--Message edité par Arseno le 2006-06-08 16:47:59--

Shampoing

A la pharmacie, la vendeuse dit :
- On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui dit :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

Le loup

Ca se passe en hiver au Canada.
Mais bien au Nord, chez les Inuits. Alors il fait vraiment froid.
C'est un loup qui crève la dalle (pardon, qui a très faim) et qui cherche une pitance quelconque sur la banquise. Un poisson, pourquoi pas se dit-il. Mais il a tellement faim qu'il devient imprudent et plouf ! dans l'eau à 2°. Heureusement pour lui, une petite fille Inuit passe par là, voit la scène, et prise de pitié, se décide à aller l'aider. Quand elle arrive, le loup commence vraiment à geler, alors elle tire très fort sur la queue du loup, jusqu'à ce que celui-ci soit sorti de l'eau.
À ce moment, les bon esprits locaux, émus par tant de dévotion à la nature, décident de s'en mêler. Et pouf ! le loup, réchauffé, se transforme en superbe chasseur Inuit.
La petite fille :
- Ah, c'est formidable ce que vous êtes beau.
Le chasseur :
- Euh, oui mais si vous pouviez me lâcher maintenant.

Le singe
Un homme rentre dans un bar et demande une bière. Il en boit une gorgée et la remet sur le comptoir quand, tout à coup, un singe grimpe sur le comptoir et fait pipi dans la bière. L'homme demande au serveur :
- A qui est le singe ?
Ce dernier lui répond qu'il appartient au joueur de piano. Alors l'homme va voir le pianiste et lui demande :
- Vous savez, votre singe a fait pipi dans ma bière !
- Non, mais si vous me donnez l'air, je peux essayer de la jouer.

Cowboy Joe

C'est Cowboy Joe qui entre dans un bus. Il regarde le chauffeur et lui dit d'un ton agressif:
- Cowboy Joe ne paie pas son bus!
Le chauffeur, impressionné le laisse entrer.
Le lendemain, même histoire; et le surlendemain aussi. Un beau jour, notre brave chauffeur se décide de prendre son courage à deux mains:
- Cowboy Joe ne paie pas son bus!
- Et pourquoi?
- Parce qu'il a un abonnement!

La blonde et les chiens

Une blonde arrive chez son médecin les yeux cernés. Elle dit:
" Docteur, il y a des chiens partout dans mon voisinage et ils jappent tout le temps, je ne suis jamais capable de dormir! "
" Eh bien bonne nouvelle! Je vais vous prescrire des nouveaux somnifères qui viennent d'apparaître sur le marché et ils fonctionnent comme un charme. Deux pilules par soir et vous n'aurez plus de problèmes!! "
" Parfait, merci beaucoup! "
La blonde quitte le bureau du médecin toute enchantée. Quelques semaines après, la blonde revient au bureau du médecin encore plus amochée que la première fois. Elle dit:
" Docteur, votre plan ne fonctionne pas du tout. Je suis plus fatiguée qu'avant! "
" Voyons, je n'y comprends rien, c'est les pilules les plus fortes qu'il y a sur le marché! "
" C'est peut-être vrai, mais je passe la nuit à courir après ces chiens, et quand je réussi à en attraper un, je ne réussi jamais à lui faire avaler les 2 pilules!! "

Jambe cassée

A la clinique, un médecin examine un malade qui a eu une fracture de la jambe droite.
- Parfait, tout se remet bien , lui dit le praticien.
vous pourrez danser le rock.
- Docteur, c' est vraiment un miracle !
- Pourquoi donc ?
- Eh bien, parce qu' avant mon accident, je ne s' avais pas danser !

Donner

Charle puis Antoine se parle puis Charle essaye d'avoir un morceaux de chocolat.¨
Charle dit :je veut avoir un morceaux de chocolat !!!
Antoine dit :non !!!
Charle dit : pourquoi ?
Antoine dit : toi tu me donne jamais rien !!
Charle dit : faut l'an passer je t'ai donner la varicelle !!!!
HIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHI

--Message edité par arseno le 2004-03-04 01:20:07--

ARMEE- A vos ordres, chef !

C'est un soldat en plein exercice de camouflage en forêt. Il s'était déguisé en tronc d'arbre et a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:
- Espèce de babouin !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous aurait découvert par ta faute! As-tu une explication pour ta conduite?
- Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué!!!

Un jour un  kangourou assoiffffffé, entre dans un bar et commande une bière.
Le barman étonné de voir l'animal parler, lui sert son verre et le regarde avec béatitude vider son verre gorgée après gorgée.
Le barman n'en revient pas, il parle, il boit.
Le kangourou, lui demande : " Combien je dois ? "
Le barman : " 10 Euros". Ce dernier essaie d'engager la conversation : " Hé dites, on ne voit pas souvent des kangourous par ici  ! ".
Le kangourou lui répond : " C'est bien normal, à 10 Euros la bière ! ".

Y aviez-vous déjà pensé ?

Pourquoi au Jeux olympiques d'hiver il n'y a jamais de représentants de couleur ( hormis la Jamâïque il y a quelques années ) ?
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Parce qu'ils battent les Blancs en Neige !

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte
une histoire et ecoute ses prieres qu'elle termine en disant :

- Protege ma maman, protege mon papa, protege ma grand-mere et au revoir grand-pere .

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-pere ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ca me semblait la seule chose a dire.

Le lendemain, le grand-pere meurt.Le pere se dit que c'est une etrange coincidence.
Quelques mois plus tard, le pere couche sa fille et ecoute ses prieres qui se terminent par " Protege ma maman, protege mon papa et au revoir grand-mere. "

Le lendemain, la grand-mere meurt. Le pere abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela . Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il ecoute ses prieres.
" Protege ma maman et au revoir papa ".

Reellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail tres tot le matin. Nerveux toute la journee, il regarde sa montre sans arret et reste a son bureau jusqu'a minuit. A minuit, il est toujours vivant et decide de rentrer a la maison. Sa femme etonnee lui dit :
- C'est bien la premiere fois que tu rentres si tard du travail.
Que s'est-il passe ? "

- J'ai passe la pire journee de ma vie, mais n'en parlons plus . "

Et elle de repondre :
- Tu as eu une mauvaise journee, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrive. Ce matin, le facteur est tombe mort devant notre porte. "

Objet : Et pour changer. Une histoire de Portable....

L'histoire se passe dans un hammam...
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un
portable se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de  fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chériiiiiii, ils ont un  vison...maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix;..incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 5.000 euros... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S'il te plaît, chériiiiiiiii, il est vraiment...  superrrrrrbe !
- OK, OK... vas-y, achète le, ton vison !
- Oh, merci mon amour... dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu  sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure,  j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo! magnifiiiique... en  plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf,
intérieur cuiiir, peinture doréee... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéeee!
- Combien, la voiture, ma chérie?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 70.000  Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend la , ta voiture !
- Mon amouuuuuur, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi...Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le  tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vuuuuuu en passant  devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre  dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse
- Combien elle vaut?
- Ils l'ont affichée à 650.000 Euros, mon amour !
- Bon, tu y vas... de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser.... mais pas plus de 600.000 euros !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es  merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie...

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ???

--Message edité par nico le 2004-04-08 07:50:59--

Une blague de coq


Un vieux coq n'arrive plus à satisfaire les poules d'un poulailler. Le fermier décide alors d'acheter un jeune coq pour prendre la relève. Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose :
- Faisons un marché. Y'en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleure condition physique, on va faire une course autour du poulailler.
Le jeune coq dit en rigolant :
- Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance !
Le vieux coq dit :
- Laisse-moi seulement 10 mètres d'avance.
Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu'un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. Le fermier explique à sa femme :
- C'est le 5ème coq que j'achète, et c'est encore un pédé !

C'est dans un petit village un mec va se confesser. Il entre dans le
confessionnal et le prêtre lui dit :

- Dis-moi Jean, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui
est-ce qui vole mes poules ?

- J'entend pas mon père.

- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ??

- Je suis désolé, mon père, mais j'entend pas.

- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ????

- Je suis désolé, mon père mais j'entend toujours pas.

A ce moment le prêtre sort et dit :

- Viens on change de place

Ils changent de place et Jean dit :

- Dites-moi, mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au
champ ?

- Tu as raison, Jean, on entend rien !

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :
"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the
evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I  wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I
think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit :
"I  wake up in ze mornink, I hear ze phone: green.....green...green...I
pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Une petite mandarine, rentrant tard le soir,
s'adresse à sa maman orange:

- Je suis sorti avec un joli citron.
Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant
j'ai peur d'avoir des pépins

Un Belge arrive chez un barbier et voit une longue file d'attente. Il se place en rang et  dit à la personne en avant de lui :
- "On fait la queue ici" ?

Et l'autre lui répond :

- "Non, non, non, on fait la barbe et les cheveux seulement !"

Connaissez-vous la différence entre gratuitement et pour rien !

Non ?

Je vais vous l'expliquer briévement :

Moi je suis allé à l'école gratuitement !

Beaucoup d'autres pour rien !

Quelqu'un rentre avec des carottes dans les oreilles.
Les personnes qui le voient lui disent :
- Mais pourquoi tu te mets des carottes dans les oreilles ?
- Eh bien, pour faire fuir les ours.
- Mais il n'y a pas d'ours ici.
- Eh bien, tu vois que ça marche !