il croise au bar de l'hôtel Oussama Ben Laden en personne... au départ, les deux sont méfiants... mais l'alcool aidant, ils parviennent à surmonter leur animosité et commencent à discuter :
- Dites-moi, j'ai une question personnelle, dit Oussama, mon fils aime beaucoup Star Trek, et il se demande pourquoi dans l'équipage, il y a des noirs, des asiatiques, et même des extraterrestres, mais aucun arabe, aucun musulman. Ça l'intrigue beaucoup. Pourquoi ?
Et Bush de lui répondre avec un large sourire :
- C'est parce que ça se passe dans le futur...

Objet : l'europe

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L'Europe est en marche...

Ce sont trois jeunes candidats a la prêtrise. L'évêque s'est déplace spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande a chacun de s'attacher une petite clochette au penis au moyen d'une ficelle toute fine.  

Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling"

L'évêque prend alors la parole :  

- Patrick, je suis vraiment désole pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.  

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'etait placée devant le second candidat avait continue son strip-tease. Arrivée a la petite culotte, on entend... "Tingingling"

L'évêque reprend alors la parole :  

- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.  

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction...


L'évêque est très satisfait et il dit  

- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'etre laisse aller a tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...  

"Tingingling ...

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.

    ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
    Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre,
    et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
    Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main,
    et s'en retourne vers la douche.
    Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
    Il n'a aucune place où se cacher.
    Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
    Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
    La première nonne tend la main et touche son pénis.
    Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
    - Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
    La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
    Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
    La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux,trois fois le pénis sans résultat.
    Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
    - Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

--Message edité par nico le 2006-02-10 04:35:45--

Quatre femmes prennent ensemble le café.

La première est jalouse,

la deuxième est nostalgique,

la troisième romantique,

et la quatrième est vierge.

Quelle quantité de lait chacune de ces femmes va-t-elle mettre dans son café ?............................(réfléchissez avant d'aller voir ci-dessous !)

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> Pour la jalouse, un soupçon

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> Pour la nostalgique, une larme

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> Pour la romantique, un nuage

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> Et pour la vierge (mais vous l'aviez trouvé, bande de petit-e-s coquin-e-s  !) ...un doigt !

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A lire avec l'accent c'est encore mieux, bien entendu........

"L'autre soir, je me suis retrouvé à Charleroi ( Ville de Belgique).

A côté de moi, il y avait une grosse blonde décolorée .

J'entends que tous ses potes l'appellent Merline.
Je réfléchis, je cherche l'origine du prénom puis je lui pose la question:

"Euh, Merline, c'est chouette comme prénom!  C'est le féminin de
Merlin"?
Elle me regarde avec des grands yeux étonnés et ouvre la bouche...
"Mais non, hein, biesse.  Merline c'est commme Merline Monrow, hein!!! "
"Tu sais, à Couillet( Ville proche de Charleroi), on a tous des prénoms de stars"
Puis, elle se retourne vers un petit garçon et lui dit:
"Clitisse, tu peux aller me chercher des Marlboro?"

Etonné, je répète: Clitisse?!?
Alors, elle me regarde comme si j'étais un abruti et me dit:
"Mais tu sors d'où, toi? Clitisse... comme Clitisse Wood".

Conversation entre un Ontarien et un Québécois :

C'est un Ontarien qui s'asseoit à une table à côté d'un Québécois.
Le Québécois ignore l'Ontarien, mais ce dernier engage la
conversation.

Il dit: 'Vous, au Québec, mangez-vous vos tranches de pain au
complet?'
Le Québécois répond: 'Bien sûr!'
L'Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune): 'Pas nous.
En Ontario, on mange seulement l'intérieur. Par contre, on récupère
les croûtes dans un bac, on les recycle, on les transforme en
croissants qu'on vend ensuite au Québec.' Tout cela dit avec un petit
sourire en coin.
Le Québécois ne réplique pas.
L'Ontarien revient à la charge: 'Mangez-vous de la confiture avec
votre pain?'
Le Québécois répond exaspéré: 'Evidemment!'
L'Ontarien mâchant sa gomme balloune à se décrocher la mâchoire:
'Pas nous. En Ontario, on mange des fruits frais au déjeuner;
ensuite, on récupère les pelures et les pépins dans un bac, on les
recycle, et on les transforme ensuite en confiture qu'on vend au
Québec.'
Alors que l'Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande:
'Baisez-vous en Ontario?'
L'Ontarien qui n'en finit plus de mastiquer sa gomme balloune
répond: 'C'est bien évident!' lui dit-il avec un large sourire.
Le Québécois: 'Que faites-vous avec les condoms après les avoir
utilisés?'
L'Ontarien: 'On les jette, voyons donc!'

Le Québecois: 'Pas nous, on les met dans un bac, on les recycle, on
les fait fondre, puis ensuite on les transforme en gomme balloune et
on les vend à l'Ontario.'

Bonjour monsieur, j'appelle au sujet de mon assurance automobile.

- Oui madame. Comment puis-je vous aider?

- Et bien une roche a frappée mon pare-brise, et je voulais savoir si j'étais assurée pour cette situation.

- Bien sûr madame, aucun problème! Il n'y aura pas de frais pour vous, votre couverture d'assurance avec notre compagnie couvre ce genre de problème.

- Ah! Je suis soulagée! Je vais vous envoyer immédiatement une photo de mon automobile accidentée........

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