--Message edité par arseno le 2004-02-22 02:35:57--

Accident de voiture

Une belle femme et un homme sont victimes d'une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit : " Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis .
Flatté, l'homme réplique: "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit : "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.".
Elle tend la bouteille à l'homme .
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend,remet le bouchon dessus et la remet à l'homme .
L'homme demande : "Vous n'en prenez pas?"
La femme répond : "Non, je crois que je vais attendre la police."

Comparaison de mari et voiture

Trois femmes parlent de leur mari respectif.
"Mon mari, c'est comme une Rolls", dit la première
"il est doux et sophistiqué"
"Le mien est comme une Porsche", ajoute la deuxième,
"il est rapide et puissant"
"Eh bien le mien, ça serait plutôt comme un tacot du
début du siècle" termine la troisième,
"Je dois le démarrer à la main et monter dessus en marche"

merci Arseno.
Dis, Christine, tu peux mettre celles que tu m'as racontées hier soir ?
bisous

Merci Agnes de laissez tes commentaires;-))


Le prof de math
Un prof de maths envoie un fax à son épouse :
Chère épouse, Tu dois savoir que tu as maintenant 54 ans, et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse, et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que quand tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans.
Je serai à la maison avant minuit. -Ton époux. En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :
Cher époux, Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.
Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir. -Ton épouse.

Encore une histoire de shampooing -

C'est une blonde qui est sous la douche, elle demande à sa copine de lui passer le shampooing.
Sa copine le lui passe, et elle rétorrque :

" tu me donnes un shampooing pour cheveux sec, mais là j'ai les cheveux mouillés ! "

Alors que dit-on à une femme qui a les deux yeux au beurre noire ??
Plus rien car on lui a déjà expliquer deux fois

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Au resto
Un monsieur et une dame entrent dans un restaurant très chic. Un garçon s'approche...

- Madame, Monsieur, que désirez-vous pour boire?
- Laissez, dit la dame, c'est moi qui passe la commande! Ça sera du champagne pour moi, du rose, et un soda pour mon mari.

Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. Après une quinzaine de minutes, le garçon revient.

- Avez-vous fait votre choix.

- Oui dit la dame. Pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises. Et servez-nous une demie-bouteille de Pétrus 89.

Le garçon :

- Et pour monsieur ce sera ?

- Monsieur n'a pas à répondre, dit la dame, c'est moi qui passe la commande. Alors... pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.

Le garçon :

- Monsieur est au régime sans doute?

La dame :

- NON. MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN!

Attention, on devient ce qu'on mange ( Gandhi )!

Guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme sœur"
A gauche indications des termes qui sont utilisés dans les annonces alors qu'à droite le sens réel de ces termes.

1 - Annonces écrites par des FEMMES:

Texte de l’annonce        Sens réel de ces termes
… dans la quarantaine/48-49 ans
… libérée /La ville a passé dessus
… athlétique / N’as pas de seins
… recherche la beauté intérieure avant tout /Laide
… très belle apparence /Menteuse
… sourire contagieux  /Niaise
… très stable émotionnellement / Bourrée de valium
… douce / Ennuyante
… proche de la nature /Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas  avec le déodorant non plus.
… catholique pratiquante / Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
… passionnée /Gueularde
… poète a ses heures /Dépressive profonde
... blonde /Blonde…
… poids proportionnel à la taille / Grosse
… bien dans sa peau  /Très grosse
… quelques rondeurs / Obésité pathologique
… jeune de cœur /A un pied dans la tombe

2 - Annonces écrites par des HOMMES :

… dans la quarantaine / 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
… sportif /Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine
… en bonne santé /Pète et rote toutes les 5 minutes
… athlétique / Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
… libéré / Va essayer de coucher avec votre soeur
… honnête /Menteur
… mature / Les premiers 6 mois seulement
… poète à ses heures /A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans
… catholique pratiquant / Prononce un juron toutes les cinq minutes
… émotionnellement stable /Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
… poli /Dit S.V.P lorsqu'il vous demande  de lui apporter une bière
… capable d'écoute / Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

--Message edité par nico le 2004-03-07 16:39:27--

- Ah ces bonnes femmes au volant !!!!

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau.
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le
rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans
le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !

Je vous previent c'est legerement cru...




Savez vous c'est quoi un clitoris?



C'est un bouton sur lequel il faut appuyer pour faire sortir l'eau de la cave.


******


Savez vous ce que c'est un pénis?




C'est une r`gle à mesurer la profondeur de la cruche...  




****


Euh... c'est jusse des jokes là...

Un peu longue mais très drôle !

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes étaient si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
Moi j'étais déjà " full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels...

Mais à ce moment précis, elle m'a dit: " Écoute...maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ? "

Et j'ai dit : " QUOI !!?? "

Alors elle a dit les mots magiques :
" Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme "!.
Enfin j' ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit " NADA", alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.

La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...!

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première classe ".

Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!!

C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
"Allons à la caisse pour payer "

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :

" Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça ".
Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :

" Je veux seulement que tu me serres dans tes bras ".

Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :

" Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme ".

Je crois que je n'aurai plus rien avant le printemps 2005

   
J'ai trouvé ça quelque part :

''Et dieu créa la femme, puis les mathématiques et il dit: elles seront l'addition des plaisirs, la division des copains, la multiplication des ennuis et la soustraction dans le porte monnaie.''


En plus c'est vrai...    




Ne tapez pas s'il vous plait...

Dis c'est exponentiel ou  pas ?  

Quels sont les six hommes importants dans la vie d'une femme ?
Le médecin parce qu'il dit enlever vos vêtements
Le dentiste parce qu'il dit ouvrer bien grand
Le livreur parce qu'il dit on vous le met devant ou derrière
Le décorateur parce qu'il dit une fois que ce sera installe vous allez adorer
Le banquier parce qu'il dit si vous le retirer trop vite vous allez perdre tout l'intérêt
L'installateur parce qu'il dit vous voulez ça sur le meuble ou contre le mur

Histoire de blonde :

Deux blondes sont l'une d'un côté de la rive d'un fleuve et l'autre sur l'autre bord.
La première appèle sa copine lui demande comment rejoindre l'autre rive.
Cette lui répond : " idiote tu y es déjà " !

Un couple en action...

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! Oui!
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon....