La femme à son mari :

- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a reférée à un hynotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps,enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hynotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa  femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains  et quelques minutes plus tard  revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme  ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains . Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus  passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le  miroir qui répète:

- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

Rachid tombe amoureux

 
 
Rachid tombe amoureux ouf de sa prof d'anglais et lui déclare :

" I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is
envisageable crack crack wiziou this ivening ? "

Elle : " With you, never ! "

Lui : " Euh, d'accord, disons never, never et demie. "  

Mamie, proche de la mort, est dans son lit.
Papy est à ses cotés.
Mamie lui demande :
"Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite."
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite
boite dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs !!!
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
"C'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond :
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans de mariage, je mettais un oeuf dans cette boite."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour demande alors:
"Et les 150 000 francs ?"

Mamie lui répond

"Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché."

Tiens tiens tiens....Nico...tu crois que un jour tu auras ce genre de surprises mdrrrrrrrr

Y a pas de poules chez moi !

Cé vrai ca doit être des oeufs en chocolats chez vous *rrrrrrr*

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de cinq ans, et
avions décidé de nous marier. Ma petite amie est un rêve.
Il y avait seulement une chose qui me  tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand
elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses
formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec
d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle
m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des
sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait
pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste
une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement
choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer
à l'acte tu peux monter et me prendre." »

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers.

Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a
jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment,
puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et
j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il
m'a étreint et a dit :

« Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. »

Morale de cette histoire : toujours garder ses préservatifs dans
sa voiture.

Un couple se promène en auto à la campagne.


Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.


Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise
le silence et dit:


-"c'est ta parenté?"


Son épouse répond du tac au tac:


-"oui, du coté de mon mari".

Un homme lit le journal et dit à son épouse:


-Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes
15,000?


La femme lui répond:


-C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose
aux hommes.


L'homme se retourne vers celle-ci et dit:


-Quoi?

Un homme dit à son épouse:


- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?


Celle-ci répond:


- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et
il
m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

Suite à une chicane, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le
silence.


Soudain le mari se rappelle qu'il doit se lever à 5:00 AM pour prendre
l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.


Il prend un bout de papier et écrit: éveille-moi à 5 hrs a-m, je dois
prendre l'avion. Il le place bien en vue.


Le lendemain il s'éveille à 9:00 AM. Furieux il se lève et apercoit un
papier sur sa table de nuit.


Il lit: "il est 5:00, lève-toi."

           

C'est la Toussaint…
Au lever du lit, un 1er novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit : Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaisement : Ben quoi ?
C'est la fête de tous les saints aujourd'hui , n'est-ce pas ?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bisou sur le zizi.
Son mari lui dit : Mais , qu'est-ce qui te prend ?
Elle répond : Tu as oublié ?
Le lendemain de la Toussaint ce n'est pas la fête des morts ?....

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.


Et en reponse elle a recu...




Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.

Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !


Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne  m'intéresses plus...


Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
-" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :
- " Tu as une bonne vue ".

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour  la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !


A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de
quelques secondes. Appelez plutôt la Compagnie des Trains !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre


Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? quelle différence il y a entre être exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

                                                                Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

                                                               Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième



Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Les vieux mariés ...

Si c'est ça la vie de couple...
Heureux d'être mariés après tant d'années :


Une vieille dame se fait coincer dans un supermarché pour
vol  d'une boîte de pêches.

Elle est présentée devant le juge.

Juge : "Pourquoi avez-vous volé ?"
Vieille dame : "J'avais faim"

Juge : "Combien de pêches y avait dans la boîte ?"
Vieille dame : "Six"

Juge : "Alors je vous condamne à 6 jours de prison"

Avant que le juge puisse confirmer le jugement le mari
lève la  main et demande s'il peut dire quelque chose...

Le juge lui accorde la parole.

Vieil homme : "Elle a également volé une boîte de petits pois..."

Daniel et sa blonde, Céline, écoutent la radio un matin.

L'annonceur :
- Aujourd'hui, il tombera 15 cm de neige. Alors stationnez
votre auto du côté pair de la rue pour laisser place à la souffleuse.

Céline sort pour déplacer l'auto.

Quelques jours plus tard :
- On attends 20 cm de neige aujourd'hui, stationnez votre auto
du côté impair.

Céline s'habille donc... Et revient finir son café.

Près de deux semaines plus tard, l'annonceur prédit une grosse
tempête de 35 cm ! À ce moment l'électricité flanche !

Céline est au désespoir :
- Je ne sais plus de quel côté je dois stationner..
.
Daniel de lui répondre avec un air de découragemenmt :
- LAISSE-LÀ DANS LE GARAGE AUJOURD'HUI.

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !!!

Voici comment cela fonctionne :
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses
dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à la fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi, de nouveau ce matin et j'y retourne demain.
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...

La fée magique





Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très
romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.

Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

N'oubliez pas les Fées sont des femmes !!!

Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir. Électricien à la retraite recherche femme branchée.
But : Faire des étincelles.

Astronaute recherche femme lunatique.

Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée.
But: Faire un bout de chemin ensemble.

Coq de basse-cour recherche poule de luxe.
But: Repartir en oeuf.

Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur; il voudrait devenir écrivain.

Vieux marin d'expérience recherche...
une compagne houleuse 'au séant' immense.

Aviateur recherche hôtesse de l'air.
But : s'envoyer en l'air...

Homme suicidaire recherche femme déprimée.
But: Partir ensemble...

Ex-femme à vendre, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.

Femme perdue cherche cartographe.
But: Pour planifier leur futur.

Artificier cherche femme canon.

Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente; le bon numéro quoi!
But: Laissons le hasard en décider.

Homme aveugle recherche femme aveugle.
But: On verra...

Homme frisé recherche femme cannibale.
But: se faire manger la laine sur le dos!!!

Chanteuse recherche homme politique.
But: chantage...