--Message edité par arseno le 2004-02-22 02:40:22--

Solange qui vient juste d'apprendre à compter sur ses doigts, fête ses cinq ans :
- Quel âge as-tu ? lui demande un ami de la famille.
Et Solange, répond, sûre d'elle :
- Une main !

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant:
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse:
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant:
- Eh bein, ça va alors...
je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Une petite fille  qui aime bien son copain d'école lui demande
"Dis quand on sera grand tu voudras te marier avec moi
Oh non répond de petit garçon chez nous on se marie en famille
Mon papa avec ma maman
Ma mamie avec mon papi
Ma tante avec mon oncle"

Lolllllllllllllllllll

--Message edité par christine le 2004-03-01 03:54:23--

  Au catéchisme :
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Toto :
- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la
salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: BON DIEU, T'ES
ENCORE LÀ !

La maîtresse d'école demande à un de ses élèves:
- Suppose que, devant toi, tu aies le nord. Qu'as-tu à ta droite?
- L'est.
- Bien, et à ta gauche?
- L'ouest.
- Parfait. Et derrière toi?
- Un trou à mon pantalon, j'avais bien dit à maman que vous le verriez tout de suite.

Un petit garçon pensif dit à sa maman:
- Tu m'aimes, maman?
- Mais oui, mon fils.
- Beaucoup?
- Oui, beaucoup, beaucoup!
- Alors si tu m'aimes autant que tu le dis, épouse le marchand de glaces.

 Réponses d'élèves de primaire français (véridiques !)

1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
Réponse : "En prison."

2-Le futur du verbe "je baille" est?
Réponse : "je dors".

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".

6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse : "Elle sert à garder la vache ensemble".

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière
pour freiner".

8-Quand dit-on "chevaux"?
Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals".

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: "Christophe".

10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps
est-ce?"
L'élève répond: "Le passé, madame".

Le langage change avec la nouvelle technologie ...

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle
un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat
sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se
sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman
a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete,
neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

--Message edité par arseno le 2004-05-22 23:56:21--

Lettres au Bon Dieu !


Mon dieu quand tu as fait la girafe t'as fait exprès ou c'est un accident ?

Mon dieu au lieu de faire mourir les gens et d'en faire des nouveaux pourquoi tu gardes pas ceux que tu as déjà ?

Mon dieu qui dessine les lignes autour des pays

Mon dieu j'ai été dans un mariage, ils s'embrassaient à l'église, c'est permis ?

Mon dieu penses-tu réellement quand tu dis " fais aux autres ce qu'ils auraient fait pour toi ", parce que je suis prêt à tapocher mon frère.

Mon dieu mercipour le petit frère, mais je t'avais demandé un petit chien

Le professeur d'anglais se fait inspecter. L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis.
L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
- Qui peut me traduire "My dog is black" ?
- Moi, moi ! dit Denis en levant le doigt.
- Je t'écoute.
- Quel beau cul elle a celle la!
- Ciel ! Tu es renvoyé du cours petit malpoli!

Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas la réponse!

En ces temps de fêtes certains enfants on vu leurs aînés goutter à certains breuvages qui.... :

le forto
le oui qui
le cogne ac

Les perles de la jeunesse
Ha ! Les enfants...

- Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?
- Oh oui...
- Comment vas-tu les appeler ?
Elle se met à frapper dans les mains et crie :
" LES ENFFAANNTTS ! "
(Lorène 3 ans)

J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.
Elle me dit :
- Et il va sortir de l'imprimante ?
(Julie 7 ans)

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Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :
- Voilà... La baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif.
(Alex 3 ans) -----
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Quand Margaux a su nager, je lui dis :
- C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller a la piscine,

Elle me répondit aussitôt :
- Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire!
(Margaux 5 ans)

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La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
- T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier a la voir.
(Claire 5 ans)

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- Où j'étais quand j'étais pas né? demande Paul à sa maman.
- Tu étais dans mon ventre.
- Et ou j'étais avant d'être dans ton ventre?
- Eh bien tu étais dans ma tête.
- Et tu pouvais réfléchir quand même?
(Paul 4 ans)

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- S'il te plait, maman, je voudrais u! ne petite soeur.
- Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.
- On n'a qu'a lui faire la surprise...
(Oriane 6 ans)

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Guillaume dit a son Papa:
- Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles.
(Guillaume 3 ans)

Papa, pourquoi les gens qui jouent au football (soccer) se disputent le ballon, y sont fâchés après lui, il est pas sage le ballon ?
- Lionel 4 ans.

Papa, pourquoi les gens qui jouent au football (soccer) se disputent le ballon, y sont fâchés après lui, il est pas sage le ballon ?
- Lionel 4 ans.

Une professeure de maternelle observe sa classe d'enfants qui dessinent.

Comme elle s'approche d'une petite fille qui travaille consciencieusement, elle lui demande ce que représente son dessin.
- Je suis en train de dessiner Dieu.

- Mais personne ne sait à quoi ressemble Dieu.

Sans arrêter et sans quitter son dessin, la petite fille lui répond :
- Ils le sauront dans deux minutes.

Un crocrodile rencontre un chien :
- Salut sac à puces!
- Salut sac à mains!

-Papa sent bon, il s'est mis de l'eau de colonne.

-Les hommes ont un cerveau, les femmes une cervelle ( je crois que je vais perdre quelques points !)

-Le printemps, c'est quand la neige fond et se met à repousser en gazon.

-Une grand maman, c'est une maman qui a pris sa retraite.

-A cent ans on devient centenaire, a mille millionaire.

-L'été, à cause des insectes, il faut dormir avec un mousquetaire ( là peut-être que je vais en gagner quelques-uns )