Un chirurgien cardiaque va faire réparer sa voiture chez son concessionnaire.

Pendant que le médecin regarde travailler le mécanicien, celui-ci lui dit soudainement:

- Hé doc, on a des métiers qui se ressemblent hein!

On remplace des moteurs, change des valves, répare la tuyauterie, vérifie la circulation, évalue les pressions, etc.

Et pourtant, vous faites cinq fois mon salaire!

Le chirurgien lui répond :- Tu essayeras de faire ton travail avec le moteur en marche!

Ah La FRANCE  !

-  Alors tu as trouvé du travail ?
-* Ne m'en parles pas! J'en avais trouvé à LIMOGES.
  Ils m'ont Limogé
  Ensuite, j'ai trouvé une place à VIRE.
  Ils m'ont Viré.
  Puis, j'ai été embauché à LOURDES.
  Pas de miracle, ils m'ont lourdé.

  Et là, ils m'ont proposé un boulot à CASTRES.

  Hé, hé, j'ai tout de suite refusé !!!

La maîtresse d'école demande à ses élèves de nommer un animal utile à
l'homme et ce qu'il donne.
Julien lève la main, "Oui mon petit Julien, quel animal as-tu trouvé?"
"Le mouton"
"Très bien et que nous donne le mouton?" "De la laine"

"Excellent, y a- t-il un autre petit ami qui pourrait nous trouver un
autre animal?"
Pauline lève la main, "Oui ma belle Pauline !"
"La poule".
"Bravo, et que nous donne la poule?"
"Des oeufs!"
"Excellent, toujours aussi brillante notre petite Pauline.

Ya-t-il quelqu'un d'autres qui a une réponse?
Jean-Jacques lève la main. La maîtresse est très surprise car le petit
Jean-Jacques est un élève un peu dissipé et il n'a pas l'habitude de
participer à ce genre d'exercice, mais elle est toute heureuse car elle a
réussi à capter son attention. "Oui Jean-Jacques quel animal as-tu trouvé?"
"Une vache"
Bravo! Jean-Jacques (Mon Dieu il a vraiment fait du progrès, se dit la
maîtresse) et que donne la vache ?
"Des devoirs"!!!!!

Un verre, ça va…

Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant.
La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !…

Le pharmacien entre dans son commerce et voit un individu lourdement accoté sur le mur.

Il demande alors à son employé: "C'est quoi le gars là-bas?"

Son employé répond : "Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop
contre la toux, on n'en a plus en stock alors, je lui ai vendu une bouteille
de laxatif."

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui dit:
Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !!!!"

L'employé répond: " Ben oui tu peux, r'garde, y a peur de tousser !!!!!"

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que
le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le
rencontrerdans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de sannté   de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit
M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses
côtés et lui dit  - Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.   Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est  fracturée a deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous
en occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la
nourrir chaque jours.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son
lit   toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous
devrez les changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se
contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient
hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule
et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte

Elle rencontre un mâle magnifiquement baraqué dans un bar.
Ils se parlent ça fait "clic", et ils partent ensemble.

Il l'invite dans son apart' et, comme il lui fait le tour du
propriétaire,elle remarque que la chambre est littéralement bourrée
de nounours en peluche de toutes tailles. Des centaines de
petits nounours tout mignons sur la première rangée, des
douzaines de nounours moyens tout gentils juste au-dessus et ainsi de
suite, et enfin, tout en haut, quelques énormes grizzlies en peluche.

Elle est surprise de voir une telle collection chez un type
pareil, mais elle décidé de ne rien en dire. Elle est en fait surprise
et attendrie par ce côté sensible. Elle se retourne vers lui, ils
s'embrassent, ils arrachent les vêtements et s'engagent dans des
ébats torrides pour n''en sortir, épuisés, que le lendemain matin.

Comme ils sont couchés l'un à côte de l'autre, elle se tourne vers
lui et lui demande, un sourire langoureux aux lèvres : "Alors,
comment était-ce ?"

Et lui :
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"Tu peux te choisir un prix sur la rangée d'en bas".

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien
prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce
qu'il y a trop de travail.



Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours
de congé"

L'autre : Comment ?



Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -



Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.



Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme



"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur



Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.



Où allez-vous ?dit le Directeur



Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Le lave-vaisselle de madame Dupuis est brisé.

Elle  téléphone au réparateur qui passera le réparer. Puisqu'elle doit
aller  travailler le lendemain, elle lui dit: " Je vais laisser la clé
sous le  paillasson; quand la réparation sera terminée, laissez la facture
sur le comptoir et je vous posterai un chèque...... Ah oui,

j'oubliais, ne soyez pas inquiet, mon chien, Spike, ne vous incommodera
pas. Mais surtout ne parlez PAS au perroquet, sous AUCUNE considération  !
"

Quand le réparateur arrive le lendemain chez madame Dupuis, il découvre  le
plus gros et impressionnant Bull dog qu'il ait jamais vu,  Mais, juste
comme sa cliente le lui a dit, il est étendu sur le tapis et le  regarde
travailler sans broncher.

