Une petite prière pour régler les petites chicanes de couple

Seigneur,
Accordez-moi la SAGESSE afin que je puisse comprendre mon homme;
Accordez-moi la PATIENCE afin que je puisse le supporter.

Je vous prie pour que vous m'accordiez la SAGESSE et la PATIENCE,
Car si je vous demandais la FORCE et que vous me l'accordiez,

J'Y DONNERAIS UNE VOLEE!

Amen

Encore une blonde !

A sa mère :  Maman, maman je suis enceinte !

La mère   :  mais où avais-tu dont la tête ma chérie ?

elle      :  sur le volant de sa voiture !

M. le ministre...

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse a l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il
passait son temps a me dire a quel point ca allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ca fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de s! e lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps a regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée a un ministre je suis
vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment me baiser !

Les oeufs

Proche de la mort, Mamie est dans son lit. Papy est à ses côtés. Mamie lui demande :
- Va dans le grenier, au fond, à gauche, tu trouveras
une boîte.

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille,
une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs, et 100 000$!
Il retourne auprès de Mamie...
- C'est quoi ces 3 oeufs?
- Pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans
cette boîte chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi...

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans
d'amour, demande alors :
- Et les 100 000$?

- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché!

 Nouvelle position:

La corde à linge

Il y a maintenant une toute nouvelle position pour faire l'amour.

Il s'agit de "la corde à linge".

C'est très simple, la femme s'étend sur son lit,
le mari est étendu juste à côté, pis............y sèche!

elle est cruelle celle-là !
mdrrrrrrrrrr
Et celle des oeufs je la connaissais. Mais c'était le mari qui vendait la douzaine chaque fois qu'il avait trompé sa femme !

A question bête…

Marie-Lise demande à Patrick, son mari :
- Chéri, tu préfères une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, mon amour, c'est toi que je préfère...

Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue?

- Je n'ai pas osé...

- Et pourquoi donc?

- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...

De quel sexe est un ordinateur ?

Réponse d'un informaticien :


Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :

1. A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
2.  Avant de faire impression, il doit être aperçu.
3.  Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
4.  La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
5. Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes


1. Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
2. Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
3. Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
4. Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
5. Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

La blague du jour


Le procureur :
- Bon, pour résumer la situation, vous rentrez chez vous, vous trouvez votre femme au lit avec un homme.

L'accusé :
- C'est ça !
- Et là, vous prenez votre pistolet et vous tuez votre épouse!
- C'est ça !
- J'ai une question pour vous. Pourquoi avoir tué votre épouse et non son amant?
- C'était plus pratique que de tuer un homme à chaque jour!

Le gars s'installe au bar et commande un triple scotch.
Le barman lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a mon vieux?
- Je me suis encore engueuler avec ma femme.
- Pis c'est encore elle qui a gagné?
- Non monsieur, pas cette fois là. Je peux te dire qu'à la fin, elle était à 4 pattes devant moi.
- Ah oui?!! Et qu'est-ce qu'elle t'a dit.
- ENVOYE!!! SORS D'EN DESSOUS DU LIT MAUDIT PEUREUX!!!

En vacances, un groupe de nanas passe devant un hôtel à cinq étages comportant l'inscrïption : « Réservé aux Femmes ».
Comme leurs mecs ne sont pas avec elles, curieuses, elles décident d'entrer.
Le vigile, un très bel homme leur explique comment fonctionne cet hôtel particulier, très particulier… : « Il y a 5 étages, montez les un par un et une fois que vous avez trouvé ce que vous voulez, vous pourrez en profiter. Pour choisir c'est très facile, vous trouverez une inscrïption devant la porte de chaque étage vous en indiquant le contenu. »
Les voilà donc qui montent les marches. Au premier étage figure l'inscrïption : « Ici, tous les mecs sont de piètres amants, mais ils sont très gentils, sensibles et intelligents. »
Elles éclatent toutes de rire et décident sans hésitation de passer à l'étage suivant.
Au deuxième étage, figure l'inscrïption : « Ici, tous les mecs sont de très bons coups, mais ils ont pour habitude de maltraiter les femmes. » Loin d'être satisfaites, elles décident de se rendre au troisième étage où elle lisent le message suivant : « Ici, tous les mecs sont d'excellents amants et très à l'écoute des femmes. » Cela certes correspond à leurs aspirations, mais il y a encore deux autres étages à visiter. Ne pouvant résister à la tentation, elles montent au quatrième étage pour voir ce qu’on leur propose… « Ici, tous les hommes sont bien bâtis, ils sont sensibles, généreux et  respectueux des femmes. Ils sont aussi de très bons amants, tous célibataires, riches et 100% hétéros. »
Elles semblent avoir trouvé ce qu'elles recherchent, mais elles décident tout de suite d’aller voir au dernier étage avant de se décider.
Et une fois arrivées au cinquième étage elles lurent ceci :
« Il n'y a pas de mecs ici. Cet étage a été construit dans l'unique but de prouver que quoi que l'on fasse, il est impossible de satisfaire une femme. »