Par ailleurs, le perroquet, lui, ne cesse de crier, de jurer et de
l'insulter.  Finalement, le réparateur ne pouvant se contenir plus
longtemps  crie:

"  Ferme-la, sale oiseau stupide! "

Et voila que le perroquet répond:


" Attaque  Spike !!! "

Un juif se convertit au catholicisme,

le prête lui demande :

- alors, tu regrette tes péchés ?
- oui, il répond
- et tu t'engages à réparer les torts que tu as faits et à rembourser tes dettes ?
- ah non, répond l'autre, ca ce n'est pas la religion, mais les affaires !

UN HOMME PINGRE







Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort !
Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- Attendez une minute !
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
- Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?
L'épouse dit alors : - Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un CHÈQUE !

Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

ILS SONT LES MEILLEURS

Las des querelles entre la France et les États-Unis, Jacques Chirac et George W. Bush décident de
régler leur différend politique en faisant une course de vélo.
A la surprise générale, c'est Jacques Chirac qui en sort vainqueur.
Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats:
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière."

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre
féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange
descend du ciel, et leur murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous
>faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.

D'un même élan, elles se lancent dans un buisson ...
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des
rires, des cris étouffés.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.
Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre
et c'est moi qui lui chie dessus!

LES MEILLEURES DU  MAILLON  FAIBLE

- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.

- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.

- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.

- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.

- En douze minutes, combien de tours de cadran la  trotteuse d'une montre effectue-t-elle ?
- Aucun.

- Quelle langue  parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.

- Completez ce proverbe : "  Noel au balcon...
- Panique a la maison "

- Le tunnel du Mont Blanc  relie la France a ..?
- L'Angleterre.

- Quelle princesse de la chanson  francaise a chante "faut que j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.

-  Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.

- Quel est le plus long  mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.

- Depuis 1997, qui  est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.

- Qui etait  surnomme le " roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.

- Quel jour de la  semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.

- Quel mot compose  commencant par "H" designe une creche accueillant les enfants pour une duree  limitee ?
- Un hospice.

- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.

- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.

-  Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.

- Avec l'Ecosse et le  Pays de Galles, quelle troisieme grande region compose l'ile de la  Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.

Et la meilleure :

- Comment  appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les  australopitheques

Comme il est question de bougies dans une des sections ci-dessus, je vais vous en raconter une tite et courte.

A l'école, la maîtresse interroge ses élèves et leur demande de citer des noms de fruits qui peuvent se consommer en tranches.

Pol :  La poire,
La Maîtresse :  bien Pol;
Julie :  Une pomme;
La Maîtresse :  très bien Julie;
Henri : un anneànas;
La Maîtresse : Oui Henri
Toto : une bougie;
La Maîtresse : enfin Toto, la bougie ce n'est pas un fruit, mais comment est-ce possible,......
Toto : m'enfin M'dam, tous les soirs j'entend papa qui dit à maman, " éteint la bougie, on va s'en payer une tranche !"

Un employé d'une grande entreprise prend son téléphone et dit:

- Eh ma poule! tu bouges tes p'tites fesses et tu me montes
un café-croissant! Et plus vite que ça!!!

De l'autre côté de la ligne, une voix très masculine répond:

- Dis donc, espèce d'insolent! Tu t'es trompé de numéro!
Tu sais à qui tu parles??? Au Président Directeur général!!!

Et l'employé lui dit:

- Et toi idiot? Tu sais à qui tu parles???

Et le directeur répond:

- Non !!!

Et l'employé répond:

- OUF !!!

Et il raccroche...

Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le
jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie !
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sûr, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa !
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok !
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa !
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa !
Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils.
Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long.
Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes les billets, mon fils.

Un bureau des contributions. C'est un jour de réception du public et l'on fait la file devant le guichet. Arrive le tour d'un monsieur qui demande à parler au contrôleur Untel. La  fonctionnaire de l'autre côté du guichet lui dit qu'elle est vraiment désolée, mais que ce ne sera pas possible car ce contrôleur est décédé inopinément fin de la semaine précédente.                                                      

Le monsieur s'en va, se remet à la fin de la file et se représente quelques minutes plus tard devant le même guichet.                                                  

- Bonjour, je souhaiterais parler au contrôleur Untel

- Mais Monsieur, dit la dame, je vous ai dit qu'il était décédé fin de la semaine passée.                                                          

Avant qu'elle ait pu lui proposer quelqu'un d'autre, le contribuable va se replacer à la fin de la file. A son tour, il se représente une troisième fois devant la même personne.

- Bonjour, dit-il, très poli, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.

- Mais Monsieur, je vous ai déjà dit deux fois qu'il était décédé! Vous ne me comprenez pas?                                                        

- Si très bien, mais cela me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire !!!                                                                

Quelques dictions pour bien commencer la semaine

Qui rit le dernier pense le moins vite.

Il ne faut pas vendre la peau de l'ours. Non, il ne faut pas!

Qui vole un boeuf est vachement musclé.

Pingouins dans les champs, hiver méchant.

Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.

Si la pierre tombe sur l'oeuf, malheur à l'oeuf... Si l'oeuf tombe sur la pierre, malheur à l'oeuf.

Pluie en Novembre, Noël en Décembre.

C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur.

Horizon pas net, reste à la buvette.

Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

Nico..
ils sont bizares tes dictons, un peu déformés!