Problème d'allaitement

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le
premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un
air   un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au
biberon.
« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui
palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un
examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :  
« Pas surprenant que   le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand   même contente d'être venue. »

Le gars consulte un psychiatre parce qu'il a de sérieux problèmes de sexe.
Le psychiatre, après l'avoir interrogé longement ajoute cette question:
- Regardez-vous le visage de votre femme lorsque vous faites l'amour?

- Ça m'est arrivé oui, une seule fois cependant...

- Une seule! Et comment était-elle?

- Elle avait l'air très, très en colère...

Tiens, tiens, songe le psy.

- Comme ca, vous n'avez regardé votre femme en face qu'une seule fois depuis votre mariage, c'est étrange, très étrange...
Et qu'est-ce qui fait que vous l'avez regardé a cet instant précis?
- Et bien, j'ai levé les yeux par hasard et elle nous regardait par la fenêtre...

--Message edité par Arseno le 2005-02-22 16:07:22--

Un homme entre dans une bibliothèque et  demande à la préposée

"Madame,  pouvez-  vous m'aider à chercher un livre  ?"

"Certainement Monsieur,  lequel ?" le titre est " l'homme, le sexe fort".

La préposée répond :  "les livres de science fiction sont au sous sol,  Monsieur".

 Heurts et malheurs d'une jeune fille

 Une très belle et très riche jeune femme est désespérée!!!
Malgré toutes ses qualités, elle ne parvient pas à rendre les hommes
 amoureux d'elle.

 En effet la pauvre a un gros problème: son sexe sent l'oignon!
 Un jour elle fait la connaissance d'un garçon sur internent.
Ils décident de se rencontrer un soir au restaurant.

 Une fois la soirée passée, ils décident de faire plus amples
connaissancedans la chambre.
 Là, le gars lui fait une révélation:
 "Il faut que je t'avoue: à la suite d'un accident de voiture, j'ai
perdu
 l'odorat!"
 Elle, ravie et sure d'avoir trouvé l'homme de sa vie l'embrasse
 fougueusement et commence les préliminaires!
Au bout de 10 minutes de cunnilingus cependant, le mec s'interrompt:
 "Dis-moi! ton sexe ne sentirait pas l'oignon par hasard?"
 "Mais... tu m'avais dit que tu n'avais pas d'odorat???!"
 "Oui, je sais, mais ça fait 10 minutes que j'ai les yeux qui
pleurent!!!!"

Une fée dit à un couple marié:

- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans,
je vous accorde à chacun un voeu.

La femme dit alors :

- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra,
des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis  désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que toi.

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des FEMMES !

Un vieux couple, Ray et Bessie, décide de passer l'hiver au Texas.
Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cowboy.
Un jour, il en voit une paire en spécial dans un magasin, décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cowboy.
Il entre dans la maison et demande à Bessie :
Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ?
Bessie le regarde et répond :
Non !
Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes.
Il demande à sa femme
Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ?
Bessie le regarde et lui répond :
Ray, qu'y a-t-il de différent ?
Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et
elle va encore pendre demain.
Furieux, Ray s'écrie :
Et tu sais pourquoi elle pend ?
Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !
Bessie répond :
T'aurais dû t'acheter un chapeau !

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?



- Elles coûtent chères à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.